為什麼我對那個人會有又愛又恨的感覺?覺得他非常可惡但是卻離不開,是犯賤嗎是作賤自己嗎委曲求全嗎 ❓

 

  大家在勸她,但即便是被肢體暴力與言語暴力等精神虐待,她就是不願離開。😢

  也許在「孤獨」和「依賴」裡,她選擇了「依賴」,也許還有更多複雜的原因,但不論如何,缺乏安全感促使她依附在一個她自認為的避風港。

近年來探索愛情關係的依附理論,可追朔自最早來自嬰兒與母親的互動關係。小孩一出生就會去依賴A身邊的人,特別是母親,藉此讓他能夠獲得保護,進而發展出和外界互動的模式。👶

依附實驗中,不安全依附焦慮/矛盾型的小孩在母親離開後會感到焦慮不安,在母親回來後雖然想渴望親近母親,卻又表現的憤怒及抗拒。😡

他不是在氣你而已,他是在氣他自己,氣他自己:

為什麼要這麼需要你

為什麼這麼想念你

為什麼這麼依賴你

在親密關係中不安全依附類型的小孩,長大後對親密關係也會有一種想靠近,又很氣自己,想要離開,卻又離不開的拉扯。

在幸福面前,獨立自主的人,選擇勇往直前,追求幸福。依賴心強的人,往往選擇了安全感,捨棄了幸福,然後在往後的婚姻生活裡與矛盾和不滿共存。

所以,對於已經長大成人的我們,

若希望談戀愛時能遠離恐怖情人,自己也不要成為別人的恐怖情人,就必須得好好認識自己,學會與不安全感共處。

不要害怕獨處,坦然面對不安,原來,幸福不是外求,而在你自己的心裡。❤️

文:朱芯儀 Julia 心理師

 74圖-很氣你但更氣我自己

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  我是個3C白癡的這件事不用再隱藏了,我想大家都知道吧! 我對人很有耐心,對電腦、手機只會遇到問題就把它關機,唉! 眼不見為淨啊! 😫

  疫情期間,呼救住在中部的視障高手專程北上相救,幫我安裝一個APP並教我操作,他雖然也是全盲,但卻是黑客等級的人物呢! 但是想不到,我們就卡在一個驗証上,真是太扯了,他如果是在一堆符號中藏著數字的驗証碼還難不倒這位高手,我們有盲用專門的軟體可以讀取其中的數字,這款APP的驗証居然是要從街景照片的車輛、樓房、人行道上,一一用手指點出人在哪裡! 一知道是這樣的驗証方式,有氣質的我立馬爆了粗口,我和高手就兩雙看不到的眼睛是要怎樣?😡

高手帥氣的說:「別慌,我有這個!」,他掏出自己的手機📱,撥通了一個網路電話,輕柔的女生問:「你需要什麼幫忙?」,然後他把鏡頭對準我的手機,那個女聲就開始隔空指點他手指的移動:「按左邊、再左邊一點、再下面一點,對,就是這,按下去! 然後,照片裡藏著的六個人一一被我們糾出,驗証完成,大功告成。🎉 🙌

我立馬耍任性大喊:「我不要那個了,給我這個! 我用鏡頭對準一罐始終搞不懂那是什麼的保養品,又撥了一次電話,一個很興奮的女生開心的說:「有什麼需要幫忙嗎?」,但是我按照她的指令鏡頭左移又右移,她還是找不到這個罐子上有任何文字。我安慰她道:「沒關係,我有機會再拿出去請人看吧!」,她堅持道:「不可以,你是我幫忙的第一位視障者,我不能漏氣!」,電話那頭突然傳來一陣歡呼:「找到了,文字在很底下很小,是去角質霜。」

  你知道他們是誰嗎就是目前已經超過一百萬人以上的#BE MY EYES 志工,他們來自世界各地,使用著不同語言🗣️,但都為了能當盲人的眼睛聚集在這個BE MY EYES的國際級手機軟體上,當視障者也下載這個APP,一選擇語言後呼救,即刻會發送出去,有空的志工朋友就可選擇接聽,幫忙我們尋找掉落的物品、看標籤、確認物品顏色、辨認照片等。

  掛完電話,我的眼眶紅了,好感謝這份溫暖,好感動這樣的支持,謝謝你們願意當我的眼睛,讓我的世界變得方便、自在而寬廣,歡迎視障朋友來使用,更邀請有愛心但沒時間作志工的你,也透過以下方式當我們的眼睛哦!

文:朱芯儀 Julia 心理師

如何加入

點選Be My Eyes官網,選擇 App Store Google Play下載 Be My Eyes APP;開啟APP後,請選擇視障/弱勢者身分或志願者身分,點選進去再依照指示進行註冊,以加入Be My Eyes 的社群。

Be My Eyes官方網站開放下載點這裡

72圖1-Be My Eyes APP分享文

72圖2-Be My Eyes APP分享文

照片出處:Be My Eyes官網、朱芯儀心理師 提供。

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  正在看這篇文章的你,可能認為視障心理師並不是什麼稀罕的事,畢竟你的世界裡就認識了我,但你知道嗎視障者大多被期待、被安排、被半推半就從事著社會覺得我們應該做的事,不是這些職種不好,而是少了可以選擇的自由,像我這般幸運能闖出自己想望的視障者確實少之又少,只要知道求職者是視障者,沒有面試機會、對方態度驟變、客氣談話後毫無回應…都是再普通不過的家常便飯。

  張捷 28歲時的一場意外,全身35%重度灼傷,雙眼失明,現在則為愛盲基金會庇護事業處處長兼基金會發言人📢,經過他近身採訪15位視障者在各個職種中摸爬打滾的經歷,刻畫出如何透過自身努力和眾人協助突破層層關卡,從僱主、客戶、同事的眼光來解讀詮釋,希望視障者能適得其所,社會也能把握人才,實現真正的共好共贏。

  如同我在多年前為推動視障多元就業而拍攝的「相信」微電影🎥中所說:「相信我們,其實我們能做的與你們沒有什麼不同! 請大家給我們一個機會,視障朋友別氣餒,我們更要給自己一個機會,加油!

朱芯儀 Julia 心理師

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71圖-愛盲30特展&張捷新書介紹

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 🎤「那一場風花雪月的事 有沒有機會 重來一次

飄盪在春去秋來的日子裡 是苦苦隱藏的心事」

你以為〈那一場風花雪月的事〉歌裡唱得只有愛情嗎?

不不不,它更訴說著人生的不如意,以及事業所面臨的困頓,道出在經歷這些淬煉後,淡然回首看過往的心情。

而我們,當事業工作遇到困境時,該如何看待這樣的不如意

很多人做過許多事,

他們的經歷豐富,洋洋灑灑可以寫出好長一張履歷表,

但是,

只有困境,

能夠將這些經歷化為使我們成長的經驗,

沒有苦不堪言的掙扎,又何來今日雲淡風輕的從容自若。

所以,當面臨困境時,

想要逃避是可以理解的心情,

但更好的是,

請你大大恭禧自己,👏

並鼓起勇氣正向迎接挑戰。

因為,

不管結果是好是壞,

願意面對困境的態度,

都會使經歷化為經驗,

使你變得更強大。💗💪

我是朱芯儀心理師,想要與您分享:

困境就像雙面刃,

它可以是詛咒,

你也可以讓它變成生命中最美的祝福💖

〈那一場風花雪月的事〉

文:朱芯儀 Julia 心理師  

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給久等的你獨家心秘訣-信任力

  你問我:這兩個月錄製線上課程有什麼感覺? 我會說:「真是相見恨晚啊! 為什麼之前沒有人這麼有系統有方法的教我怎麼強大自己的心? 如果能提早學到,不知道會少吃多少苦、少走多少精神上不斷內耗的冤枉路啊!🌻

  開課之前,我很罕見的調動起自己超瘋狂的主動積極神經,整整兩個月,爬文爬文再爬文、消化咀嚼再反芻、整理思考再歸納…反反覆覆,就是希望在這線上課程的有限時間裡,可以給你最精華、最容易吸收,又最能派的上用場的方法,連陪著我一同錄製課程的工作人員都驚呼:「真的沒想到可以有這麼多實用的方法來練心!

  九堂30分鐘的課程中,融合了至少五十位心理專業的理論研究,濃縮了二十個以上深入淺出的新觀念,提出了25個具體馬上可執行的方法,還提供了一個一生都能幫忙自己快速恢復的心理韌性檢核表和一支能不斷保養心理韌性的放鬆冥想音頻

  不只如此,為了感謝大家願意久等,包容我們後製時的延遲,我還加碼搯出了自己從未對外公開的私房乾貨,把現今最珍貴卻也是最稀缺的「💎信任力💎」,轉化為五個超明確可行的Tips,讓你不只更能贏得信任,更能因為這樣的拆解而透視信任,詐騙也勾不了你哦!

鍛練心理韌性要用巧勁而不是蠻力

每一堂課不只會有觀念的引導、具體的例子、實用的方法,還有課後的實作練習,讓彼此成長感情更長,還能擁有一位資深心理師無數的心血,隨選即聽,不受任何時空的限制,快來快來,快讓我成為支持你強大心理韌性的貼身教練吧!💪

心理韌性--朱芯儀的九堂人生解壓課

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(圖)朱芯儀心理師錄製線上課程工作認證照!↓↓↓↓

68圖1-心理韌性線上課程正式上架開課68圖2-心理韌性線上課程正式上架開課

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XUAN 劉軒老師我很榮幸的接棒囉! 感謝邀請,讓我得以用自己的方式來響應這個愛盲基金會30週年「致30歲的自己網路大串連」活動。❤️

  想到愛盲,就回想起我申請的第一支白手杖 🧑‍🦯、想起社工帶著我摸索環境、想起我在那裡做輔具評估、在那裡開一個一個有關視障者與心理健康的會議、在那裡授課、在那裡學習好像從我失明後的一開始,直到現在,愛盲的身影都一直伴隨著、參與者我的生命。我想這不只是我的感覺,對許多視障者都一樣,從年輕到老,從學生到求職,愛盲都是背後那雙穩定支持的手。👐

  而如今想想三十歲的我,剛取得証照但找不到工作,前途茫然,與前男友分手後三年始終單身,感情也沒著落,人家不是都說三十而立,我心裡好急,我媽媽在三十歲那年紀都結婚生子、有穩定事業、還能賺錢拉拔我們和回饋父母,而我呢 好像什麼都沒有。😒

  所以,我想跟三十歲的芯儀說📢:「會想放棄,是因為你不知道未來的你會有多美好! 這是一個重要的過程,好好感受艱辛踏出的每一步,它會是你最珍貴的養分。」💪

  讓我用這張三十歲時年輕無敵的照片,大聲歡呼,愛盲三十週年快樂! 🙌

接下來,我要交棒給與我合力完成《打不破的玻璃芯:穿越逆境的20個面對(有聲書)》的趙婷姊繼續把愛傳下去❗️

趙婷邀請你與我接力傳愛,下一棒就交給你囉❗️

更邀請各位朋友來認識為了視障者一直努力不懈的他們:

💖愛盲基金會官網:https://www.tfb.org.tw/

💖愛盲基金會粉專:https://www.facebook.com/tfb.eyelove

67圖-愛盲三十

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  「我失業的這一年來,沒跟他要過錢,他也從來沒有給我錢,或是幫我買什麼東西,頂多就是一起出去吃吃飯的時候他買帳。他曾說過即使我沒工作,他也會養我,因為我以前也是這樣支持他。我都沒有再跟他計較這些了,他還天天跟別人嚷嚷著說,他要養我好辛苦!

  有一天火大我就問他,你有養我嗎?他沒有說話。但是還是跟別人抱怨,又輾轉到我這邊來,我真的不懂,這到底是什麼樣的心態呀?」

這種戲碼一再上演,拉拉扯扯持續了好長一斷時間。

 

  聽過防衛機轉嗎?

  我不確定自己是否精準的說出他的心理,因為只有當事人才能下這樣的判斷,但如果用防衛機轉的眼光來看,這類的情況讓我想到雙重否認的自我壓抑,又像是合理化後的反向作用。

聽起來很複雜吧我們之所以會摸不著想不透,因為他是調色過的,並不是以單獨來看的,其實人心就是這麼的複雜。

一般來說,人在遇到不愉快或痛苦的事時,會下意識地否認它的存在,

就像當我得知我得了腦瘤,第一個反應就是這種事怎麼可能會降臨在我身上,

但不僅是這個層面而已,如果他明知道他曾經承諾過你,但他卻沒有辦法好好回饋你,以致他心裡非常愧疚。他無法接受自己無法回饋你的事實,

並把無法接受的這個念頭壓抑下來。儘管他否認心裡有愧疚,但是又沒辦法接受這個愧疚,就出現了雙重否認,

致使他真的認為自己付錢在養你。 因為怕愧疚被挑起,就先發制人,透過跟別人的抱怨肯定自己的作為,讓自己心安理得。

他說的有多用力,其實代表和內心有多愧疚,

就像很多沒有盡到孝道的子女在得知父母病重的時候,總是指東指西,好像自己很孝順,

他無法接納沒有孝道的自己,也無法接納那樣子的愧疚。

請別再糾結,跟他爭論你有沒有養我的問題了

因為根本不是有沒有扶養的問題,而是現在的他根本不願面對和承認自己的問題。

 

而你,如果看懂了,

可以選擇與他繼續拔河,也可以選擇把精力放在自己未來的生涯上。

了解對方的心理,並不是為了要指責誰對誰錯或糾出兇手,而是,請還給我們選擇的自由。

文:朱芯儀 Julia 心理師 

66圖-芯言芯語-了解他是為了還我選擇的自由

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  有一種冷叫做「媽媽覺得你會冷」,有一種好叫做「我這樣都是為你好」,也有一種愛叫做「因為我愛,所以你也要愛」。在一般的人際關係裡,心理距離能提醒我們要相互尊重,但在親密關係裡,因為他的成就就代表你的價值,他的情緒就是我的感受,不論是親子、戀人、夫妻或手足,這種尊重彼此差異的界線逐漸變得模糊。

  我們難以承認有時候表面打著都是為你好的招牌,卻是一再騙自己的一廂情願,無法接納其實早就發現,那個原原本本的他,跟我們自以為想的根本不一樣,總以為將心比心,但卻是用自己的心在套對方的。

  幫助自己可以更坦然接納原本的他,就是更清楚知道什麼是自己在關係中想要的?什麼是最重要的?最希望的是孩子的身心健康,那麼逼他一定要上名校是必要的嗎?與對方能暢所欲言無話不談是最珍惜的,還需要計較他的生活習慣與你不同嗎? 最想要的是安穩踏實的感覺,而浪漫驚喜的禮物和燭光晚餐有那麼重要嗎?  因為我們了解自己真正在意的是什麼,要用力的是什麼,才有辦法鬆開凡事希望他按自己想的去走的欲望。而這樣的自我覺察就像探索合適的工作一樣,嘗試過、犯錯過、反省過,我們才能愈來愈明白。

  知名暢銷作家劉墉曾說:「接納差異才是愛的真諦。」關係裡重要的事實在太多,可是牙齒都會咬到舌頭,再美好的關係也不可能沒有差異,不是一昧的配合、容忍、息事寧人,而是在一次次的反思中,先抓到什麼是對自己真正重要的,其他的事則學習著包容、釋然、平心靜氣的溝通,接納差異就從每段親密關係中自我探索的向內看開始。

 

差異本身不是障礙,不願面對差異才是人際之間最大的障礙

The biggest barrier has never been the difference among us ;it's the denial of such a fact.

 

本句摘自《打不破的玻璃芯:穿越逆境的20個面對》

文:朱芯儀 Julia 心理師

 

63圖-金句-差異本身不是障礙,不願面對差異才是人際之間最大的障礙.jpg

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我們跨過了上個世代來到了這個充滿3C的時代,生活型態也發生了巨大的變化,我們開始關心手機訊息的時間比關心家人還要多,我們真正看見以及了解身邊重要的人需求的有多少呢?每個人都渴望被理解,同時我們又如何同理他人呢?

在此與大家分享一篇我在108年為泰山真愛家庭季刊撰寫的專欄文章-「愛不是要求,而是邀請」。這篇專欄文章合併了我在粉專發表的2篇文章--「同理不是要求而是邀請」以及「同理了,然後呢」,與讀者分享如何運用同理走進對方的心裡,了解對方的要求,關係才會更融洽。文章中我最喜歡的一句話是:「同理」,不只是想著「我要給」什麼,而是給「他需要」的。希望這篇分享能為你帶來一些新的想法。

就讓我們一起從生活中學習同理讓關係更加溫吧!

 

「愛不是要求,而是邀請」專欄文章https://reurl.cc/L74ZQ7

粉專文章閱讀連結:

同理不是要求而是邀請:https://reurl.cc/l5gY8l

同理了,然後呢:https://reurl.cc/2ozQx4

文:朱芯儀Julia 諮商心理師

愛不是要求,而是邀請_210918.png

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「感情線 生命線 事業線 智慧線 你和我的運命 難道是雙手拼得贏」

「傀儡尪仔 傀儡尪仔 我們難道不是傀儡尪仔 悲歡離合難改變 成功失敗無一定」

有人說,人生因為不完美,才顯得格外有意思,但面對無法控制的變化,我們總不想也不願面對,深怕一個不小心,就可能萬劫不復。

聽著陳小霞這首《傀儡尪仔》句句觸發著身不由己的感嘆,是否也不小心觸碰到你內心深處那被命運捉弄的傷口?當生活現況不如預期,如何化解心中的無奈或悲憤?讓自己仍然能積極態度面對?

真的,人生有太多是我們控制不了的了,但是,在這些無法控制中,卻幾乎沒有什麼是真的完全無法控制的。

我們無法控制會誕生在什麼樣的家庭,卻可以控制要怎麼解讀他對我們兒時所造成的傷害;我們無法控制伴侶會不會始終如一的愛我,卻可以控制經營關係的方式;我們控制不了會遇到什麼樣的老闆,卻可以控制自己面對挑剔時的回應。

專注在這些事上,一步一步腳踏實地去做,即使心中還是有許多擔憂和害怕,

卻也能同時感受到踏實和穩定的力量,與你一起同行。

我是朱芯儀心理師,提醒您:

接納不可控,專注你能控制的,這就是人生前行的力量。

youtube傳送門:https://www.youtube.com/watch?v=dsb41kvexBc

文:朱芯儀 Julia 心理師

命運似一雙無形的手_210929.jpeg

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