朱芯儀-視障心理師

   不生小孩是我們共同的決定，也是好像缺了點什麼的遺憾，但感謝朋友們總不吝惜的分享育兒經驗，也讓我這看不見的阿姨參與他們的成長過程。 這學期因好友的引見有幸參加了#芯福里情緒教育培訓，不只學習如何教孩子培養EQ，更是從家長們的身教做起，面對自己在關係中的所有焦慮、生氣、難過，做出更有智慧的行動決定。

曾經看過一個節目，來賓是擁有成年孩子的父母，主持人問：「如果您的孩子生了重病，願意花多少錢治療呢?」父母立馬說「傾家蕩產都會救，只要有一線希望。」、「要我做資源回收也可以，就是要救。」、「我的命可以全折給他，只要他活下去。」。主持人接著又問：「那如果你們自己生了重病，願意花多少錢來治呢?」 父母們更不假思索的回答：「頂多十幾萬吧! 錢還可以留給孩子。」、「反正人總有一死，我已經老了啊」、「不要造成小孩負擔就好，我無所謂啦!」

不是每個父母都如此愛子女、但絕大部份的父母對孩子的愛卻是無庸置疑的，他們看起來有時對我們殘酷、嚴厲的要求，不盡人情的無理、討厭的整天碎碎唸，卻是對自己殘忍，因為在我們出生的那一刻起，他們就擺明了是親子關係中必定付出所有的輸家。

沒有人是準備好了才當父母的，看著芯福里中每位講師、督導和家長們，願意為了教育而勇敢的承認、反省與改變，他們讓我再次體悟到對父母們的尊敬與感佩。衷心感謝我的爸媽，你們給我的禮物太多太珍貴，能成為你們的孩子是老天賜給我最大的福報，我也願向每位父母的精神看齊，如同他們疼惜孩子們般，用心善待每個接觸的生命，繼續盡力為社會付出我渺小但堅定的力量。

文：朱芯儀 Julia 心理師

照片出處：芯福里第五組大合照、此學期研習結業

           生命教育講座一直是我的熱愛，然而，卻看到有些人能因而擁有更多面對挫折的勇氣，轉念看待人生中的不如意，卻也看到好多同學像是在看柵欄後的黑猩猩，事不關己，更不可能得到成長的養份。

    為什麼會有這樣的不同呢? 「同理心」也許就是最關鍵的解答。當我們沒有同理心，拘泥於自我的小圈圈中，別人如何與我何干，不是冷漠，就是以欺壓別人顯示自尊，只能從自己親身的跌撞中學習，更有甚者，就算跌破了頭，撞斷了腿，還是別人的錯，產生的只有更多怨和恨。

    我們不怪孩子，同理他們，因為現在社會真的顯少有培養孩子同理心的園地，少子化和高工時，孩子浸泡在為我獨尊的3C世界裡，為什麼我要同理別人? 他這樣對我，為什麼我還要尊重他? 這些事又沒發生在我身上，為什麼我要關懷他?

    根據許多研究證實，培養同理心最好的方式不是講理、規範或道德勸說，而是體驗教育。由黑暗對話社會企業的專業視障老師們共同研發的「學生同理心工作坊」，就是一個快速讓同理心大門打開的環境，它有著一般團體合作的元素，但更重要的是孩子全然處在伸手不見五指的黑暗中，他們被迫徹底放棄長久依賴的視覺，自動的與人緊緊依靠，自然的互相幫助，自發的領悟同理的重要。

    「黑暗不可怕，孤單才可怕」是每一個人在體驗黑暗後的共同啟發，同理心一直不是技巧問題，而是意願問題。7月6日和7日我們各有一場全天候的學生同理心暑期營，5月15日前報名只需1500元，詳情請參考下方報名資訊。同理心不是萬靈丹，卻是成長的開始，你願意給孩子這個難得又特別的機會嗎?

文：朱芯儀 Julia 心理師

    2019年黑暗對話學生同理心暑期營報名開跑了，不只有美味午餐，5月15日前報名，等於下午的外聘專業動力樂高課程是免費的喔! 反霸凌，從黑暗開始"開啟同理心"，讓孩子打贏情緒這場戰!

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謝謝遠茜在親子天下的平台上與大家分享我的故事，再一次向我這輩子最崇敬的男人--朱爸爸學習放手愛的智慧。

然而，在面對障礙之前，是一個孩子人格的養成，如果你覺得現在的我進退有距、有禮貌、懂分寸，完全得歸功我這輩子最深愛的女人--朱媽媽。

 六十多歲的陳媽媽，因為疾病坐在輪椅上，雖然經濟無虞，陳爸爸不喊苦的照料作息，遠在異鄉的子女也紛紛回家探望，但數度表露的輕生念頭卻嚇壞了大家。

   當談到以後的生活，陳媽媽驚恐的說：「我想都不敢想，我最怕變成別人的負擔，現在已經是陳爸爸的負擔了，以後怎麼辦？」

   我盡力地自力自強，然而無奈的是，有時候，是否成為別人負擔並不是全然操之在己的。

   因為疾病或意外，你必需靠人照料；因為體力日漸衰弱，你不得不依賴他人攙扶；但就算身體健全，因為心態和行為，你仍然可能成為他人沉重的負擔。哪一個人能保證自己不會成為別人的負擔呢？

   是否會成為負擔並不是重點，而是我們還能付出些什麼，讓自己即使在成為負擔之時仍能創造多一點點的價值。

   可是，你會問：「住在養老院有價值嗎？臥病在床有價值嗎？食衣住行都要靠人照料還有價值嗎？」

   曾經有人問佛陀：「你要我佈施，可是我什麼都沒有，拿什麼布施？」

   佛陀說：「你至少有五種東西可以佈施，「顏施」是用好的臉色待人，「言施」是多說好話，「心施」是誠心對人，「眼施」是善意的眼神，「身施」是幫助人！」

   對於以上的問題，我沒有答案，只能說： 我會努力的生活著，盡力預防任何會造成別人負擔的可能，但如果，真有那麼一天，我期許自己更注意，是給人慈善溫和的臉色還是老擺著一張臭臉、說出口的話是感恩關懷還是總在抱怨挑剔、跟人接觸時是真誠以對還是愛面子的假裝、眼神是帶著善意欣賞還是瞧不起、常想的是我可以幫他們什麼還是一昧希望別人幫我，如果上天要留下我，希望我們造成負擔的同時也能創造多一點價值，讓生命繼續發出微弱但溫柔的光亮。

文：朱芯儀 心理師

圖片來源：https://is.gd/qPr8BL

心念轉個彎 生命無限寬

朱芯儀 諮商心理師
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  全家一同乘車出遊，突然爸爸打了一個噴涕，媽媽馬上緊跟著唸著：「長命百歲」。

    不知道這是從哪裡傳過來的習俗，外國人好像也會說：「God bless you!」

    爸爸連續又打了兩個噴涕，家教極好的媽媽反射式得補上幾句：「長命百歲，長命百歲。」

    猛然，媽媽好像從夢中驚醒，自言自語道：「要活那麼長幹嘛! 活的好比較重要吧!」

    爸爸鼻子一養大喊：「怎麼搞的，我又要打噴涕了啊」

    媽媽馬上改口：「健康快樂! 健康快樂最重要!」

    我常會在成長團體或生涯工作坊中，帶領價值澄清的活動，的確，「長壽」的這個價值幾乎從沒有入選過大家的排名中，也許是現在這社會與以往的價值觀真的有許多不同吧! 安樂死的這議題雖然還有所爭議，但是「放棄急救」，不要讓臨終的人多受不必要的折磨; 「安寧療護」不再積極治療癌末的人，而讓他們更無痛也更有尊嚴的邁向死亡，卻是能被廣泛大眾接受的觀念。

    至於是身體健康、心理快樂? 還是心理健康，身體快樂好呢? 「你你你，臉紅幹什麼? 想歪了嗎?」

    不管如何，謝謝媽媽的提醒，我們不一定需要長命百歲，但一定要努力讓自己活得身心健康快樂哦!

( 文章來源：朱芯儀諮商心理師 粉絲專頁 )

圖片來源：http://bit.ly/2cvJ5Ug

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風雨後有彩虹--協助孩子面對挫折
   撰文者：朱芯儀 諮商心理師

  「老師，你知道嗎? 我不來上課不是因為我不喜歡唸書，其實是因為…我本來一直以為自己會考上xx大學，同學和老師們也都這麼認為，可是…可是…我卻考到了這裡!」
    「老師，我不明白為什麼他要背叛我，我長的很醜嗎? 我哪裡做錯了嗎? 我給他的愛還不夠嗎? 我真的好痛苦，常常看著自己的手腕，是不是劃一刀就沒事了啊!」
    「不是的! 老師，他們對我一點也不好，平常跟我有說有笑，但是其他人告訴我，其實他們背地裡都在罵我嘰笑我，我那麼信任他們卻換來這樣的結果，這就是我休學的原因。」

    大學，是一個嶄新的開始，人生另一個美好的階段，但也是可能出現許多風雨險阻的時刻，學業表現的未如預期、感情困境、人際挫敗…像一波一波的浪潮向他們襲來。

<逆境商數的時代>
   IQ(智力商數)已經老掉了牙，EQ(情緒商數)又要退流行了， 現在則是AQ(逆境商數)當紅的時代，也就是我們面對逆境時的處理能力。
    根據保羅·史托茲博士的研究指出，若一個人的AQ愈高，愈能以彈性面對逆境，積極樂
觀，接受困難的挑戰，發揮創意找出解決方案，因此能不屈不撓，愈挫愈勇，而終究表現卓越。
   親愛的家長們，你的孩子的AQ如何呢? 面對不如意的時候，他們常會感到人生已到了絕境般的無助無望嗎? 會處處抱怨、逃避挑戰、缺乏創意去思考解決問題的方法嗎? \又或者常常會半途而廢、自暴自棄呢? 在現今這個資訊爆炸又具高度競爭壓力的年代裡，協助孩子練就一身回應逆境的好本領，是我們給予孩子最珍貴的禮物。
 

<培養孩子高AQ的途徑一---擁有自信>
    在一張白紙上用筆在中央點一個黑點，之後詢問大街上的人：「你看到了什麼呢?」你覺得大多數的人會如何回答呢? 是的，就像你我一樣，我們都會說：「就是一個黑點啊!」 然而，佔據絕大版面的白底怎麼都沒人注意到呢?
    我們常只觀注在生命中讓人感到不滿、挫折、負面、不順心或失落的片段，並放大了這些黑點對我們的影響。 同樣的，我們也常以這樣的眼光來看孩子，我們觀注的焦點不是他做對了多少事情，而是犯了什麼錯;我們從小的教育就不是從零分向上加，而不是從一百分向下扣，並在考卷上錯的地方畫上一個紅色的大叉叉; 而我們所給的讚美也常大有玄機：「雖然你碗都洗了，可是地板托的很不乾淨!」、「雖然你考試成績是進步了，可是還是七十幾分!」、「雖然你人是回來了，可是心不甘情不願的!」，請問，我們看到的是黑點還是白底呢? 當我們以這樣的眼光看孩子時，他會怎樣看待自己呢?
   也許你會認為：「我們不也都是這樣長大的嗎?」但腦性痲痺患者孫嘉梁的母親如果也只看到這孩子的限制，他不會成為聯考狀元;而日本無手無腳的乙武洋匡也不可能成為富朝氣又有幽默感的人。
    何坊把我們聚焦的部份換個方向：「雖然你地板沒托乾津，可是碗都洗好了!」、「雖然沒考過七十分，但是這次你有進步了!」、「雖然心不甘情不願，但你還是回來了!」我們同時看到了黑點和白底，但更聚焦在白色上。 當孩子感受到自己雖有不足，但仍是有希望的、仍是值得被肯定和看重的，即使最後的結果不盡如人意，但在過程中的努力、進步、用心都是有價值也有意義的，他會從這一點一滴的互動中累積對自己的信心，而在面對逆境時，這股相信自己足以克服困難、跨越障礙的力量，就是孩子最堅強的後盾。

<培養孩子高AQ的途徑二---擁有問題解決力>
    在網路上看到一則笑話：聯合國出了一道題目，請全世界的小朋友作答：「對於其他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法？」結果，沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。因為，非洲小朋友不知道什麼叫做「糧食」，歐洲小朋友不知道什麼叫做「短缺」，拉丁美洲小朋友不知道什麼叫做「請」，美國小朋友不知道什麼叫做「其他國家」，而台灣小朋友不知道什麼叫做「自己的看法」。
    你是否也和我一樣在低頭沉思和苦笑呢? 好慚酷卻好血琳琳的笑話啊! 尤其在現代少子化的浪潮裡，孩子從一出生就被期待和安排著，對一個孩子最大的肯定就是當個「乖寶寶」，他們不需要有任何的意見，就算有意見也常被「我這樣都是為你好」而否決;舉凡食衣住行育樂都是被安排妥當，不會有任何插錯和風險; 就算中途遇到困難，也有人出面幫忙收拾善後，或自動把障礙排除; 然而這樣，我們是在養花，還是在養小孩呢?
    「不要選音樂系啦! 現在學音樂的沒出路，還是學外語比較有保障，每個地方都需要外語人才啊!」、「參加什麼康樂社，對你的未來一點幫助也沒有，你們不是有個國際獅子會，還是全國論談的社團嗎? 這些對你未來比較有幫助!」「當學生的就是專心當學生就好，不要搞東搞西的，還想什麼打工，家裡又不是沒錢付你的學費，專心讀書就好，知道嗎?」。「孩子，我要你比我更好!」是身為家長普遍殷切的期判，但是，我們達成這期判的方式，卻是把孩子的翅膀折了，不讓他飛，成為我眼中的乖寶寶，一步一步走上我安排的道路。
    我們什麼都願意為孩子想，因為這樣能使孩子少辛苦一些; 我們什麼都願意為孩子做，因為這樣孩子就能少走一點冤枉路; 但是我們忘記了，冤枉路也是一種學習，我們的人生中若不經歷個幾次的冤枉路，有可能成為現在的自己嗎? 如果我們養出來的孩子只是個活在別人眼中，等待著被安排的媽寶或爸寶時，我們如何期待他擁有自己面對挫折時解決問題的能力呢?
    允許你的孩子，讓他擁有一點不聽話的空間，讓他嘗試用自己的方式面對問題，就算車子已偏離你期待的軌道，強迫自己忍住，安穩的坐在副駕駛座上陪他一起開車，不要把自己的手無意識的緊握著他的方向盤，記得提醒自己，你的好意反而會成為讓他不願也無能駕駛自己這台車的原因!

<培養孩子高AQ的途徑三---換個角度想>
    曾經有一對戀人一同搭乘一輛公車出去遊玩，當兩人下車之後，公車再度上路，但卻被突然掉落的大石塊擊中，造成車上許多傷亡。男生拍著胸大口的喘著氣說：「好險!好險! 我們已經下車了啊!，女生卻若有所思的懊悔道：「我們不應該下那輛公車的!」。
    每一個人都很看重自己的生命，相信你我的想法也跟這位男生一樣，但女生為何會如此懊悔呢? 她說：「因為如果我們兩沒要下車，公車就不會為了放我們而停下來，也就不會被落石擊中了!」
    你覺得他說的有道理嗎? 是啊! 誰說我們一定要如何想、如何看待、如何為事件解讀呢? 「這群同學白木的要死，我怎麼那麼倒楣要跟他們同組啊!」、「我的教授超機車了，寫好的作業又要我一改再改，我快煩死了!」、「我跟他有仇啊! 他老是那副看不起我的樣子，還在背後說我壞話，這種班級我待不下去了!」 除了這些，是不是還有其他的角度可以思考呢?
    俗話說：「山不轉路轉，路不轉人轉，人不轉還有心可以轉啊! 遇到挫折時，是否我們也能在傾聽孩子吐露憤怒與苦痛後，引導他看看不同角度的風景呢? 「如果沒有這麼一群白目的同學和你一起合作報告，你怎會知道要嘗試各種方法才能管理他們?」「如果沒有這個這麼機車的教授，你怎會知道現在的老闆有多難賜候?」「如果沒有他這樣看不起你，你怎會有這麼強的動力要証明自己?」 帶著你的孩子一起看到挫折背後可能帶給他的正向力量。
    我們不能改變事情，但我們絕對可以改變的是面對挫折時的態度。很喜歡一篇網路上流傳名為「不是得到，就是學到」的文章：你不是得到一份圓滿的因緣；就是學到怎樣更靠近幸福;你不是得到勝利；就是學到如何避免失敗;你不是得到最終自己想要的結果；就是學到…世事總不會盡如人意。這樣的人生有什麼好失去的呢? 一切的不幸都會成為未來的幸好，化為前往更美好未來的基石。

<最強而有力的保障和祝福>
    看到孩子遭遇種種挫折，身為家長的我們，心疼、不忍但卻深深知道--「大學」僅是現實社會中小小的一塊縮影，我們無法期待自己能陪伴孩子一輩子，將來更有職場、人際、婚姻的種種考驗在等著他們，如何加強孩子們自身的裝備，擁有在困境中仍能乘風破浪的信心、問題解決力與換個角度看的智慧，才是真正保障您孩子未來的不二途徑，也是我們給予他最珍貴的祝福。

來源：北市大圓個緣
   

傷與痕---協助孩子面對失落
朱芯儀
一張張悲傷又充滿無奈的臉，在晤談室裡訴說著考進這所學校的失意、面對
自己和他人眼光的失望、親密關係的失去，懷著深深的希望，甚至認為擁有是如
此理所當然，但現實卻殘忍的讓我們逃也逃不開，躲也躲不過。
失落就像一波波海浪無情的向孩子們拍打襲來，看起來失去了表面事物，像
是一段親密關係、夢昧以求的學校、親人朋友的存在、健康的身體等等，但是其
實失落重擊的是我們每個人對於自己的自我期待和自我價值，它狠狠的在心上留
下一道傷口，難過、悲傷、沮喪、挫折、憤怒、憂鬱、消沉都是可能在面對失落
時的反應，身為家長的我們也曾經歷過無數的失落，看到孩子們這樣，我們是應
該袖手旁觀，等著他自己站起來，還是該趕快拋出救生圈，死拖活拖的也要把他
們拉上岸呢?
我們要如何陪伴孩子們熬過那種必然發生的痛楚? 如何協助他療癒自己受
傷的心? 如何支持他們在潮水退去後成為一個經過磨難後蛻變的生命呢? 我將
用我自己的生命故事，不講道理，只是希望以親身走過的體會，與大家一同探索
這個危機，也可能是轉機的難題。
一、接納
<敞開傷口>
國中的我，學業成績名列前茅，體育、音樂、美術也樣樣精通，更在競爭激
烈的科展得到全國第一名的最高榮譽，掌聲、讚嘆、羨慕的眼光唾手可得，燦爛
的前景自然展開在我眼前。
因為一顆八公分的腦瘤，我被迫休學兩年、出國兩次、開刀四次，我的命是
撿回來了，但身體的損傷卻讓驕傲的我生不如死，我看不見了，我成為了一個重
度視障者。
脫著這樣的身體與高中的明眼同學相處，就算我極力隱藏自己的苦痛，但看
到他們身手矯健的拿取東西、體育課時能投籃、看著螢光幕哈哈大笑…我就覺得
心好痛，這些事情我也能啊! 為什麼現在我都不能了! 老天怎麼那麼不公平? 這
些事情為什麼是發生在我身上而不是你們?
其中最不能接受的是我必需外出拿手杖，因為拿了手杖，不只我向自己，也
向全部的人宣告我是一個視障者。但是我又非得拿才能行動。
一次、兩次、三次…多拿了幾次手杖、多說了幾次我是視障之後，剛開始真
的邊走邊發抖，但慢慢我發現不用擔心別人會不小心傷害到我，也不用擔心有人
會橫衝直撞地撞到我，而且只要一亮出我的手杖，我不必費力喊「借過」，人潮
擁擠的街道馬上會自動分成兩邊讓我通行。
我發現，帶著這個身份好像就只是這樣，的確，我就是一個會帶手杖的視障
者。
<用關係創造接納>
在肉體上如果受了傷，我們很自然的會在消毒上藥後用紗布、ok 繃把它保
護起來，但因為失落而造成的心理傷口，我們絕不能因為把傷口保護起來就沒事
了，只要別人輕輕一戳，或是我們自己看到、想到、感受到都會血流不止，就算
表面上掩蓋的好像沒人知道，但那種隱隱作痛的心理感受卻騙不了任何人。
揭開紗布勇敢的「承認」就是面對與接受的第一步，一開始的確會有幾次刺
骨的疼痛，但是當傷口跟空氣接觸，不會再漠視它、會真實的感受到它，慢慢的，
他會結疤，不會再血流如注了。
而身為家長的我們要如何協助孩子對我們敞開自己的傷口呢? 我特別強調
「關係」的重要，每一個人在面對失落的時候，很自然會有想躲、想逃、想避開
的反應，只有當兩個人的關係是好的、是溫暖而安全的、是值得信任的，孩子才
願意鬆綁這些紗布而讓你看到他最痛的傷，因為他知道你即使看到也不會數落他、
不會教訓他、不會再出言傷他；所以，一次次的，孩子願意敞開紗布的機會多了，
接納這樣失落的時候也即將來臨。
二、還原
<停止擴散>
同學們約我一起去看電影--貞子迷咒，這是一部日本恐怖片，以日語發音。
我既聽不懂、又看不見，有一位同學自告奮勇地表示願意幫我唸出字幕，我以為
這樣就一切ok 了!
但開演不到十分鐘，我就後悔了。我真的完全看不到，連同學翻譯給我聽的，
我都有聽沒有懂。我暗自埋怨：是誰說要來看電影的啊！
又過了十分鐘，當我慢慢放鬆、接受自己可能就是要在這裡無聊地待上兩個
小時後，我當下發現，其實我可以享受的還不少呢：我可以聽到杜比音響那種環
場震撼的效果，可以感覺到現場詭異、凝重的氣氛；還可以自導自演，任意地想
像同學跟我翻譯的每一字每一句，最後連大家看到貞子女鬼的臉變了的時候，我
還可以跟著一起尖叫。
當大家看完一場電影後，都很心滿意足，當然也包括看不見的我。
雖然還是不喜歡失明這件事，但我發現自己不再只是一直悔恨已經失去的，
還可以把心裡挪出一個位置，更去珍惜和享受目前還擁有的。
<用肯定協助看見擁有>
當傷口結疤，因為那樣的痛楚遍佈全身，我們以為自己滿身都是疤，什麼都
變了! 似乎認為一切就因這樣的失去而完了，但是失落真的造成了我們極嚴重的
打擊，但這只是完整人生中的一小部份，不是失去了活下去、站起來、往前跑的
無限可能。
比如面對失戀的孩子，當家長們試著陪伴孩子漸漸接受失去戀情的失落，我
們不是一昧的要求孩子看看他目前生活是多麼幸福，告訴他多少人要為經濟、學
業發愁，他應該知足了……等，而是用你的「肯定」多多讓他看到除了失去這一
塊，還有許多是他擁有的，像是：「我知道你很難過，但你還是這麼認真負責的
做完老師交待的事，你真的很好!」 讓他慢慢看到有些東西已然失去，但他的認
真負責卻沒有失去，而他生命中的許多東西也不會因失落而全然失去。
因著你的眼光，你不僅看到了疤，也看到了他身上許多美好的事物，這樣的
肯定也提醒著他，孩子才能慢慢還原那些疤痕，發現那不過是身上的一塊小疤，
而不會無限制的擴大，陷於更無法控制的恐慌中。
三、轉化
<限制是個禮物>
我發現我的點字在普通的時候非常難用，沒有字型怎麼讀文言文，不能顯示
圖片，甚至摸讀的速度也是一般明眼人看書的六倍慢。
可是三次應邀向全高中師生分享心路歷程時，點字卻變成了絕佳的秘密武器，
我暗自竊喜，沒有一個人發現我在「摸」小抄，還驚嘆於我的思緒敏捷又表達流
利呢！
另外還有一個莫大的收獲，在我分享時，有些人邊聽邊流淚，為我的不幸遭
遇而惋惜；有些人聽完後沈思，因為自己也曾有過類似的失落；有些人從我身上
找到了勇氣與希望，願意一步一步地走出逆境。
我發現自己並不是只做特教宣導而已，而是帶給同學們一場親身體驗的生命
教育，也希望引導他們從自己的體會中找尋面對生命的態度，就是這樣的覺察，
讓我走上了成為一位用生命感動生命的心理師之路。
<用耐心支持轉化>
轉化是在傷口已經結疤並且慢慢還原成它原來的形狀之後，身為家長的我們
可以協助孩子們用另一個角度看待生命，用另一種心情迎接失落的方向; 但是轉
化何其不易?
當一個人掉到了深不見底的洞裡，甚至那人就是我的寶貝孩子時，我們該如
何做呢? 我們會為了救他而伸手用力想把他拉上來，但是，為什麼他不出來，
反而陷入更深的洞裡呢?
當面對一個正在傾訴心中委屈及傷心的人，我們常有的第一個反應就是「遞
上衛生紙」，再加上說些「不要難過不要哭」、「別想太多，事情總會過去的」、「你
應該覺得慶幸的，好險你現在就離開了他」…之類的話; 但是，這樣的安慰其實
並沒有幫助，卻只是在突顯我們自己的無能為力而已，因為無法承受悲傷，我們
叫他擦掉眼淚不要哭;因為想不出要如何解決，所以叫他別想太多;因為不知還能
如何陪伴他，只好強迫他扭轉自己本來的情緒。 看起來我們的確好像有做出一
些「安慰」的動作，但這些動作卻拉遠了我們之間的距離。
所以我們不是要用力拉他出洞，而是陪他進入洞裡，即使你覺得這點失落根
本不用這麼難過，即使你心中有許多想勸他想開點的OS，都請你耐下性子先傾
聽他，讓他先把心中的傷口敞開給你也敞開給自己，並且讓它結疤和還原後，因
著孩子看到你願意陪他進入洞裡，而願意和你雙手緊握，你才有機會一步一步的
帶領他從洞裡爬出來，與他共同討論從這樣的失落中他學會、領悟到、體會到了
什麼，化這道傷痕為他生命裡美麗的祝福。
人生的確有許多不公平，但失落卻是公平的，它必然會以各種型態、各種方
式、各種樣貌在我們的生命中發生，用關係讓孩子把傷口敞開結疤、用肯定還原
痛楚而不致蔓延延全身、最後用耐心將疤痕化為生命中美麗的彩虹，祝福我們一
起經歷人生路上的高低潮，陪伴孩子化危機為轉機。

來源：北市大圓個緣

家有青春期的孩子
朱芯儀 諮商心理師

        下課後的小雄，丟了書包就坐在電腦桌前，與同學開始起勁的聊著msn。媽媽忍住想要叨念小雄別一回家就開電腦的慾望，但仍沒好氣的說：「等一下就開飯了，去洗手吧！」；見小雄沒有反應，媽媽大聲的再說了一次：「去洗手，叫你爸下來吃飯！」，小雄仍聞風不動；媽媽這回按奈不住的發火了：「一回家就打電腦，跟同學就有聊不完的話題，跟我就一句話也沒有！叫你去叫爸下來吃飯你也不動，真是白養你這個兒子了！」；小雄也生氣的說：「你不要什麼事都牽拖在一起好不好？ 我只是有要緊的事要跟同學說不行嗎？爸不是等下就會自己下來了，幹麻去叫他啊！真的很煩耶！」唉！今天又是一個颱風過境、雷電交加的夜晚啊！
        有沒有覺得這個場景似曾相識呢？你是不是也覺得青少年子女真的非常古怪，跟他們就像地球人和外星人一樣，根本無法溝通呢？或許你家的情況比上述案例好的多，但不可否認的，在張老師心理輔導的統計中，「親子衝突」是最大宗的困擾，而在我服務的過程中，也看見許多為了和青少年子女相處而前來求助的家長們。 
【親子關係是關鍵】
        許多研究皆顯示，能夠陪伴孩子渡過青春期風暴的關鍵就是在「親子關係」。我想我們每個人都有經驗，對於關係不好的人，即使他的話再對、再有道理、再正確，我們仍不想照著他的話去做；親子互動也是一樣的，如果我們要教導、勸導或引導孩子，只是跟他一味的拔河是沒有用的，他不但不會聽，更會像皮球一樣越大力的拍，就反彈的更高。
        問一問自己，你了解你的孩子嗎？你了解他內心的想法是什麼嗎？你每天花多少時間在他身上呢？你已經多長時間沒有與他好好聊聊了呢？沒有了解，又怎麼會有良好的親子關係呢？父母是關係中的成人，是相對強勢的那一方，也是具有覺察和改變能力者，如果期待青春期的子女負起化解衝突、改善關係的責任，豈不是緣木求魚嗎？
【與青春期子女溝通的小撇步】
        與青少年子女互動最重要的就是給予他「自主權」，他們對於是否被尊重、被傾聽、被當大人看的感覺十分敏感，所以父母到底是假溝通之名，行說服之實，還是真正把他的困擾、需求、抱怨放在心上考量，都是他們十分在意的。這個最基本的態度是最重要的，因為與青少年的互動中，技巧只占20%，而態度則占80%，但有時，我們會不自覺的忘記了這個重要的態度，故以下我就整理幾個好學、好記又好用的小技巧，幫助大家能把這個重要的態度展現出來：
1. 堆疊上去：堆疊是什麼呢？ 就是一塊接著一塊，與青少年溝通也是這樣的，當我們有不同的想法時，不是去抹殺、否定他的，而是在承認他的看法後，再堆疊上我的想法。舉個例子來說，孩子若認為同儕在聊天時，他一走進，大家就突然離開坐位了，一定是大家討厭他！父母通常會加以安慰和勸導，不是叫他別想太多，就是覺得他太過在意別人的看法了，有甚者，還有些父母習慣性的會給一些批評建議，以為這才是真正關心的表示，像是叫他應該自己反省是否哪裡真的有錯，應該要去跟同學道歉等等。而我們若使用堆疊上去的技巧則會說：「的確有可能，同學可能是不喜歡你，可是我也在想，會不會也有可能是同學們的話題正好聊完，或有什麼事要做，所以大家那時才會紛紛離開呢？」；用「我知道你覺得…，但我也看到…」的方式來與孩子互動，表達了我們深深的尊重，讓他覺得我的聲音的確有被父母聽見，他會更願意試著思考你堆疊上去的不同意見的。
2. 調換順序：調換什麼順序呢？就是把「雖然A但是B」換成「雖然B，但是A」。試著感受一下，當你聽到「雖然你地是都拖的很乾淨，但是碗還沒有洗」和「雖然碗還沒有洗，但是你把地拖的很乾淨」是不是有截然不同的感受呢？你會覺得自己的辛苦付出是被看到，而且被肯定的，而對於那些做不好、還沒完成或犯錯的事，更願意努力達成，也會更願意接受別人覺得可如何做的建議。所以，當下次你對孩子有什麼不滿想要碎碎念的時候，記得調換一下順序，用「雖然你這次考的分數不盡理想，但是我有看到你這次比上次花更多的時間唸書」，或「雖然你每天起床後還是會拖拖拉拉，但是我看到你已經開始設定鬧鐘自己起床了！」來開場吧！
3. 我訊息：你是不是心裡在想，上述的這兩點技巧都用不上，因為我的孩子根本不跟我表達自己的想法，我也看不到他一點點的進步呢？如果你的孩子問題行為層出不窮，讓你只想糾正他的錯誤，那請你試試「我訊息」這個較不具關係傷害性的技巧吧！簡單來說，我訊息就是以「我」來做出發點，像是最前面的案例裡，面對一回家就上網聊天，又不聽話乖乖上樓叫爸爸下來吃飯的小雄，一般父母很常見的反應就是以「你怎樣怎樣、你如何如何、你都不…」的方式來指責小雄，雖然手沒有伸出來，但手指很明顯的就是對著他，而「我訊息」就是要請你手指指向自己，你可以這麼說：「我覺得很難過，我會擔心你只重視朋友都不重視父母了，你覺得我該怎麼辦才好？」，這樣的方式同時可表示你的不滿，但也同時表達了尊重，更要緊的是，可去除一些子女因為你的指責而必須防衛、爭辯或根本不理踩的可能，增進雙方有更多真正溝通的機會。
        親子關係有如銀行裡的帳戶，儲蓄就是做讓孩子舒服、喜歡的事，像是關心讚美孩子、抱抱他、鼓勵他；而關係的提款就是做讓孩子感到討厭、不方便、不舒服的事，像是糾正、命令、指責、限制。我們平時就要努力在親子關係的帳戶裡存多一點，如果帳戶裡不但沒有錢還是債務纏身，青少年是不可能會真心接納我們的管教的，唯有當親子關係是正數的時候，青少年子女才願意讓父母靠近，陪伴他、指引他一起走過青春期面對的種種困擾和難以言說的情緒矛盾。因為愛，所以我們願意試著調整自己，讓我們一起在親子關係的銀行帳戶中努力儲蓄吧！加油！

來源：0統一企業邀稿 家有青春期的孩子