🎤「我知道他不愛我 他的眼神 說出他的心」
多少個深夜裡你眼角泛著淚，獨自品味著這首歌，也品嚐著內心的苦澀。
🎤「我看到了他的心 演的全是他和她的電影
他不愛我 儘管如此 他還是贏走了我的心」
莫文蔚低沈而溫暖的獨特嗓音唱出《他不愛我》心碎的聲音。
在愛情的世界裡，他能給的是不是你需要而欣賞的，
你能做的是不是他在意而珍惜的，才是關係能不能夠繼續下去的關鍵。
跟誰對誰錯，誰好誰壞，並沒有關係。
情感上的挫敗並非真的失敗💔，懂得自我調適，不因受挫而自我貶抑，
你才能遇見更好的人，更好的你自己。
我是朱芯儀心理師，想要與您分享：
「他不愛，並不代表你不好，
你不喜歡，也不代表他是錯的，
看重自己，尋找那個彼此欣賞的人吧!💑」
文：朱芯儀 Julia 心理師
《他不愛我》 演唱者：莫文蔚
為什麼我對那個人會有又愛又恨的感覺?覺得他非常可惡但是卻離不開，是犯賤嗎❓是作賤自己嗎❓委曲求全嗎 ❓
大家在勸她，但即便是被肢體暴力與言語暴力等精神虐待，她就是不願離開。😢
也許在「孤獨」和「依賴」裡，她選擇了「依賴」，也許還有更多複雜的原因，但不論如何，缺乏安全感促使她依附在一個她自認為的避風港。
近年來探索愛情關係的依附理論，可追朔自最早來自嬰兒與母親的互動關係。小孩一出生就會去依賴Ａ身邊的人，特別是母親，藉此讓他能夠獲得保護，進而發展出和外界互動的模式。👶
依附實驗中，不安全依附─焦慮/矛盾型的小孩在母親離開後會感到焦慮不安，在母親回來後雖然想渴望親近母親，卻又表現的憤怒及抗拒。😡
他不是在氣你而已，他是在氣他自己，氣他自己：
為什麼要這麼需要你❓
為什麼這麼想念你❓
為什麼這麼依賴你❓
在親密關係中不安全依附類型的小孩，長大後對親密關係也會有一種想靠近，又很氣自己，想要離開，卻又離不開的拉扯。
在幸福面前，獨立自主的人，選擇勇往直前，追求幸福。依賴心強的人，往往選擇了安全感，捨棄了幸福，然後在往後的婚姻生活裡與矛盾和不滿共存。
所以，對於已經長大成人的我們，
若希望談戀愛時能遠離恐怖情人，自己也不要成為別人的恐怖情人，就必須得好好認識自己，學會與不安全感共處。
不要害怕獨處，坦然面對不安，原來，幸福不是外求，而在你自己的心裡。❤️
文：朱芯儀 Julia 心理師
＃人生未央歌
「風吹來的砂，落在悲傷的眼裡，誰都看出我在等你。風吹來的砂，堆積在心裡，是誰也擦不去的痕跡。」一首〈哭砂〉道盡了癡心等待背後的苦澀心情。
「我相信他總有一天會知道我的心意…不是有句話說『戲棚下站久了就是你的。』」
在你的世界裡，也總覺得自己是癡癡等不到他的那一個人嗎?感情關係就像一團糾結的毛線，好複雜，好難解，而我們，到底該不該成為一個等待者，為心愛的他苦苦守候呢？
有時，等待的確會換來更真心的對待，但許多時候，卻只有換來無止盡的孤單，其實沒有人能替誰決定該不該繼續等下去，只有你知道，這漫長的等待，對方是否珍惜你，而你又是否珍惜自己。
在等待的期間裡，你要能成為更好的自己，才能去擁抱更美好的將來。而人生中也絕對不只有眼前的他值得你等待，還有很多值得你追求的事物等待你去發現，不論結果是好是壞，都請相信自己值得被珍惜值得更好。
我是朱芯儀心理師，想與您分享：在等待裡，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰，他若不珍惜你，請要更珍惜自己！
哭砂youtube連結：https://www.youtube.com/watch?v=mhpUh3XN-mo
文：朱芯儀 Julia 心理師
轉著收音機，蘇慧倫清純嗓音唱著「就要愛了嗎? 真的是你嗎?」，訴說初戀期待又怕受傷害的膽怯; 失戀後，朋友陪伴重整信心，蕭亞軒最後一句 「我問我自己，準備好了沒有?」 道盡了想要愛卻不敢愛的自我懷疑。
這些歌曲，應該還沒到金曲龍虎榜的年代吧! 搭配時下情殺新聞一則則，聽著、看著，勾起了我的想當年。
悲傷練習教室」—面對難以接受的巨大創傷，練習自己的心靈
朱芯儀 諮商心理師
阿偉，原本一向笑口常開，上週還跟大伙兒宣佈即將與女友小琪求婚的好消息，今天卻拖著沉重的腳步進入了門市，做什麼事都提不起勁。
「阿偉，今天是怎麼了? 身體不舒服嗎?」 同事關心的詢問。
「沒有…」阿偉搖了搖頭，一陣熱流襲上眼眶，他咬緊下唇繼續埋頭工作。
終於下班了，哥兒們小伍拉著阿偉換掉秩服，快速的走出店門。
「你怎麼了? 一定有什麼事吧! 幾杯黃湯下肚，兩人終於開口對話。
「小琪她…我真的不知道發生了什麼耶! 小琪…小琪他說我們兩個性不適合，還是分手好了!」
「那個女人，到底怎麼回事啊?你們吵架啦!」 看見阿偉這個樣子，阿伍忍不住對於造成他痛苦的小琪生起氣來。
「我真的不知道啊! 不是一切都很好嗎? 我…我到底是哪裡做錯了? 她說除了分手不會再有其他選擇了! 她好絕情， 我…好難受哦!…」
不管你走了多久，不管你想要壓抑或是找尋出口，「人生不如意事，時常八久」的失落卻必然找上你我，只要是曾經擁有的，有形無形或具體抽像，一旦失去，那種失落所帶來的悲傷衝擊都在我們的生命中畫下難以磨滅的傷痕。
就如同上述案例，每個人都希望有情人終成眷屬，但可惜的，絕大部份的人都需要經過分手這刻骨銘心的悲傷過程。
據統計，我們大概要一年以上的時間才能走出情傷，面對更重大的創傷，需要更多時間療傷也是正常的，只要你曾認真愛過，悲傷都會把你淹沒，讓人浮浮沉沉，思緒和行為不能統一，一方面又想忘記他，一方面卻又一直想起他；決心不再理睬他，卻常看著昔日的合照流淚，或聽著充滿離愁的音樂淚崩；白天還能與朋友自然的嘻笑怒罵，夜晚卻不能自己的難以入眠，這種種的一切都讓心中彷彿裝著一個鐘擺，來來回回的不斷擺盪著，不知何時會有停下來的一天。
既然逃不過，就勇敢面對它吧! 當這些無可必免的悲傷如陣陣海
浪拍打襲來，讓我們一起練習如何使悲傷成為生命中的滋養，幫助我們的心靈更成長！
<鬆開悲傷迷思的綑綁>
面對悲傷，我們不能把它從生命裡拿走，但可以舒服點的和它接觸。
1、應該壓抑感情嗎?
請不要再跟自己或悲傷的人說：「不要難過，你應該振作起來!」，請允許你我就這樣暫時淹沒在情緒裡吧!
2、讓時間治療一切就可以了嗎?
時間，很重要，它帶給我們更多的沉澱，但並不是時間過去，悲傷就一定會消失，只有面對失落，處理悲傷，才真正能走上復原之路。
3、只要保持忙碌就可以渡過悲傷嗎?
忙碌只是幫助我們暫時逃避真正的問題，但如果遲遲沒有去面對並處理悲傷，往往會使苦痛拖得更久。
4、某人要為我的悲傷負責嗎?
不管是自己或別人，憤怒的矛頭指向他們的確比較容易，但是真正有幫助的是，學習接納並饒恕自己與他人。
<和悲傷共處>
悲傷是聯結自己與聯結他人的重要情緒，因為悲傷，我們感受到自己真實的愛過，深刻的存在; 因為悲傷，周圍的資源與我們共聚一起，情感的橋梁再度搭起，請給自己也給別人一個與悲傷共處的機會。
1、給予自己表達的空間：說出來是很好的表達方式，如果有人傾聽是更好的，退而求其次，寫出、畫出、唱出、撕出、喊出、或哭出來也是很不錯的選擇。
2、學習生理的調適：做個深呼吸、把每一塊肌肉放鬆、隨著音樂冥想、不受干擾的靜坐，或是運動流流汗等等，都是可以由生理改善情緒的好方法。
3、沉浸在興趣裡：當我們做著自己喜歡做的事，不論是靜態或是動態，情緒都能得到抒解，還有怡情養性，讓人保持心情平穩的功效。
4、別忘了你擁有的資源：當你心情沮喪想找人抱怨或哭訴，
最想跟誰說話? 當你想出去吃吃東西讓自己拋開煩腦，最愛吃的東西是什麼呢? 當你難過的只想一個人躲起來，想要有什麼陪著你呢? 聽哪個歌手唱的歌、哪種音樂、哪張專輯，會使你放鬆和平靜下來呢?
路已盡頭，該轉彎了！悲傷不是結束，而是另一次旅程的開始。相信你會看到悲傷下的意義，找到失落後的另一片風景，準備好了，重新上路囉！
男女大不同—男人來自火星，女人來自金星
朱芯儀 諮商心理師
「那個客人真的是有夠豬頭，他聽不懂國語嗎? 我跟他說小抱枕已經被兌換完了，要下個禮拜才會再進貨，其他店面目前也是缺貨的。他都聽不懂，一直魯一直魯，我最討厭人家魯我了!」 小薇在每晚臨睡前與男友的電話熱線上抱怨著今天遭遇到的不愉快。
「是哦! 那你有沒有耐心的再跟他解說一次?」 男友提問。
「當然有啊! 可是他就堅持要換到小抱枕啊! 一直叫我再想想、再看看、再查查的，被他魯的真的很煩，害我整天都不開心!」 小薇愈說愈氣，好像又回到了當時的情境。
「那你有沒有找同事幫忙?」
「沒有，這種事不需要別人幫忙吧! 我也工作了一陣子，可以應付啦!」 小薇回應著男友的再次提問。
「那你有沒有把這客人的狀況跟店長反應，討論一下下次如果再遇到這種情況，怎麼處理比較好呢?」
「不需要這樣吧! 就是有這種客人啊!」 小薇的怒氣又再度慢慢上身了，可是並不是因為客人。
「身為服務業就是會碰到這些事，一定要好好討論一下才能比較心平氣和的面對啊!」
小薇再也忍耐不了，委屈的眼淚在眼眶打轉，憤怒的說：「你煩不煩啊! 我只是跟你說我今天心情不好，你不會聽我說說，安慰我一下嗎? 我有這麼白癡什麼都要你來教嗎?」
挫不及防的男友壓根兒沒想到自己的好意居然讓小薇有這樣的反應，也高聲的說：「你們女人真的是很不可理喻耶! 我不是在安慰你嗎? 想幫你解決問題、給你建議還要被你罵! 以後不要再幫你了啦!」
這樣的場景很熟悉嗎? 女生要的是一雙傾聽的耳朵，男生給的是問題如何解決的建議; 男生以為彼此在理性的交談著，女生卻理解為感情的渲洩，誰錯了呢? 在感情中，男女雙方都用著自己認為最好的方式對待對方，但為什麼他想要的和我想給的卻有那麼大的不同呢?
<男女怎會大不同>
在市面上說明著男女如何大不同的書籍琳瑯滿目，但這樣的不同究竟是來自哪裡呢? 不可否認的，男女在先天生理上的構造和發展本來就不一樣，男性的力氣較大、身材較狀碩、性需求較明顯、性行為採傾入式…女性則相反。但在實証研究中只有男性攻擊性大於女性、男性數理能力優於女性、女性的語言表達能力較好等三項差異為先天造成。
<社會化過程才是主因>
其他兩性間的差異決大部份來自於後天環境的養成，也就是「社會化」的過程。
在兩性刻板印像的世界裡，從出生開始，男娃娃和女娃娃就以藍色和粉紅色的浴巾區別著。滿月以後，親朋好友多以「好帥氣的男孩」和「好美麗的女孩」來讚美。 幼年時，大家送給男孩的多是無敵鐵金剛等有男性氣概的玩具，送給女孩的則是可愛的洋娃娃或填充玩具。開始上學以後，這種性別期待更加明顯，男生哭泣就是羞羞臉，女生是楚楚可憐; 男生笑時手掩著嘴是娘娘腔，女生是有教養;男生打打鬧鬧是頑皮，女生則是野孩子; 男生冒險是勇敢，女生則要學習自我保護…
「因為你是男(女)生，所以要…」的聲音始終在我們的四周迴盪，從家庭、學校到整個大環境都在教育著我們男性、女性該有的姿態和樣貌，到最後我們也內化了它們，覺得男性或女性理所當然如此。
<打破性別框框>
許多男女的差異是我們學習了「男性化」或「女性化」的特質使然，誰規定男性就是應該理性、務實、堅強、重事業、隱藏情緒呢? 誰又規定女性就是應該感性、浪漫、纖弱、重人際、會表達情緒呢?
在現今的社會中，不只「多元性別」的觀念已被日益接受，男性被期待成為溫柔、細心體貼、會做家事又會照顧人的新好男人，女性被期待成為獨立自主、專業上出類拔萃又有競爭力的新時代女性。
<人與人的關係>
覺察自己身上有著多少來自性別社會化的無意識行為，鬆動自己對男性該如何或女性必需怎樣的刻板印像，注意自己是否用性別刻版印像去框架了別人，而忽略去認識每個人的獨特。
與其說是男女大不同，不如說每一個人都是獨一無二的，我們不可能用一套公式涵蓋所有的人，找尋與彼此相處最舒服自在的舞步，讓我們不再分化性別差異，一起為創造新關係而努力。
那些年，我們一起追的女孩
撰文者：朱芯儀 諮商心理師
今年暑假台灣的國片市場非常熱鬧，新片一部接著一部推出，其中，最能造成轟動的其中一部正是今天要介紹的「那些年，我們一起追的女孩」，你看過了嗎?
<劇情簡介>
這是一部由台灣網路作家九把刀執導的半自傳式電影，故事的背景為1993年的彰化縣精誠中學，內容圍繞著
主角柯騰，與他的好友們：耍帥卻老是情場失意的老曹、停止不了勃起
的勃起、，想用搞笑致勝卻總是失敗的
阿和，他們都擁有共同喜歡並各展所長追求的女孩－沈佳宜。影片瘋狂爆笑又親近，對於青春圖像的描摹自然不造作，就是這麼的率真、血氣方剛、熱力十足的赤裸呈獻。
<問世間情為何物>
在電影中，我們看到了青春熱血的愛情，但不論是即將進入青春、正在青春、或是已渡過青春歲月的每一個人，對於一場值得被愛又能付出愛的感情都是十分響往的; 然而，常聽人說：「相愛容易相處難」，談一場戀愛不是什麼太難的事，但要把這段感情好好經營下去卻實非易事。
不管你是「一見鐘情」派，認為真愛就像拼圖一樣很自然的就會與你相識相愛; 或是「日久生情」派，認為兩人之間的情素是日積月累的互動所點滴產生的，如果你希望自己在遇見真愛時能夠經營且好好維持兩人的幸福關係，請一起來修今天這堂「愛情煉金術」的必修學分吧!
<愛情煉金術1--接納雙方的差異>
每個人都知道人與人有所差異，感情的一開始也是因為這樣的差異而欣賞對方，就如影片中品學兼優的優質美少女沈佳宜，就被個非常莫名其妙幼智又無里頭的科騰所吸引。
這樣的差異在感情的漸漸發展下突顯了出來，你開始不再只是已欣賞的眼光看他，開始挑剔、嫌棄，希望他改變。原來就是喜歡他的老實，卻希望他變得體貼幽默;原先欣賞他的隨性自在，卻又怪他衣著不夠體面; 起初覺得他的直腸子能與你說真心話，但現在卻感覺他不懂溝通而使你一再受傷害…
發現了嗎? 這些是同一種類型的特質，我們不能只要好的不要壞的，不能只要黑的不要白的，接受完完整整的，那才是你真心所愛的他啊
<愛情練金術2--平等的對待>
愛情常常被比喻為一場角力賽，一開始我們往往是不自覺的，因為望見了對方的美好，不由自主蹲低了身子，或是踮高了腳尖，以相同的角度和戀人仰望天空，體驗一個全新的世界。但是隨著時間的過去、了解的深入、互動的增加，愛情中的摩合就開始了，變成了「堅持自我」或與「對方妥協」的拔河過程，從品味、習慣、喜好，到信仰、理念、價值觀，該讓步或堅守都是親密關係中最大的課題。
愛情是雙方面的付出，而不是單方面的享受，如果在你並不享受這個過程的前提下，愛情的基礎已經不平等了。 任何一個只知道瘋狂愛人，而不顧自己有否被愛的人，或是一個只顧享受被愛的感覺，而不知真心愛人的人，都使得天平中的兩端不是平衡的關係，而這樣的不平等卻常會變成愛情中的導火線。
<愛情煉金術3--給對方要的>
一直認為親手做的禮物最能表達個人心意，對方接收到也必然非常開心的我，花了許多心思和時間親手折了許多紙花朵，在聖誕夜的晚上送給了我的前男友，原已為他會感動莫名的一直稱謝，但他卻說：「你不是很忙，都已經快沒時間了，怎麼還花那麼多時間做這個啊?」 我的內心好受傷好受傷，覺得他不解風情，覺得他不夠體諒，覺得他像個大木頭一樣，但我也知道--這是我想給的，但並不是他想收到的聖誕節禮物。
隔年的聖誕節，我還是挖空了心思親手縫置了一對紅色和綠色的聖誕襪，當我想到這會不會又是我想給的，不是他想要的而會再一次受傷之時，我買了一張他很想要的音樂專輯放在襪子裡。 果不其然，他看到專輯時眼精發亮，快步跑到電腦旁邊播放，並且衝回來像個孩子一樣抱著我說謝謝。 看著他開心的樣子，我也覺得很滿足。這並非我認為一對熱戀情侶應該有的反應，但卻是我期待中兩人都很快樂的聖誕節。
我們常以為愛對方就是把我們喜歡的方式給予對方就是愛了，但那是我們自以為是的愛，而不是對方真正需要的愛，願意為對方改變自己付出愛的方式才是真愛，不然充其量也只是要別人愛你罷了! 雖然我與前男友之間已經是很久遠的事了，但感謝他教會了我這難學但重要的一課。
<幸福來自經營>
想要擁有一份美好的愛情，只有一顆深愛著對方的心是遠遠不夠的，幸福是要靠用心經營才不會消失的，祝福大家。
愛情的分手難題
撰文者：朱芯儀 諮商心理師
「老師，我是一位國二的女生，與同班的男同學交往已一年多了，我們一直相處得很好，互動得也很不錯，我們倆的功課也都沒有受影響啊！可是，我不知道為什麼，他上星期突然跟我提出分手，說我們個性不合、價值觀差距太大，還說要國三了，應該要好好準備未來才對。我真的不相信他的鬼話，可是他說完以後調頭就走，遠遠看到我就躲開，我給他的紙條都不看，電話也不接，根本不跟我溝通了！我不知道是發生什麼了，是我做錯了什麼呢？他為什麼要這樣對待我呢？兩個人不是好好的嗎？為什麼要分手呢？這幾天我吃不下也睡不著，做什麼也都提不起勁，老師，我該怎麼辦啊？」
你也曾經有過這樣的經驗嗎？還是現在正經歷這個刻骨銘心的過程呢？這一次，我們就一起來談談這個愛情的分手難題吧！
<分手的心路歷程>
分手必會走過一些難受的心路歷程，情緒上的起伏與來回擺盪是正常的過程，那代表你曾如此真心的為這段感情付出過，不需要因此自責或覺得自己不正常哦！
一開始是「關係衝突階段」，兩人發生浮在檯面上或隱藏在檯面下的衝突並萌生出結束感情的念頭；在其中一方提出分手後則進入了「關係拉扯階段」，因為各種的原因，使感情陷入一種膠著的狀態；而正式分手後則進入「自我浮沉階段」，思緒與行為都容易出現矛盾的情形，一方面不想再想他，另一方面又一再的想到他；最後則進入「重新起飛階段」，可以揮別過去的傷痛，開始重新建立與人的關係，展開一段新的生活。
<分手的自我照顧>
如何才能使自己漸漸復原而度過這些折磨的心路歷程呢？
1、別強求分手的原因：有些人像信中國二的女生一樣，發現為何分手得如此莫名其妙，或是對方以電話、信件、傳簡訊的方式分手，之後什麼話也不說，使人丈二金剛摸不著頭緒，這種不明原因分手所造成的創痛常久久難以平復；但請記得，感情是兩個人的事，當對方並沒有在過程中表達真正的自己，使你無從得知又猝不及防，並已然關閉溝通的大門時，一味的追求非要一個答案不只緣木求魚，還會使原本已經很苦的自己更是苦不堪言，而分手的原因百百種，就算真要到了一個答案又如何呢？
2、接受情緒如海浪的一波波襲來：情感不是說斷就斷的，看著以前甜蜜的合照、想著過去共同的經歷、聽著昔日兩人都愛聽的歌曲而淚流不止…，都是正常的反應， 給自己時間，當情緒的海浪拍擊上來時，越壓抑只會越痛苦，並且這個海浪會更難退潮；當你就允許自己被淹沒，盡情的放聲大哭，感受那種強裂的情緒，卻會發現，海浪一次比一次退潮的更快，每一次襲來的力道好像也緩合了許多，你的情緒之海即將歸於平靜，新生命就要出發了！
3、重新安放對方的位置：在感性上分手並不代表立刻的終止，但在理智上，若你已經評估兩人未來發展的可能性，甚至曾嘗試一些挽回的舉動後，仍必須接受雙方分手的事實，那就請理性來幫自己一點忙--重新安放對方在心中的位置吧！可能從情人變成了朋友、可能從原來的親密愛人變成了陌生人、可能從昔日無話不談的訴苦對象變成了點頭之交，面對分手後巨大改變原有的習慣，我們透過在心中重新安放他的位置來適應舊習慣所造成的衝擊。
愛情占全部生命的多少呢？充其量也頂多就是三分之一，你還有友誼、親情、學業、自己的理想等等充滿你的生命，但當分手之時，我們常以為愛情就是生命的全部，失去了愛情的我們什麼也沒有了，所以會見到許多社會新聞以自殘、自殺或同歸於盡等方法希望挽回，但實際上又真能挽回什麼嗎？這只是不甘心在作祟，放下這段感情，也放過自己，請記得，至少你還擁有三分之二的人生，還有三分之二的風景等著你去享受，也還有三分之二的基礎可以重新出發！
異性不是異形---打破與異性相處的三大迷思
撰文者：朱芯儀 諮商心理師
青春飛揚的我們，正是開始對異性感到好奇的時候，但是在還沒高唱「我倆到底是不是一對戀人」之前，有個重要的議題是兩性相處最重要但卻常被忽略的基本功，我們到底要如何與異性朋友互動呢? 是不是有哪些特別的注意事項? 或是有什麼密集呢? 不管我們是否已認定與一個對象一同走進親密關係，我們都需要修這個兩性相處的必修學分，讓我們一同來破除與異性相處的迷霧，練練基本功吧!
<迷思一---兩性大不同，我們需要有一些特別的技巧與異性互動>
「老師，不是有一本書上寫說男人和女人是來自於不同星球的嗎? 那你可不可以告訴我，男生都喜歡什麼? 運動嗎? 他們的個性怎樣呢? 我想大概就是man吧! 那要怎麼跟他們相處互動呢?」
男生和女生的確在傳統的社會期許下，有著不同的特質，通常女生會被說是溫和、柔順、細心、敏感的，男生會被認為應該要剛強、理性、勇敢、果斷的。
然而，現在的社會中男女之間的相似性已明顯高出了相異性，大部份的人談論的都是所謂的「中性特質」，也就是可以有體貼細心的男生，當然也可以有陽剛帥氣的女生，可以有愛哭依賴的男生，也可以有堅強獨立的女生，與其用力的區隔兩性的不同，還不如好好認識不管在你面前是男是女的這個人吧!
<迷思二--喜歡與異性相處的人是花癡、放蕩、風流、不正經、不檢點的人>
「我有幾個很好的女性朋友，我們常會一起出去逛街、買東西，她們有心事也會跟我說，可是隔壁班有幾個同學說我一定是娘們，才會喜歡成天在女生堆裡混，還說我一定是在練習當花花公子，享受這種周旋在各個女人間的感覺，還有人說我下流玩弄女生之類的，難到我沒有交異性朋友的權利嗎?」
許多心理研究都認為：若個人和人群互動的範圍越廣泛，和周圍生活聯繫得越多樣，深入到社會關係的各方面就越深刻，個性發展、情緒管理、人際互動也就更好。
人際關係其實就像一面鏡子，當我們不僅擁有同性朋有來反應出我們自己，更能透過異性朋友的這面鏡子來照見自己的各個面向，這樣的回饋和反思也就豐富了我們對自己的了解，而使人格更加成熟。
<迷思三--*兩性相處不可能有純友誼存在，一定是為了拍拖>
「老師，我們班有一個女生好討厭哦! 明明她平常講話很正常，如果一有男生加入，她就會故意身key，好做作，好噁心啊!」
在青春期與異性互動時，心理總會有些胡思亂想，但是兩性相處並不等於兩人在談戀愛，如果我們一接觸到異性便心想：「他是不是我未來的老公（老婆）? 我們兩適合嗎? 有可能會在一起嗎?」 會使你坐立難安也使對方感覺不自在。
最好就是我們能把異性當同性般的相處自然，只要注意涉及「性」和「身體距離」的適當性，如不在異性面前開黃腔，或有性暗示的言論，也不與異性有勾肩搭背、摟摟抱抱等身體接觸，其他該說的話就說，該分享的就分享，該交流的就交流，去除對異性的過敏症是最好的兩性互動哦!
異性絕對不是異形，請別太小心異異和退避三舍，稀鬆平常的與他們自然互動，祝福你能享受這由兩性共同組成的豐富世界。
來源：
我不要大野狼----辨視危險情人 朱芯儀 諮商心理師
「老師，我好怕我是下一個受害者哦! 怎麼辦? 男朋友他整天都盯著我，一開始還覺得是溫馨接送情，每天都要陪我上下學，看到我跟其他男生靠近一點或說兩句話就吃醋，以為他很注意我，還有點高興，可是三個月都這樣，我真的快窒息了，每次跟他講，他就變成一張臭臉，還會咬牙握緊拳頭，我都不敢再說了，現在情殺案件那麼多，我如果跟他分手會不會就是下一個受害者啊! 好可怕，我不要啊!」
那麼多的情殺悲劇，讓每個想要陷入愛河的人們都心驚驚，會不會我遇見的他或她，或者未來才會遇見的Mr.或Miss right 是個危險情人呢?
每個人都希望愛情能擦出絢麗的火花，但你怎知道這愛苗不是誤觸地雷的轟隆一聲爆炸，讓人體無完膚呢? 這一期就讓我們看看如何辨視危險情人，防止掉入大野狼的陷井哦!
<危險情人三定義>
在愛情裡「受傷」是在所難免的，但這些受傷卻是讓我們變得更成長、更成熟，更了解未來如何尋找和經營愛情的基礎。所以，所謂的「危險情人」並不是指在愛情中讓我們感到受傷的人，而是在下述三項中造成我們有其中之一傷害的他或她。
1、在身體生命上有威脅。
2、心理精神上的嚴重創傷。
3、金錢財物上大量損失。
<危險情人的特徵>
造成身體、精神或財物上傷害的危險情人有什麼特徵呢? 他們一定是男生、粗魯無禮、長得獐頭鼠目嗎? NO NO NO當然不是，女生、斯文、外表整齊大方都有可能成為愛情中的大野狼哦! 以下四點特徵幫助你更快查覺到他們的存在，緊閃啊!
1、強裂佔有慾： 他要對你的任何事都瞭若指掌，包括你的手機、臉書、每日作息、外出行程…一不合心意就可能會狂吃醋、鎖命連環扣、大發雷廷，就是要你成為他不可分割的一部份，，完全掌握的愛情俘虜。
2、情緒不穩定： 常讓你有伴君如伴虎的感覺，前一秒鐘不是才高高興興的討論著哪部電影好看，下一秒就哭哭啼啼或提高分貝的質問你以前跟誰看過電影? 哭哭笑笑、喜怒無常，他的情緒總是起伏大且難以控制，讓你只能顫顫競競的待在他身旁，雖然他的情緒總是來的快去得也快，但常莫名掃到颱風尾的你一身是傷。
3、缺乏同理心： 他好像很難站在他人的立場或角度了解別人的感受，就算知道對方的需求也常冷陌以對，不論在看電影討論劇情時每一角色的感受、平常聽他對其他人的感覺，甚至還有可能偶爾出現欺負小動物的舉動，從這些蛛絲馬跡中你都會發現他對別人的感覺難以理解和默不關心。
4、曾有言語侮辱或暴力行為：如果對於不同意見，他難以尊重每個人都可能有不一致的想法，並且當不合己意的時候習慣性的會以言語辱罵或行為暴力來處理衝突，雖然他會變得如此一定有過去成長背景使然，你也可能崇拜他的活力和對你強裂的保護，但真的千萬要當心啊!
<預防甚於治療>
在投入愛情的懷抱之前，我們不可能對對方一無所知，如果真是這樣，愛情就變成一翻兩瞪眼的危險賭博游戲了! 良好的愛情進行式應先對其個性、興趣、想法、交友或生活狀況都有基本的了解，深入彼此的朋友圈，或有一些共同的朋友存在。如果覺得對方似乎與你有擦出火花的可能，請不要只是被沖昏了頭，張大眼睛看看他是否有如上的特徵，會不會使你的愛情蜜糖變毒藥哦!
預防甚於治療，如果能在掉入愛情陷井前及時踩剎車，就不至於在傷的遍體麟傷後提心吊膽的想如何分手、如何使對方退出、如何自我保護…勇敢去愛，但要愛的聰明，祝福大家都能有情人終成眷屬!
感性談戀愛、理性談分手
--如何好好在一起，好好分
朱芯儀 諮商心理師
「感情已經走到了分叉路，再也回不去，也走不下去了」第一次談戀愛的沙莎沉浸在即將結束一段關係的心痛，坐在沙發裡，手裡握著電視搖控器漫無目的的按著，定格在新聞回顧的頻道，這一期討論的主題是「情變」。
莎莎的眼睛越睜越大，營光幕前許多對男女恩愛的甜密照片，卻鏡頭一拉到了派出所、醫院或告別示，對男友潑琉酸、拿刀砍女友和其情人、先用藥物毒殺男友後再自殺…莎莎發出了一聲驚呼：「分手真的那麼可怕嗎?」
Sternberg 早在1988年便提出了愛情的三角理論，親密、熱情和承諾是支撐愛情的三個重要基石，個性不合無法溝通、沒有感覺了或是變心而將承諾給了他人，都是愛情已變的不完整而出現危機了。
可惜的，非常少數的人經過一次戀愛即能有情人終成眷屬，大部份的人都需要經過分手這刻骨銘心的過程。 既然逃不過，就勇敢面對它，使分手事件成為生命中的滋養，幫助我們的心靈更成長吧!
<慎選分手方式>
除了想清楚自己要的是什麼，澄清思緒做個不後悔的決定外，更重要的是，所選擇分手方式是否是彼此能接受的，這顯示了看待自己、對方和這段感情的態度，如果不慎，分手的過程常會演變成一出脫軌的鬧劇，甚至成為你我都不願見到的悲劇。
有兩種常會讓人容易流於不理智，卻是最常出現的分手方式：
1、單方面的直接對感情表示不滿與離開之意，在很快的短時間內就攤牌，已無任何挽回或轉還的可能，沒有討論的空間而直接向對方宣告關係已告結束。
這樣的分手方式常是在心中已蘊孃許久，但身旁的他卻絲毫沒有查覺，仍然沉浸在滿是幸福的愛裡，痛苦的人也沒有顯示讓對方有警覺，使雙方之間的差距越來越大。 然而，這樣的促不及防，甚至用手機簡訊、電子郵件或電話草草結束，使被分手者沒有抗辯與討論的機會，也沒有時間適應分手的事實，常會讓人容易有狗急跳強的激進舉動產生。
2、在種種包裝下不把分手直接說破或說死，但卻是一步步走向必需結束關係的一天。像是沒有討論和溝通而慢慢疏遠對方，減少兩人的親密與互動頻率; 或是表面宣稱因為種種緣故較希望親密度較低的關係，還有刻意做一些對方不喜歡的事，使對方主動離開自己，以減少罪惡感等等。
在感情的世界裡，沒有人喜歡當檜子手，主動直接的把分手提出來，但是如果明明已經決定，仍然虛假的給對方愛，或仍躲在不真實的愛裡，不只不尊重自己，對方更會在感情即將告結束時覺得有種莫名其妙，甚至被欺騙的感覺，而這種感覺不旦使整個接受分手事實的時間拉長，更會使人陷溺在無法撫平的心痛裡。
曾經歷過分手的人都知道：要愛一個人不需要任何理由，但要忘記一個人，卻需要無數個理由。 最理性的分手應該是在兩人的溝通下產生的，雙方都知道彼此對關係的感受和想法，不會覺得促不及防或不知所以，需要的只是好好沉澱和消化這樣分離所帶來的傷痛。
<自我保護之道>
如果在溝通即將分手的過程中，你已然感受到對方可能的不理智和失控，請你要特別注意以下事項：
1、人：不妨把家人、朋友帶在身旁，使對方不敢輕舉妄動，讓他知道有其他人正在等你，或已與何人有約何時會來找你等，都可使對方暫時保持冷靜，而不會在分手當下即衝動行事。
2、事： 注意你嘴裡說出來的言語，語言是種傷人的伍器，分手時更是傷人，當衝動起來時往往會口不擇言，請不要讓自己後悔，任何人都不希望自己的自尊被踐踏，故分手時請別再傷害對方，給對方留點面子和餘地，別過度把對方祅魔化，也別再翻出舊帳，就事論事為最上策。
3、時：在對方已有了某些心理準備之後，最後一次分手前的見面不要為了害怕或尷尬而利用慶祝某人生日或其他原因而相聚，反而會帶給對方曖昧不明的訊息，讓事情簡單化和單純化，才能減輕分手時所帶來的衝擊。
4、地：在住處最容易使情緒在談分手時一觸即發，盡可能在較公開的場合，如咖啡廳、公園等溝通，保護自己也保護對方。
<分手心路歷程>
若你曾真心投入和付出過，不管是主動提出還是被動接受，分手必會走過一些難受的心路歷程，根據統計，我們大概要一年以上的時間才能走出情傷，所以不要以為主動提分手的人一點也不會難過，或是被動接受分手的人只有把悲傷留給自己，這是每個人都不願見到的結果。
在還未分手的初期，開始驚覺兩人往昔的甜密已不再，關係中在台面上或台面下隱藏的衝突越來越多，也開始出現結束關係的念頭。 在正式提出分手後，因為放不下、離不開或剪不斷，雙方開始出現膠著的狀態，一下覺得分手算了，一下覺得是否可以重頭開始，不管是兩人之間或是個人的心理上，都出現許多矛盾、糾纏和拉扯。 在正式分手之後，則許多失落的情緒如海浪般一波一波襲來，讓人浮浮沉沉，思緒和行為不能統一，一方面又想忘記他，一方面卻又一直想起他;決心不再理踩他，卻常看著昔日的合照流淚，或聽著充滿離愁的音樂淚崩;白天還能與朋友自然的嘻笑怒罵，夜晚卻不能自己的難以入眠，這種種的一切都讓心中彷彿裝著一個鐘擺，來來回回的不斷擺盪著，不知何時會有停下來的一天。 最後則開始能慢慢走出情傷的陰霾，把眼光從失落的關係上移回來，甚至看見分手的成長和意義，尋找和創造屬於自己的新生命。
這些心路歷程的經驗都是必然也自然的，如果這段感情已走到非分開不可的時候，請接納這樣的自己，請接納如潮水湧現的情緒，因為那正表示你曾用心的好好愛過。
路已盡頭，該轉彎了! 分手不是結束，而是另一次旅程的開始。相信你會找到更適合的另一片風景，準備好了，重新上路囉!
心念轉個彎 生命無限寬
朱芯儀 諮商心理師
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愛情的難題
撰文者：朱芯儀 諮商心理師
原本一向笑口常開，上週還跟大伙兒宣佈即將與交往多年的女友小琪求婚的好消息，今天卻拖著沉重的腳步進入了門市，做什麼事都提不起勁，同事關心的問他是怎麼了，阿偉的眼眶馬上紅了，但又不想在工作中讓眼淚決堤的咬緊雙唇。
終於下班了，阿偉的哥兒們小伍拉著他換掉秩服，快速的走出店門。 阿偉強忍的淚水終於止不住了，充滿痛苦和迷惘：「我真的不知道發生了什麼耶! 小琪…小琪他說我們兩個性不適合，還是分手好了! 可是在一起那麼久，不是一切都很好嗎? 我…我到底是哪裡做錯了? 雖然她說已經鐵了心，除了分手不會再有其他選擇了，可是我真的不想分手啊! 尤其想到我們倆以前共度的點點滴滴，我…好難受哦!…」
若你曾真心投入和付出過，分手必會走過一些難受的心路歷程--一開始是關係衝突階段，有許多爭執並萌生結束感情的念頭;在提出分手後則進入了關係拉扯階段，因為各種的原因，使感情陷入一重分分合合又膠著的狀態; 而正式分手後則進入自我浮沉階段，思緒與行為都容易出現矛盾的情形，一方面不想再想他，另一方面又一再想到他; 最後則進入重新起飛階段，可以揮別過去的傷痛，開始重新建立與人的關係，展開新生活。
你也曾有過這樣的經驗嗎? 還是現在就在經歷這個刻骨銘心的過程呢? 也或許你身邊正有這樣的朋友需要安慰與陪伴呢? 這一期，我們就一起來談談這個愛情的難題吧!
<分手的自我照顧>
如何才能使自己漸漸復原而渡過這些折磨的心路歷程呢?
1、別強求分手的原因： 有些人像阿偉一樣，常發現為何分手的如此莫名其妙，或是對方以電話、信件、傳簡訊的方式分手，之後什麼話也不說， 使人丈二金剛摸不著頭緒，這種不明原因分手所造成的創痛常久久難以平復;但請記得，感情是兩個人的事，當對方並沒有在過程中表達真正的自己，使你無從得知又蹴不及防，並已然關閉溝通的大門時，一昧的追求非要一個答案不只緣木求雨，還會使原本已經很苦的自己更是苦不堪言，而分手的原因百百種，就算真要到了一個答案又如何呢?
2、接受情緒如海浪的一波波襲來： 情感不是說斷就斷的，看著以前甜蜜的合照、想著過去共同的經歷、聽著昔日兩人都愛聽的歌曲而淚流不止…，都是正常的反應， 給自己時間，當情緒的海浪拍擊上來時，越壓抑只會越痛苦，並且這個海浪會更難退潮，當你就允許自己被淹沒，盡情的放聲大哭，感受那種強裂的情緒，卻會發現，海浪一次比一次退潮的更快，每一次襲來的力道好像也緩合了許多，你的情緒之海即將歸於平靜，新生命就要出發了!
3、重新安放對方的位置： 在感性上分手並不代表立刻的終止，但在理智上，若你已巠評估兩人未來發展的可能性，甚至曾嘗試一些挽回的舉動後，仍必須接受雙方分手的事實，那就請理性來幫自己一點忙--重新安放對方在心中的位置吧!可能從情人變成了朋友、可能從原來的親密愛人變成了陌生人、可能從昔日無話不談的訴苦對象變成了點頭之交，面對分手後具大改變原有的習慣，我們透過在心中重新安放他的位置來適應舊習慣所造成的衝擊。
<如何協助分手者走出傷痛>
以往常聽別人說「小孩子有耳無嘴」，在現代看來這句話當然是錯的離譜， 但在安慰別人的時候，我們真的要盡量當個「有耳無嘴」的人，這不是只我們不能有自己的想法，而是若在安慰的前提之下，我們考量的不是只是自己說的對說的爽就好，更重要的是要說些什麼和不說什麼能幫助到他。
1、允許和肯定他們的情緒： 「不要哭了，一切都會過去的!」、「不要想太多，沒事的!」、「有什麼好難過的，那種人根本不值得留戀!」…不論是用軟的或是用硬的，這些常聽見的安慰台詞都是在壓抑對方本來的情緒，並企圖要他扭轉到另一個方向，但是相信經歷過傷痛的人都懂得，這些話只是讓自己感覺被否定而已，一點安慰的效果都沒有;所以當你又想以「不要…」來安慰人時，發揮你的同理心，改以「嗯! 你真的有這種感覺!」來回應吧!
2、放下想給建議或解答的衝動： 看到別人在受苦之中，想要伸出手去拉他一把是每個人很自然的反應，所以常自以為是的給予一些建議或解答，要別人怎麼想、怎麼做，但是適合你的並不一定適合他，如果此時說「早告訴你當小三不會有好下場」或是「我早覺得那種男人一點也不可靠，你偏不聽!」等想要改變他的價值觀，，甚至還會給人一種說風涼話的不俞快感覺，使你原本想幫他的美意沒有得到期待中的回應，還是隔核的導火線; 所以，試著忍住這些想給他什麼或幫助他的衝動，先以專注積極的傾聽，再用探問的方式 「你覺得呢? 你的想法是? 接下來你想怎麼做?」等引導他整理自己的思絮才是上策哦!
3、給予一根浮木：： 失戀常像是溺水一樣，想要抓住一根浮木，也的確有越多社會支持的人，愈能夠調適失戀所造成的創痛， 而他們有許多反覆不定的情緒和互相矛盾的想法，甚或是有些激進的意途和行動，此時，身邊的人可以暫時擔任浮木，讓他們感受到安全穩定的力量，但是若你發現這樣浮木的角色實在過於沉重，或是太多情況使你束手無策，請鼓勵他讓心理衛生的專業人員也成為其中的一根浮木吧! 像是撥打1980張老師專線，或是上咨商心理師公會網站的民眾專區搜尋，都是很好的資源哦!
愛情占全部生命的多少呢? 充其量也頂多就是三分之一，你還有友誼、親情和工作、自己的理想等等充滿你的生命，但當分手之時，我們常以為愛情就是生命的全部，失去了愛情的我們什麼也沒有了，所以會見到許多社會新聞以自殘、自殺或同歸於盡等方法希望挽回，但實際上又真能挽回什麼嗎? 這只是不甘心在作祟，放下這段感情，也放過自己，請記得，至少你還擁有三分之二的人生，還有三分之二的風景等著你去享受，也還有三分之二的基礎可以重新出發!
來源：統一企業 4
我要我們在一起
--如何在愛情裡面對自己的需求和對方的想要
朱芯儀 諮商心理師
一直認為親手做的禮物最能表達個人心意，對方接收到也必然非常開心的小美，花了許多心思和時間親手折了許多紙花朵，在聖誕夜的晚上送給了心愛的他。原已為他會感動莫名的一直稱謝且好好珍藏，但他卻說：「妳不是很忙，都已經快沒時間了，怎麼還花那麼多時間做這個啊?」
輔導線上，小美滿懷委屈卻又氣憤的說：「我這麼的用心對他，他像個大木頭一樣，一點都不解風情， 的我還花了那麼多心思在他身上，他一點都不領情，我怎麼會笨成這樣啊!」
當我們談到是否要繼續這段感情時，小美堅定的說：「要啊! 我還是會等一陣子，人家說磨合期，我們就是這樣吧! 我真的氣死了，而且覺得很受傷，可是我還是想要繼續走下去試試看，只是…只是…我覺得我們好不一樣，不知道怎麼繼續走下去?」
愛情常常被比喻為一場角力賽，一開始我們往往是不自覺的，因為望見了對方的美好，不由自主蹲低了身子，或是踮高了腳尖，以相同的角度和戀人仰望天空，體驗一個全新的世界。
但是，隨著時間的過去、了解的深入、互動的增加，愛情中的摩合就開始了，變成了「堅持自我」或與「對方妥協」的拔河過程，從品味、習慣、喜好，到信仰、理念、價值觀，該讓步或堅守都是親密關係中最大的課題。
如何在愛情裡能夠面對自己的需求和對方的想要，讓兩人關係不是失去或做自己的拔河，而是產生心靈豐富滋養的愛情花園呢? 這一期提出了三大愛情鍊金術，讓我們一同來探索在關係中的自己與對方吧!
<看看自己在關係中的模樣>
愛情是雙方面的付出，而不是單方面的享受，任何一個只知道瘋狂愛人，而不顧自己有否被愛的人，或是一個只顧享受被愛的感覺，而不知真心愛人的人，都使得天平中的兩端不是平衡的關係，而這樣的不平等常會變成愛情中的導火線。
請覺察在關係中的自己，你是否覺得自己常處於優勢，對方總要佩合遷就自己，一點都不願意先下個台階呢? 你是否覺得自己總是處於下風，每次開口道歉的都是你，委屈求全的都是你，只希望對方能回心轉意再度與你在一起呢?
如果你是屬於前者，請試著想一想，自己到底希望獲得的是什麼，希望滿足的又是什麼，是什麼讓你把對方的好識為理所當然呢? 是好面子、想要或習慣被人服侍的感覺嗎? 或是覺得自己條件很好，其實對這份關系不是那麼在意呢? 還是已經覺得食之無味，又棄之可惜的不想改變習慣呢?
如果是屬於後者，也請好好思考，在這份關係中你要的是什麼? 你希望得到的是什麼? 你害怕失去的又是什麼? 在愛情中，不安全的感覺常會不自覺的萌生，請好好面對自己的不安全，為什麼你如此害怕呢? 如果失去了他代表什麼呢? 如果把能給自己安全感的鑰匙交給他，你的未來又會如何呢?
不管你在愛情中是什麼模樣，請先正視自己，請先看看自己和對方是否在這座愛情天平上平等的兩端，如果關係已然不平等，就像愛情的經營沒有了前提一樣，是難以手牽手一起走向幸福的未來的。
<深入體認自己與對方>
愛情就像種草養花一樣，想要開出每麗的花，你必需要深切的體認自己和對方。仙人掌耐乾，不用常澆水，如果用力照顧，它會無法生存;含羞草喜歡陽光，要看到它開心就一定得常讓它做做日光浴;而九重葛只要適度澆水就能活，太細心的呵護反而造成它的不自在…每種植物因為先天的品種不一樣，栽種的方式也不相同。
在輔導實務中，常出現像含羞草的太太，一天到晚抱怨他的先生對她漠不關心，給了太多自由也不會噓寒問暖; 也有像九重葛的男友，訴苦道女友什麼事都要管，連今天吃了什麼也要關心，自以為是愛的表示，他卻已經喘不過氣來了。
你自己是哪一種植物，而對方又如何呢? 你需要的是何種栽種方式，對方也跟你一樣嗎?
<用彼此需要的方式栽種愛情>
如果發現你們兩人是不同品種的植物，所需要的栽種方式也不一樣時，我們要如何滋養這座愛情花園呢? 是以你的為主，還是以我的為主呢?
文中的小美，在隔年的聖誕節仍然不死心，挖空了心思親手縫置了一雙紅色的聖誕襪，但這次，她變聰明了，在聖誕襪中放了一張心愛的他很想買的音樂專輯。
輔導線的那一頭，小美與我分享自己轉變後的幸福與滿足：「果不其然，他看到專輯時眼精發亮，快步跑到電腦旁邊播放，並且衝回來像個孩子一樣抱著我說謝謝。 看著他開心的樣子，我也覺得很滿足。這並不是我認為一對熱戀情侶應該有的反應，但卻是我期待中兩人都很快樂的聖誕節。」
我們常以為愛對方就是把我們喜歡的方式給對方，但如果你們所需要的方式不一樣呢? 如果你已然看到兩個人之間的差異，請別再自以為是的澆灌這座愛情花園，誠懇和對方溝通，如何以對方需要而非自己想給的方式示愛，必竟，願意為對方改變自己付出愛的方式，這才是能長久走下去的真愛。
張愛玲說：「時間，可以瞭解愛情，可以證明愛情，也可以推翻愛情。」想要擁有一份美好的愛情，只有一顆深愛著對方的心是遠遠不夠的，隨著互動的增加，看見在關係中自己的模樣、面對彼此的差異、互相溝通以對方需要的方式愛他，相信這座愛情花園會充滿更多鳥語花香、生生不息，也會使在花園裡的兩個人更為甜密幸福和自在安心。
生活分享/重要時刻 (3)