目前分類:人我關係 (23)

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「你怎麼都講不聽,你真的很不可理喻耶!你原本不是這樣的,吃錯藥了嗎?

不要在一個人很有情緒的時候跟他說教講理,企圖說服他,或做任何的溝通。試想此刻你正對著一隻蜥蜴,他一直講蜥蜴語是正常不過的行為,但還企圖要他聽的進你的人話就真的是你異想天開了!

神經科學家Paul McLean1960年代提出三重腦假說,很白話的告訴我們這究竟是怎麼一回事,人類包含三層腦部,每一個層面都呼應著不同的進化史。

第1層腦﹕爬蟲腦 (腦幹)

位在大腦最深處,是最早衍化也是最原始的,掌管身體的「本能反應」,當威脅生存或緊急事件發生時,爬蟲腦會率先掌控,例如:逃跑、反抗、呼吸、心跳、體溫等。

2層腦﹕哺乳腦 (邊緣系統)

位於大腦的中間層,是掌管情緒和動機的中心,決定身體的「情緒反應」,其中的杏仁核又稱為恐懼控制中心,負責掌管人的焦躁及驚恐等情緒。

3層腦﹕人智腦(或理智腦)

  位於大腦的最外層,是最晚進化出來,也是人類之所以是萬物之靈的主要原因。它是身體的「思考中樞」,也是身心整體的「指揮中心」,負責理解、感覺、語言、推理、邏輯、學習,和情緒控制 (EQ) 等功能。

 

很多人會以為所謂的「衝突管理」,就是盡可能的使用人智腦來理性溝通、就事論事,甚至學習口語表達或談判技巧,但其實,衝突最需要管理的,不是溝通、不是問題解決,而是每個人的「情緒」。

  當哺乳腦的情緒中心被激活,理智線斷裂的時候,主導本能反應的爬蟲腦篡了出來並接管一切,最原始的自我中心、自我防衛、攻擊反應全都使了出來,不管你是太極拳、祥龍十八掌還是娥眉劍法,都完全失靈,只會有牛頓的第三定律--作用力與反作用力在拉扯,你愈是用力講道理,他就變得愈不可理喻,因為這時的他已經不是他,而是他的爬蟲腦了。

此時,如果你覺得自己也快抓狂,請趕快離開現場,讓時間和空間成為你們的保護傘 如果你覺得自己還是個能讓人智腦充份發揮的人類,請先無條件的傾聽,用人話幫他摘要他的意思,用人話幫他說出他的感覺,用人話幫他表達出他的需求,讓爬蟲腦知道自己不用這麼用力,不需要這麼失控你就能理解,然後,他也會開始講人話,從蜥蜴變回人,這才是可能重啟溝通的時機。

近幾年,因為疫情影響,我們的焦慮指數本來就比以往高,更是容易使哺乳腦煩躁不安,當衝突發生時,如果還想繼續溝通,請不要咄咄逼人的激怒對方變成蜥蜴,更不要得理不饒人的猛用人話說服他。而我們自己,除了更要敏感覺察內在的情緒起伏外,要如何更能保持平靜穩定,不要讓爬蟲腦輕易的就全盤掌控,維持更多平靜和安穩呢? 就待下回我們再來一起學習成長囉!

YOUTUBE傳送門這裡

文:朱芯儀 Julia 心理師 

X芯言心語圖卡 26:不要企圖跟一隻蜥蜴講道理-怡安錄製

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  「我失業的這一年來,沒跟他要過錢,他也從來沒有給我錢,或是幫我買什麼東西,頂多就是一起出去吃吃飯的時候他買帳。他曾說過即使我沒工作,他也會養我,因為我以前也是這樣支持他。我都沒有再跟他計較這些了,他還天天跟別人嚷嚷著說,他要養我好辛苦!

  有一天火大我就問他,你有養我嗎?他沒有說話。但是還是跟別人抱怨,又輾轉到我這邊來,我真的不懂,這到底是什麼樣的心態呀?」

這種戲碼一再上演,拉拉扯扯持續了好長一斷時間。

 

  聽過防衛機轉嗎?

  我不確定自己是否精準的說出他的心理,因為只有當事人才能下這樣的判斷,但如果用防衛機轉的眼光來看,這類的情況讓我想到雙重否認的自我壓抑,又像是合理化後的反向作用。

聽起來很複雜吧我們之所以會摸不著想不透,因為他是調色過的,並不是以單獨來看的,其實人心就是這麼的複雜。

一般來說,人在遇到不愉快或痛苦的事時,會下意識地否認它的存在,

就像當我得知我得了腦瘤,第一個反應就是這種事怎麼可能會降臨在我身上,

但不僅是這個層面而已,如果他明知道他曾經承諾過你,但他卻沒有辦法好好回饋你,以致他心裡非常愧疚。他無法接受自己無法回饋你的事實,

並把無法接受的這個念頭壓抑下來。儘管他否認心裡有愧疚,但是又沒辦法接受這個愧疚,就出現了雙重否認,

致使他真的認為自己付錢在養你。 因為怕愧疚被挑起,就先發制人,透過跟別人的抱怨肯定自己的作為,讓自己心安理得。

他說的有多用力,其實代表和內心有多愧疚,

就像很多沒有盡到孝道的子女在得知父母病重的時候,總是指東指西,好像自己很孝順,

他無法接納沒有孝道的自己,也無法接納那樣子的愧疚。

請別再糾結,跟他爭論你有沒有養我的問題了

因為根本不是有沒有扶養的問題,而是現在的他根本不願面對和承認自己的問題。

 

而你,如果看懂了,

可以選擇與他繼續拔河,也可以選擇把精力放在自己未來的生涯上。

了解對方的心理,並不是為了要指責誰對誰錯或糾出兇手,而是,請還給我們選擇的自由。

文:朱芯儀 Julia 心理師 

66圖-芯言芯語-了解他是為了還我選擇的自由

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我們跨過了上個世代來到了這個充滿3C的時代,生活型態也發生了巨大的變化,我們開始關心手機訊息的時間比關心家人還要多,我們真正看見以及了解身邊重要的人需求的有多少呢?每個人都渴望被理解,同時我們又如何同理他人呢?

在此與大家分享一篇我在108年為泰山真愛家庭季刊撰寫的專欄文章-「愛不是要求,而是邀請」。這篇專欄文章合併了我在粉專發表的2篇文章--「同理不是要求而是邀請」以及「同理了,然後呢」,與讀者分享如何運用同理走進對方的心裡,了解對方的要求,關係才會更融洽。文章中我最喜歡的一句話是:「同理」,不只是想著「我要給」什麼,而是給「他需要」的。希望這篇分享能為你帶來一些新的想法。

就讓我們一起從生活中學習同理讓關係更加溫吧!

 

「愛不是要求,而是邀請」專欄文章https://reurl.cc/L74ZQ7

粉專文章閱讀連結:

同理不是要求而是邀請:https://reurl.cc/l5gY8l

同理了,然後呢:https://reurl.cc/2ozQx4

文:朱芯儀Julia 諮商心理師

愛不是要求,而是邀請_210918.png

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#避開五大溝通地雷 #月圓心團圓

​​你是不是曾經有這樣的經驗:當有人向你訴說內心的委屈,坦誠心裡的受傷,抱怨這世界的不公平時,你已經很努力理解,但為什麼他們卻硬是覺得你不懂,把你推的遠遠的呢?

明明想靠近,為什麼反而疏遠了?可能是因為不小心踩到#五大溝通地雷,讓別人感受不到你的#同理心 

 

1.只會說「不要」

😭ex:不要哭,不要想太多、不要難過、不要著急…

這些用語都是在否定對方的情緒,使對方有被否認的感覺,好像做錯事情一樣。

事實上,情緒抒發並沒有對錯,而且也很難克制,一昧要他不要有什麼情緒,會讓對方覺得你並沒有與他站在一起。

💬os:我的想法感受不對嗎?

 

2.一直問「為什麼」

ex:你為什麼要這樣想呢? 為什麼你對那件事這麼在意?

看似在了解原因,但是其實意思是:你不該......。他會有被指責的感覺,或被質疑,好像這樣是不對的,

如果還加上否定句「你為什麼不…」,像是:你為什麼不這樣做呢? 這種負面感覺更強烈。

可以試試這樣說:「發生了什麼事呢?」或「是什麼原因讓你這樣想呢?」才能更讓人感受到你的關心。

💬os:你是在說我錯嗎?

 

3.假設「應該」

😧ex:應該要快刀斬亂麻,應該孝順父母,應該向他道歉

人是感性的動物,通常感性會凌駕於理性之上,因此大多時候對方理性也知道該做些什麼事,但情緒上就是做不到。告訴他「應該如何如何」,就是很有道理的廢話,只會讓人覺得你不了解我,跟你的距離越來越遠,而且感覺你好像自以為比我厲害,來教導我應該如何,使人更不爽。

💬os:我知道但就是做不到啊!

 

4.強迫轉念

🔄ex:我失明初期最討厭別人說:「上帝為你關了一扇窗,必定為你開另一扇門…」雖然現在知道那是真的,但還無法接受事實的我只能恨恨的想:那給你關窗好不好? 為什麼要給我關?

在對方還有情緒的時候強迫對方轉念、正向,你以為的旁觀者清,其實是事不關己,距離馬上拉遠了。

💬os:你說的是什麼風涼話!

 

5.給建議

🗣ex:我只是想抱怨委屈和辛苦的心情,他馬上告訴我要如何解決,一是跟老師說明、二是跟社團請假、三是更妥善運用規畫時間…。 我臉都綠了,立馬吵架。。

太快跳進去給建議,只會讓對方覺得受辱,原來自己的事根本是你眼中的小兒科,而且他自己解決不了問題,你比他強多了是嗎?

💬os:我在你眼中是個沒大腦的笨蛋

這些話不是不能說,但是在你還沒確定他真的接收到你的同理前,最好不要亂說,即使有好多建議、好想安慰、好想止住他的眼淚,都請你克制住自己,因為太快給出這些說法,只會讓他覺得你好有距離感,更沒有機會能真正幫上他的忙。

 

​​願我們說話時可以避開這五大地雷,不僅月圓人團圓,更讓心也在一起溫暖的團圓哦!

PS 如果你喜歡用聽的,特別節錄了一段五分鐘的演講實況,請享用youtube影片:

文:朱芯儀 Julia 心理師

 

避開五大溝通地雷.jpg

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#這樣說話9成的問題都可以解決

和她遇見,是在一個晴朗的午後,我難得和媽媽出遊,來到飯店的紀念品店逛逛,她站在香膏品牌的專櫃前。是的,她是一位銷售員。

「這款香膏不僅可以當香水擦在手腕、耳後,也可以塗在唇上當護唇膏。」我們從來沒有用過香膏,努力的咀嚼著這些資訊。

「是像唇蜜那種東西嗎?」我不假思索的問。問出口了才懊悔,啊,好像問了一個蠢問題,這是讓人香香的,又不是擦漂亮的,好想挖個洞鑽進去。

「對呀,它就像唇蜜,只是不會發光。」我愣了一下,懊悔、焦慮,彷彿被輕輕接住又輕輕放下。

「這個味道實在是太甜了!」媽媽伸舌頭皺眉。 

「沒錯,這種水蜜桃味的比較甜,這些花香味的您可以聞聞看!」一點都沒堅持,她立馬打開其他香膏蓋子。

「這個包裝盒的花樣怎麼那麼怪啊?」我們準備買四送一,還有附上一個盒子的包裝,但嫌貨人就是買貨人,還是要當一下奧客。

「是的,這花樣的確有點怪,現在流行復古,所以他們是用這種像小瓷磚的包裝盒。」她一邊包裝一邊輕輕笑著。

 

結果當然可想而知,我們捧著三個大盒子走出了店面,誰能抗拒這種從來不反駁,凡事順著你,再加上更多觀點的攻勢呢? 

身為心理師,大部分的工作其實就是#溝通,我自己與個案溝通、聽著個案和其他人溝通,有時雙人以上諮商還能親眼見證他們是如何溝通,我覺得溝通有三種層次:

 

 1. NO NO NO:不管聽到什麼,有些人習慣先反駁,在表達反對意見時,總是把「不是這樣的,我覺得應該要……」當起手式,習慣把NO放在前面,但仔細一聽,說的差不多嗎?那到底哪兒不是了呢?

#其實不是你說的不對

#而是他習慣先說NO

 2. Yes,but……:小時候爸媽一定曾經這樣告訴你:「雖然你碗洗了,可是你地還沒拖啊!」

就是「yes,but」典型的例子。基本上對方是認同你的想法作為,但總覺得還可以更好,習慣性挑出不足的地方,給人一種上對下,指責、挑剔的感覺,時間久了,聽者會認為自己怎麼做都不夠。

#其實不是你不夠

#而是他習慣加個but

3. Yes,and……:

這是我覺得最讓人舒服的溝通方式,就像那位銷售員說的:「對呀,它就像唇蜜,只是不會發光。」既沒有說我不對,也沒有讓我覺得自己是個笨蛋,只是順著我的問題,再多加了她的想法,這種正向表達的方式,讓我們溝通起來更加愉快,效果自然會更好。

#你說的完全沒錯

#只是想表達的更多

有玩過堆積木的遊戲嗎?人際關係是一個尊重自己,也尊重別人的互動過程,先正面肯定對方,再補充自己的想法,別把對方的積木拿掉,而是再放上新的,你對我也對,溝通就會延綿不斷,持續向前推進哦!

 

文:朱芯儀Julia 諮商心理師

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專業助人工作者到底專業在哪? 是學理、知識、技術? 現在確信,我的專業叫做「理解」。

0 q版 怎麼跟我想的不一樣 IMG_0805.jpg

「看起來不像啊! 你真的看不到嗎??」就算拿起手杖求助,被猖獗詐騙嚇過的人們還是充滿懷疑。

「公主病,都需要別人侍候!」爸媽為我在自助餐店盛菜添湯,我卻端坐桌前時,耳邊聽到的閒言閒語。

「他們都說你很驕傲,看到人都不打招呼的!」即使朋友知道我目中無人而幫忙澄清,轉述旁人觀點仍讓我百口莫辯。

「你怎麼常換男朋友,女生要檢點一點!」 不知道抓著對方手肘是視障人導法,大學舍監忍不住訓我一頓。

「最近景氣那麼差,你們以後的生意一定更難做哦!」任憑說破嘴,司機大哥堅信我們只有按摩一途。

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#同理了,然後呢?

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  「我同理了啊! 我知道男友缺乏安全感是因為早年家庭到處搬遷的變動,我了解老闆掌控慾特高是因為曾有很多失控的失落,然後呢?我就不能跟他計較,就要順著他嗎?」

 

   當然不,同理,絕不等同於順從、包容和原諒。同理之後,需要先下一個決定,你究竟想要他變的更壞、不變,還是變得更好呢?

  如果是前二者,只要不會造成害人反害己的負作用,只要有選擇的自由,何必那麼自虐的一定要飛蛾撲火?

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「英文好難,為什麼你們不是美國人啦! 這樣我就不用學英文了! 國一才開始接觸英文的我,大便臉的跟父母抱怨。

「可是以後會是華人的天下,還是要會中文,那當ABC好了!」爸爸順水推舟。

  「對哦! 那會中文又會英文,好像不錯!

  「不夠不夠,不都說現在是地球村,我看我最好是娶個日本太太,從小讓你住美國,求學在法國,結婚在西班牙; 不好不好,還是你爺爺是德國人,你外婆是葡萄牙人,這樣就都不用學新語言了…」

  「你真的好無聊哦!」我給了認真做白日夢的爸爸一個大白眼。」

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「妳們倆這麼要好,一定無話不談的吧!

  「我跟她是好朋友,但不可能成為手帕交的! 琪琪斬釘截鐵的宣布,和一位素有溝通達人美名的同事之間的友誼頂多到此。

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「我真的很想幫他更適應班級生活。」 老師開始細數起這個學生的各種潛能。

  「聽起來很棒啊! 有什麼困難嗎?

  「有啊! 就是他的家長,總是說我能同理這孩子,為什麼老師你就不能包容,班上同學也沒同學愛,這學生本來還有點改變的意願,現在都只覺得別人對不起自己,這還能怎麼辦啊!

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「其實,告白一點都不難,就只是說出那幾個字而已,但難的卻是,你完全無法預料,告白後對方會怎麼回應你。」

  長期收聽啟點文化頻道,裘凱宇心理師的這段分享,我很有共鳴,深有感觸。

  教師研習時常有老師說:「跟這個學生晤談一年了,他還是不肯讓我知道他在想什麼!

  親職講座時總會被問到:「我很關心啊! 為什麼我的孩子什麼都不告訴我?

  關係諮商時多聽到這樣的抱怨:「逼了半天才吐出這麼一個字,跟我講話有這麼難嗎?

 

  真的,好困難。因為…

  如果我表達了不同你的意見,你會認為我是錯的而指責我嗎?如果我告訴你我的脆弱,你會不會可憐或瞧不起我?如果我說出了曾經犯下的錯誤,你是否會落井下石,趁機再數落我一頓? 如果我吐露了我的希望,你會不會嗤之以鼻,覺得我在癡人說夢? 我好擔心,害怕你會怎麼看我、怎麼想我、怎麼評價我。

  困難的不是我要不要說,重點是我相不相信你能聽的下去,能不能把我好好的接住。

 

  我們需要有更多人際回應力的練習,讓別人更敢於把真正的心拿出來與我們互動,要不然只是一直在「溝」,卻始終不「通」。1227日就是凱宇心理師本年度最後一場人際回應力課程,而且之後還會開放人際關係溝通的線上課程,讓我們一同學習成長哦!

分享網址:https://www.youtube.com/watch?v=roK1ZH7A_SA&feature=share

朱芯儀 諮商心理師
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文:朱芯儀 Julia 心理師

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「多聽我幾句不行嗎?  你對個案都這麼有耐心!」 剛成為心理師時,滿腹心事想傾訴的媽媽,卻常面對一臉不耐煩的我。

「心理師下班回家了啦!」 包包一丟、鞋子脫在玄關,我賴進沙發打開電視,彷彿她只是空氣。

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老同學的婚宴上,我與二十年前的老師相擁寒暄著,百感交集湧上心頭。

   在那個體罰盛行的年代,只因作業忘了寫這麼一次,沒有任何商量的餘地,我伸出手,教鞭揮下,這是第一次也是唯一一次;我雖知他已手下留情,對品學兼優的我,仍是難以承受的奇恥大辱。

    我有意無意提起陳年往事,帶著一點諷刺和調侃,我問:「您現在還會打學生嗎?」

老師不假思索的說:「當然會!」

正當我想鼓起勇氣,以師大全校第一畢業之姿,發表何謂教育,如何實現教育愛的理想時,一句話飄來:「不過我現在學乖了…」。

   我嚥了口水,豎起耳朵,老師說:

「現在在打學生前,我會先問他會不會因此改變,如果他說不會,或說的出其他方法提醒自己,我就不打,否則只是打壞了我們的感情,何必呢? 然後,你知道嗎? 居然有好多學生犯錯後爭先恐後把手伸出來,因為他們知道打是一種老師的愛,也給他們更多改變的勇氣!」

   我掩著張大的嘴巴:「老師,您怎麼那麼有智慧?」

   老師輕輕一笑看著我:「那還不都是因為你,因為我那時打你很輕,班上其他同學就來罵我偏心,我告訴他們,因為朱芯儀只要輕輕打就會改,很多同學教鞭都打斷了還是不改。 後來想想,只要瞪你一眼你就馬上改過了,所以啊!根本不是打不打,是改不改的問題,何必堅持用打的呢?」

 

   我們都很希望幫別人改變,老闆教訓員工、父母嘮叨子女、老師處罰學生、情人碎唸彼此、助人者說服求助者…但我們真的需要想想

所用的方式,是自己堅持好的,還是他真正需要的?

使用的結果,只是破壞感情,還是真的幫忙?

想創造的改變,是自以為正確的,還是對方真心情願認同的?

   謝謝老師總是那麼無私的給予,二十年前的經驗,給我上了珍貴的一堂課。

 

文:朱芯儀 Julia 心理師

圖片來源:https://goo.gl/PsgPve

 

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「結婚這麼久,你怎麼沒生孩子呢?」不管長輩或平輩、熟悉或陌生、明眼人或視障伙伴,常問我。

  「唉啊!這不是那麼容易的啊!」我千篇一律的開場,收到的回應竟如此五花八門…

  「你們夫妻實在是太忙了,要多抽點空來好好做人才行,知道嗎?」

  「我跟你說,有家中醫診所很不錯,女生很快能懷孕的,試試吧!」

  「提醒一下,你有帶你老公去檢查嗎?」

  「不要怕,那麼多視障女生還不是把孩子健康帶大了!」

   哈!他們在演哪一齣啊!

 

   為什麼不能當個傾聽捕手?因為我們其實根本不是在接他的球,而是在演自己的戲,不只幫對方沒說出口的自導自演下去,還渾然忘我,彷彿真有這麼一回事呢!

   因為個性傾向,悲觀的人猛搖頭,樂觀的人飛蛾繼續撲火。

   因為過去經驗,你對我好一定想掩藏過錯,對號入座,認為別人所思所感鐵定和自己一樣。

   因為報章媒體或口耳相傳,當台幹一定淪陷桃色糾紛、富二代沒一個好東西。

 

   傾聽的首要困難,就是自以為了然於心,不想耐心等他說完,不需繼續探問,趕快用力打擊,揮棒落空,終於三振出局!

   他演的和你想的絕對不一樣,請先定格你的內心小劇場,把對方的話當話,理解他而別急著自說自話,才能揮出溝通的紅不讓哦!

 

文:朱芯儀Julia 心理師

圖片來源:https://goo.gl/L7mp5V

 

 

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 「他又不想聽,幹嘛要說」 氣鼓鼓的青少年說。

 「就算表達了,他還不是只會教訓我一頓!」 同事搖搖頭。

 「終於知道什麼是對牛彈琴!」 太太唉了一聲。

 

   看著另人熱血沸騰的棒球比賽,你會目不轉睛的盯著誰呢? 該是蓄勢待發的投手和揮動球棒的打擊手吧!

  但真正的靈魂人物,卻是那個總在最後方,戴著防護面罩,蹲得低低的捕手。 因為他綜觀全場,貼身感受打擊者的情緒狀態,能暗示投手投出最適切的球; 因為他不管球速多快,球路跳躍或被揮舞的球棒影響視線,都要全神貫注不漏接; 因為其他明星角色頻繁替換,指揮中心的大腦卻不能換,他是從第一局到結束始終堅守的幕後英雄。

 

   投球和打球是「說」,一個舌燦蓮花的人感覺金光閃閃,從小有正音、朗讀、演講各式各樣的訊練,教我們怎樣說出一個漂亮的好球;然而,溝通的靈魂並不是在說,而是在「聽」,能不能敏感察覺對方角度,形成同理的了解而作出最適當的反應;可否集中專注,除了表面意思,還能聽出話裡有話的弦外之音;能否先耐心的搜集所有訊息,用心解讀和判斷,而不是急著要對方聽我的,這不是就是捕手在做的嗎?

 恍然大悟1997年的劇情片「心靈捕手」,為什麼能夠得到奧斯卡和金球獎多項肯定的原因, 日本最深入人心的談話性節目女王阿川佐和子也曾說:「我的訪談大綱只有第一道問題,其他的,就從用心傾聽對方的回應中尋找囉!」

 

  但是,傾聽能力似乎也像捕手一樣默默無聞,很少有刻意被培養的機會,想練習當個好捕手嗎? 那就先從擦亮自己開始吧! 什麼意思? 不懂嗎? 允許我賣個關子,請期待下一篇貼文囉!

 

撰文者:朱芯儀 心理師

圖片來源:https://is.gd/I5rFrk



 

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「那個男人,我這樣對他,他怎麼可以那樣對我?」

   有人勸解:「一個人自由自在,別想太多!」

   有人一語道破:「看你們之前的互動,我就知道這男人不是什麼好東西!」

   有人開導:「好險現在就遇到了,不是結了婚、懷了孕才發現!」

   聽著姊妹淘的回應,妳完全傻眼,決定緊緊抿住嘴唇,什麼也不再說了。

 

   因為旁觀者清,看的更深更透徹,有更彈性的想法,也有更多解決困境的方法。然而,對掉入黑洞的他來說,知道但就是做不到讓人更感到無力無助,你的正確突顯了他既蠢又笨而且不值得被愛,你說的輕鬆,他卻無法自拔而加深自艾自憐,聽在耳裡,這些旁觀者清卻是事不關己的風涼話。

 

   還記得在我失明的初期,最常聽到也最討厭聽到的話是:

   「上帝為你關了一道門,必定為你開一扇窗」

   現在的我,當然完全認同這句話是絕對真實的,但當時的我只在心裡罵:「哼!給你關門好了,看你還說不說的出這種話!」

 

   請諒解那些曾因旁觀者清,卻傷害當時脆弱玻璃心的人們,他們只不過很急很快的想伸出援手,但是,好意要有智慧來成就,想安慰他,別企圖站在洞口用一兩句話就可拖他出洞,請先陪他一起掉到洞裡,讓他感受你在身旁的溫暖,耐住性子,先忍住你的旁觀者清吧!

 

文:朱芯儀 心理師

圖片來源:https://goo.gl/J5FP5f

 

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「等下要去吃什麼啊?」

   「隨便!」

   「那就…吃排骨麵好了!」

   「我今天不想吃麵耶!」

   「那就…對了,有家新開的泰國菜!」

   「喉嚨有點不舒服,不要吃酸辣的啦!」

   「那…去吃火鍋好了,有很多口味可以選擇!」

   「不好吧!前天才吃過這種湯湯水水的!」

 

   「那,那你到底想要吃什麼啊?」

 

   「哎呀!隨便啦!」

 

    你火冒三丈的說:「想吃什麼就直接說嘛!幹麻要玩這種遊戲!我快被搞瘋了啦!」

 

    類似這樣的戲碼也曾在你的關係中發生過嗎?你想到了什麼人呢?實在搞不懂,他們到底在想什麼嗎?

    我搜集了如下「隨便一族」內心的OS,你聽聽看吧!

 

   「強摘的果子不甜,要來的東西不值錢,我要你主動給我。」

   「答案是你說的,到時出了什麼錯就不關我的事了!」

   「我還沒想到,可是如果承認就顯得我沒主見!」

   「我不想說,那不隨和,我不想命令別人!」

   「如果我說出來跟他不一樣怎麼辦?那不就有衝突了嗎?」

   「如果你想的跟我想的一樣,那才代表我們多有默契,心心相印啊!」

 

    你聽到了什麼呢?

    我聽到的「隨便」一點也不隨便,卻是深深的「在乎」。他們好在乎自己的感覺,好在乎對方的印象,好在乎彼此的關係。為什麼那麼在乎?因為不安做自己是否妥當、因為擔心會失去、因為害怕面對不一致,他們隱藏在這些「隨便」的背後,用這樣的方式傳達內心的在意。

 

    下一次,當你又快要因為「隨便」而抓狂的時候,請停下來想想,他到底怎麼了?因為,隨便一點都不隨便,「隨便」其實是「在乎」。

 

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#行為到底在說什麼話

 

   一盤盤美味上桌,朋友倒出一大堆苦水:「我那個哥哥哦!爸爸一送進醫院,他就又要氣切又要急救的,好在爸爸已經簽了放棄急救同意書,那不然不知道還要受多少罪?他還一直怪我們這些家人都沒有好好照顧爸爸,如果是他來照顧,一定不會讓這種事發生!爸爸過世以後,哥哥哭的比誰都傷心,堅持一定要為爸爸辦最隆重的喪禮,用最六星級的儀式,爸爸早已買好的靈骨塔他嫌不夠氣派,硬要為爸爸重新買一個超豪華的,又一定要選時辰、遵守一大堆規矩的…。」

  「可能是你哥哥很孝順吧!」

  「哪有?哥哥平常都說工作忙,根本不太回家看爸爸,也不關心,他們的感情又不好,平常都沒什麼聲音的,怎麼現在意見這麼多?」

   「沒照顧過的,沒權力說話!你就這樣回他。」一位朋友咬牙切齒地說。

   「唉!怎麼每一家都會發生這種事,我姊姊在國外還一直遙控我做東做西的,平常也沒見她來個電話,莫名其妙。」另一位朋友深有同感。

   「他是想得到孝子的美名吧?人在做,天在看啦!不要理他!」另一位朋友也加入戰局。

 

 

   其實,哥哥不是真的想挽留爸爸的生命,而是想延遲心中罪惡感的發生;他不是為了爸爸而哭,而是為了自己的歉疚而哭;他不是真的想為爸爸辦最高級的告別式、買最貴的靈骨塔位,而是為了填補心中的心虛;他不是為了儀式和時辰而有所堅持,只是想補償自己未能盡孝的遺憾。

    哥哥不能承受的,不是失去,而是心中排山倒海的罪惡,那種無法說出口的抱歉,那種無法挽回的過錯,都只能透過不斷地指手畫腳來彌補。

 

 

   人們常對視障朋友說:「你眼睛不好,那麼聽力一定特別好吧!」雖然答案並非一定,但生理上的補償作用是那麼容易能被理解;想當然,心理上也有著明顯的補償作用,最著名的就是心理學大師阿德勒的「自卑與超越」,因為想要彌補人人皆有的自卑感,我們不停的超越自己,以創造想要的生活。

    然而,如果把「看到自卑,所以超越」反過來看,

  當我們愈用力的強烈表述,其實內心愈空虛;

  當我們愈拍胸脯以示誠信,其實愈害怕自己終將失信;

  當我們愈極力證明自己很棒,其實卻連自己都懷疑不相信。

 

 

    觀察別人,理解自己,看看行為背後到底在說些什麼話?

 

 

朱芯儀 諮商心理師
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小美是個脾氣好又善解人意的女生,每一個人都喜歡與她相處,在她身旁不時圍繞著許多姊妹淘們。

  大多數的時候,小美覺得有這一群姊妹淘們與她相伴,互相分享心事、同仇敵慨的罵討厭的人、逛街又閒話家常,這種感覺真是好啊!  但是,有時,小美也覺得自己快受不了了,這些姊妹淘們不論遇到什麼不開心的事都會找她訴苦,像是這個禮拜,先是小芬哭哭啼啼的懷疑老公是否變心有小三了,再來是麗麗生氣的抱怨小孩怎麼教都教不會,居然這次考試又考了五十分,之後又是小紅被老板誤會而委屈的在電話那頭訴苦……。

    小美接收到了大家的負面情緒,自己的心情也變得低落,提不起精神來好好工作,晚上在睡夢中還不斷的重演這些內容,甚至開始害怕聽到電話鈴又鈴鈴鈴的響起了。 她心裡好難受:「我怎麼變成別人的情緒垃圾筒了呢? 這個垃圾筒已經滿出來了啊!」


 

   耳朵是一個非常特別的生理構造,當我們不想看時可以閉上眼精,不想說時可以摀住嘴巴,不想聞時可以捏著鼻子; 但是,耳朵呢? 當我們不想聽的時候,耳朵卻是關不起來,毫無抵抗能力的! 於是從呱呱落地的那刻起,耳朵就成為我們與萬千世界間,二十四小時不中斷的接收器; 然而,正因為我們接收的聲音太頻繁了,我們更該學習當一個聰明的聽眾,尤其當別人與我們分享內心的苦痛或抱怨時,我們不想當個情緒垃圾筒,但要如何又願意傾聽又能保護自己呢? 以下我提出三招以供大家參考。

 

<傾聽自己>

   我們常常只顧著傾聽別人,但其實傾聽自己也同樣是一門值得細細體會的大學問!

   什麼樣的人比較容易也有類似小美這樣的煩惱呢? 人與人的溝通就是在「環境」中「自己」和「他人」的互動,

在某一個心理學的學派裡,將人與人的溝通畫分成五個類型,用以上三個面向來加以解釋,分別是只顧環境考量和他人感受,卻不在意自己需求的「討好型」;在意自己感受和環境狀況,卻不顧慮他人感受的「指責型」; 只顧現實環境中的種種考量,而不理會自己和別人情緒的「超理智型」; 環境、自己和他人都不管,只顧著遇到壓力就想換主題逃避的「打叉型」; 最後是能在環境的脈絡下,既顧慮他人感受,又能兼顧自己感受的「一致型」。

   發現了嗎?  似乎第一種類型「討好型」常常是我們今天所談論的主角人物,他們經常會為了客氣,隱藏真心,為了面子,委屈真意,如果這是對方所想要的,忍耐一下自己的需要又如何呢? 的確,這樣的人常會在不知不覺間就變成了他人的情緒垃圾筒,別人倒的很爽快,雖然感覺自己已然無法承受,卻還是拼命的聽,想要讓對方好過些。

  如果你也是偏向討好型的人,那就要邀請你好好傾聽自己的聲音了,你為何會如此希望周遭的人都快樂? 為何如此想取悅每一個人? 為何寧願委屈自己來承載不必要的負擔,也很難開口說no呢? 我相信原因有許多可能,也不一定當覺察自己為何如此後就願意嘗試改變,但不管你是否還願意當個情緒垃圾筒,最重要的是,請你在傾聽別人之時,也別忽略了傾聽自己的聲音哦!

 

<安慰的藝術>

   我們常渴望透過這樣的傾聽來緩合對方感受到的苦痛,那就是「安慰」,但要怎麼安慰才是既有幫助對方的可能,又不會把自己陷於更難受的境地裡呢?

  當面對一個正在傾訴心中委屈及傷心的人,我們常有的第一個反應就是「遞上衛生紙」,再加上說些「不要難過不要哭」、「別想太多,事情總會過去的」、「你應該覺得慶幸的,好險你現在就離開了他」…之類的話; 但是,這樣的安慰其實並沒有幫助,卻只是在突顯我們自己的無能為力而已,因為無法承受悲傷,我們叫他擦掉眼淚不要哭;因為想不出要如何解決,所以叫他別想太多;因為不知還能如何陪伴他,只好強迫他扭轉自己本來的情緒。 看起來我們的確好像有做出一些「安慰」的動作,但這些動作卻加深了我們自己的無助,在傾聽時更覺得坐立難安的不自在,更陷於他的情緒中久久無法抽離。

  其實,真正最安慰人的,不是教悔、不是勸勉、不是建議,而是「同理」的傾聽,人們有權利保有他真正的感覺,不要對他們下判斷、不要急著給幫忙、不要強迫他們換個角度看,我們不需要透過同意或反對他們的選擇或處理困境的方法,來表達關心,就只是給予空間去做他自己,而此時,你會發現,離開此情境的你,也才更有力量做回你自己。

 

<提供實用資源>

   幫助別人度過艱難歲月,不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來,所以你不需找到所有問題的答案,但可以盡力提供相關的資源供他參考,像是打幾通電話,連結人脈;找相關的書籍給他們閱讀等等。

  如果你評估,這位朋友的心理困擾需要專業心理師的協助,有兩個非常好用的資源是可以幫的上忙的,一為諮商心理師公會網站上的「民眾專區」,提供了非常多尋求心理專業服務的管道; 另一則是電話直撥1980,或是預約免費的面談服務,與受過專業心理輔導訓練的張老師談話,都是你可以為朋友引進的有利資源哦!


 

 優質的人際互動是建立於傾聽之上的,一個願意聽和一個喜歡說的人相比,前者的人緣通常比後者好的多,因為人在被傾聽時會有被接納與被重視的感受,而叨叨說不停的人,自顧說的開心卻加深了別人的痛苦。 所以,傾聽是一件非常值得肯定的事,但請記住,我們要「當朋友不當英雄」,你不必一定要讓他好過或幫他解決問題,只要允許他當他自己,也允許我們當我們自己,相互扶持走過人生路上必經的高低起伏吧!

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人際火藥庫---當我面對衝突
   撰文者:朱芯儀 諮商心理師

    曾經有聽過一個名為「兩個刺蝟」的故事,在冬天裡,這兩個刺蝟感到好冷好冷,他們想抱在一起取暖;然而,當他們靠近彼此,卻被對方身上的刺扎的倒退三步。
    人和人之間,因為「不同」發生衝突是必然也自然的事,但人是社會的動物,我們需要生活在人群之中,需要跟人群有歸屬和聯結。 這一期就讓我們一同來擦亮人際衝突的鏡子,透過它更清楚的照見我們自己面對衝突時的內心狀況和面對態度,才有可能享受與不同的刺蝟共舞甚至相擁,但卻不致於刺傷彼此之道吧!

<覺察一---你沒有選擇權嗎?>
    「我哪裡做錯,沒關係,我改,只要你不要離開我…」
    你是否覺得自己是個配合卡,為了不要與大家發生衝突,通常是用順從、尊從的方法以免和別人的意見左右呢? 但是其實隨和的外表底下os可多著呢!  你並不是個真的沒有意見的人,只是為了某些原因,不得不做這樣的讓步、忍耐、妥協,有時候甚至會感到壓抑和委屈對嗎?
    我們需要做的覺察就是「某些原因」是什麼? 你到底在害怕什麼呢? 而且常常認為我別無選擇,我只能這樣! 但你真的只能這樣嗎? 真的不得不做這樣的忍讓嗎? 沒有人規定我們一定得怎樣做、怎樣想、怎樣感覺的,我們也不可能事事盡如別人的意,活在別人的期待和眼光中也必定在找痛苦給自己受,如果當你覺察了以後仍選擇同樣的處理方式,恭禧你,因為那是一種面對衝突的選擇,但請不要把自己看成一個無力量的受害者,好像全無能力決定自己回應的方式,徹底的把選擇權交了出去哦!

<覺察二---你太自我中心了嗎?>
    「我今天遲到是因為交通塞車啊! 昨天是因為我的鬧鐘壞了,沒有響啊! 前天更氣,我媽媽說她要叫我起床,可是都快遲到了才叫我起床,我怎麼可能來的及呢?」
    千錯萬錯都是別人的錯,就算有點小錯也只是疏忽、失誤、不小心且值得原諒的對嗎? 在這樣的擂台賽世界裡,好像非要有個你死我活、你輸我贏才可以,但是人與人明明是和諧相處和互助的啊!
    我們需要覺察自己是否過於自我中心了,什麼事都以對自己有利的方式考量,都先想到的是自己的立場,所以常會出現雙重標準的現象,看自己這樣是謹慎小心,看別人這樣是托托拉拉; 看自己喜歡的偶像是真情流露,看別人的偶像同樣的表現卻是做作矯情。
    但是,每一個人都有自我尊嚴感的需求,當我們是以爭個是非對錯的辯論方式來處理衝突時,只是會讓衝突身溫而已的,對彼此都沒有好處,你更是個輸家哦!

<覺察三---你會預設立場嗎?>
  「你覺得這樣比較好嗎? 我覺得………算我剛才沒講好了,我先去上一下廁所!」
    你是否也在發生衝突時以冷淡、保持緘默、不發表任何意見,或是用自以為的方式打叉、藉故逃走或轉移話題呢?  有時候在事後覺得懊惱,為什麼剛才沒說出來呢?
   我們需要覺察的就是到底是什麼卡住了我們,是什麼讓我們常以逃避而不是正視問題和解決歧見的方式處理衝突,而常常卡住我們的,常常是我們過往的負面經驗,讓我們習慣讓預設立場跑了出來,像是:「表達意見一定會被白眼和不理踩,還是別說了吧!」、「說出需求一定會被拒絕和嘲笑,我找自己麻煩啊!」。
    提醒自己,讓過去過去吧! 現在是現在,過去的經驗只是參考,但不一定成真的,嘗試看看迎接更新鮮的經驗吧!

<轉化人際火藥庫>
    「問題不是問題,解決問題的方式才是問題」是人際衝突中最重要的道理,當我們能越清楚的覺察自己,就能越清楚我們之所以如此選擇去解決問題的原因,也才能再次選擇不一樣解決問題的方式哦! 覺察是改變的開始,加油吧!

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