朱芯儀-視障心理師

「你怎麼都講不聽，你真的很不可理喻耶！你原本不是這樣的，吃錯藥了嗎?」

不要在一個人很有情緒的時候跟他說教講理，企圖說服他，或做任何的溝通。試想此刻你正對著一隻蜥蜴，他一直講蜥蜴語是正常不過的行為，但還企圖要他聽的進你的人話就真的是你異想天開了!

神經科學家Paul McLean在1960年代提出三重腦假說，很白話的告訴我們這究竟是怎麼一回事，人類包含三層腦部，每一個層面都呼應著不同的進化史。

第1層腦﹕爬蟲腦 (腦幹)

位在大腦最深處，是最早衍化也是最原始的，掌管身體的「本能反應」，當威脅生存或緊急事件發生時，爬蟲腦會率先掌控，例如：逃跑、反抗、呼吸、心跳、體溫…等。

第2層腦﹕哺乳腦 (邊緣系統)

位於大腦的中間層，是掌管情緒和動機的中心，決定身體的「情緒反應」，其中的杏仁核又稱為恐懼控制中心，負責掌管人的焦躁及驚恐等情緒。

第3層腦﹕人智腦（或理智腦）

　　位於大腦的最外層，是最晚進化出來，也是人類之所以是萬物之靈的主要原因。它是身體的「思考中樞」，也是身心整體的「指揮中心」，負責理解、感覺、語言、推理、邏輯、學習，和情緒控制 (EQ) 等功能。

很多人會以為所謂的「衝突管理」，就是盡可能的使用人智腦來理性溝通、就事論事，甚至學習口語表達或談判技巧，但其實，衝突最需要管理的，不是溝通、不是問題解決，而是每個人的「情緒」。

　　當哺乳腦的情緒中心被激活，理智線斷裂的時候，主導本能反應的爬蟲腦篡了出來並接管一切，最原始的自我中心、自我防衛、攻擊反應全都使了出來，不管你是太極拳、祥龍十八掌還是娥眉劍法，都完全失靈，只會有牛頓的第三定律--作用力與反作用力在拉扯，你愈是用力講道理，他就變得愈不可理喻，因為這時的他已經不是他，而是他的爬蟲腦了。

此時，如果你覺得自己也快抓狂，請趕快離開現場，讓時間和空間成為你們的保護傘。 如果你覺得自己還是個能讓人智腦充份發揮的人類，請先無條件的傾聽，用人話幫他摘要他的意思，用人話幫他說出他的感覺，用人話幫他表達出他的需求，讓爬蟲腦知道自己不用這麼用力，不需要這麼失控你就能理解，然後，他也會開始講人話，從蜥蜴變回人，這才是可能重啟溝通的時機。

近幾年，因為疫情影響，我們的焦慮指數本來就比以往高，更是容易使哺乳腦煩躁不安，當衝突發生時，如果還想繼續溝通，請不要咄咄逼人的激怒對方變成蜥蜴，更不要得理不饒人的猛用人話說服他。而我們自己，除了更要敏感覺察內在的情緒起伏外，要如何更能保持平靜穩定，不要讓爬蟲腦輕易的就全盤掌控，維持更多平靜和安穩呢? 就待下回我們再來一起學習成長囉!

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文：朱芯儀 Julia 心理師　

　　「我失業的這一年來，沒跟他要過錢，他也從來沒有給我錢，或是幫我買什麼東西，頂多就是一起出去吃吃飯的時候他買帳。他曾說過即使我沒工作，他也會養我，因為我以前也是這樣支持他。我都沒有再跟他計較這些了，他還天天跟別人嚷嚷著說，他要養我好辛苦！

　　有一天火大我就問他，你有養我嗎？他沒有說話。但是還是跟別人抱怨，又輾轉到我這邊來，我真的不懂，這到底是什麼樣的心態呀？」

這種戲碼一再上演，拉拉扯扯持續了好長一斷時間。

　　聽過防衛機轉嗎?

　　我不確定自己是否精準的說出他的心理，因為只有當事人才能下這樣的判斷，但如果用防衛機轉的眼光來看，這類的情況讓我想到雙重否認的自我壓抑，又像是合理化後的反向作用。

聽起來很複雜吧！我們之所以會摸不著想不透，因為他是調色過的，並不是以單獨來看的，其實人心就是這麼的複雜。

一般來說，人在遇到不愉快或痛苦的事時，會下意識地否認它的存在，

就像當我得知我得了腦瘤，第一個反應就是這種事怎麼可能會降臨在我身上，

但不僅是這個層面而已，如果他明知道他曾經承諾過你，但他卻沒有辦法好好回饋你，以致他心裡非常愧疚。他無法接受自己無法回饋你的事實，

並把無法接受的這個念頭壓抑下來。儘管他否認心裡有愧疚，但是又沒辦法接受這個愧疚，就出現了雙重否認，

致使他真的認為自己付錢在養你。 因為怕愧疚被挑起，就先發制人，透過跟別人的抱怨肯定自己的作為，讓自己心安理得。

他說的有多用力，其實代表和內心有多愧疚，

就像很多沒有盡到孝道的子女在得知父母病重的時候，總是指東指西，好像自己很孝順，

他無法接納沒有孝道的自己，也無法接納那樣子的愧疚。

請別再糾結，跟他爭論你有沒有養我的問題了‼

因為根本不是有沒有扶養的問題，而是現在的他根本不願面對和承認自己的問題。

而你，如果看懂了，

可以選擇與他繼續拔河，也可以選擇把精力放在自己未來的生涯上。

了解對方的心理，並不是為了要指責誰對誰錯或糾出兇手，而是，請還給我們選擇的自由。

文：朱芯儀 Julia 心理師　

我們跨過了上個世代來到了這個充滿3C的時代，生活型態也發生了巨大的變化，我們開始關心手機訊息的時間比關心家人還要多，我們真正看見以及了解身邊重要的人需求的有多少呢？每個人都渴望被理解，同時我們又如何同理他人呢？

在此與大家分享一篇我在108年為泰山真愛家庭季刊撰寫的專欄文章-「愛不是要求，而是邀請」。這篇專欄文章合併了我在粉專發表的2篇文章--「同理不是要求而是邀請」以及「同理了，然後呢」，與讀者分享如何運用同理走進對方的心裡，了解對方的要求，關係才會更融洽。文章中我最喜歡的一句話是：「同理」，不只是想著「我要給」什麼，而是給「他需要」的。希望這篇分享能為你帶來一些新的想法。

就讓我們一起從生活中學習同理讓關係更加溫吧！

「愛不是要求，而是邀請」專欄文章：https://reurl.cc/L74ZQ7

粉專文章閱讀連結：

同理不是要求而是邀請：https://reurl.cc/l5gY8l

同理了，然後呢：https://reurl.cc/2ozQx4

文：朱芯儀Julia 諮商心理師

#避開五大溝通地雷 #月圓心團圓

​​你是不是曾經有這樣的經驗：當有人向你訴說內心的委屈，坦誠心裡的受傷，抱怨這世界的不公平時，你已經很努力理解，但為什麼他們卻硬是覺得你不懂，把你推的遠遠的呢?

​明明想靠近，為什麼反而疏遠了？可能是因為不小心踩到#五大溝通地雷，讓別人感受不到你的#同理心。 

1.只會說「不要」

😭ex：不要哭，不要想太多、不要難過、不要著急…

這些用語都是在否定對方的情緒，使對方有被否認的感覺，好像做錯事情一樣。

事實上，情緒抒發並沒有對錯，而且也很難克制，一昧要他不要有什麼情緒，會讓對方覺得你並沒有與他站在一起。

💬os：我的想法感受不對嗎?

2.一直問「為什麼」

❓ex：你為什麼要這樣想呢? 為什麼你對那件事這麼在意？

看似在了解原因，但是其實意思是：你不該......。他會有被指責的感覺，或被質疑，好像這樣是不對的，

如果還加上否定句「你為什麼不…」，像是：你為什麼不這樣做呢？ 這種負面感覺更強烈。

可以試試這樣說：「發生了什麼事呢？」或「是什麼原因讓你這樣想呢？」才能更讓人感受到你的關心。

💬os：你是在說我錯嗎?

3.假設「應該」

😧ex：應該要快刀斬亂麻，應該孝順父母，應該向他道歉

人是感性的動物，通常感性會凌駕於理性之上，因此大多時候對方理性也知道該做些什麼事，但情緒上就是做不到。告訴他「應該如何如何」，就是很有道理的廢話，只會讓人覺得你不了解我，跟你的距離越來越遠，而且感覺你好像自以為比我厲害，來教導我應該如何，使人更不爽。

💬os：我知道但就是做不到啊!

4.強迫轉念

🔄ex：我失明初期最討厭別人說：「上帝為你關了一扇窗，必定為你開另一扇門…」雖然現在知道那是真的，但還無法接受事實的我只能恨恨的想：那給你關窗好不好? 為什麼要給我關?

在對方還有情緒的時候強迫對方轉念、正向，你以為的旁觀者清，其實是事不關己，距離馬上拉遠了。

💬os：你說的是什麼風涼話!

5.給建議

🗣ex：我只是想抱怨委屈和辛苦的心情，他馬上告訴我要如何解決，一是跟老師說明、二是跟社團請假、三是更妥善運用規畫時間…。 我臉都綠了，立馬吵架。。

太快跳進去給建議，只會讓對方覺得受辱，原來自己的事根本是你眼中的小兒科，而且他自己解決不了問題，你比他強多了是嗎?

💬os：我在你眼中是個沒大腦的笨蛋

這些話不是不能說，但是在你還沒確定他真的接收到你的同理前，最好不要亂說，即使有好多建議、好想安慰、好想止住他的眼淚，都請你克制住自己，因為太快給出這些說法，只會讓他覺得你好有距離感，更沒有機會能真正幫上他的忙。

​​願我們說話時可以避開這五大地雷，不僅月圓人團圓，更讓心也在一起溫暖的團圓哦！

PS 如果你喜歡用聽的，特別節錄了一段五分鐘的演講實況，請享用youtube影片：

文：朱芯儀 Julia 心理師

#這樣說話9成的問題都可以解決

和她遇見，是在一個晴朗的午後，我難得和媽媽出遊，來到飯店的紀念品店逛逛，她站在香膏品牌的專櫃前。是的，她是一位銷售員。

「這款香膏不僅可以當香水擦在手腕、耳後，也可以塗在唇上當護唇膏。」我們從來沒有用過香膏，努力的咀嚼著這些資訊。

「是像唇蜜那種東西嗎？」我不假思索的問。問出口了才懊悔，啊，好像問了一個蠢問題，這是讓人香香的，又不是擦漂亮的，好想挖個洞鑽進去。

「對呀，它就像唇蜜，只是不會發光。」我愣了一下，懊悔、焦慮，彷彿被輕輕接住又輕輕放下。

「這個味道實在是太甜了！」媽媽伸舌頭皺眉。　

「沒錯，這種水蜜桃味的比較甜，這些花香味的您可以聞聞看！」一點都沒堅持，她立馬打開其他香膏蓋子。

「這個包裝盒的花樣怎麼那麼怪啊？」我們準備買四送一，還有附上一個盒子的包裝，但嫌貨人就是買貨人，還是要當一下奧客。

「是的，這花樣的確有點怪，現在流行復古，所以他們是用這種像小瓷磚的包裝盒。」她一邊包裝一邊輕輕笑著。

結果當然可想而知，我們捧著三個大盒子走出了店面，誰能抗拒這種從來不反駁，凡事順著你，再加上更多觀點的攻勢呢？　

身為心理師，大部分的工作其實就是#溝通，我自己與個案溝通、聽著個案和其他人溝通，有時雙人以上諮商還能親眼見證他們是如何溝通，我覺得溝通有三種層次：

 1. NO NO NO：不管聽到什麼，有些人習慣先反駁，在表達反對意見時，總是把「不是這樣的，我覺得應該要……」當起手式，習慣把ＮＯ放在前面，但仔細一聽，說的差不多嗎？那到底哪兒不是了呢？

#其實不是你說的不對

#而是他習慣先說ＮＯ

 2. Yes,but……：小時候爸媽一定曾經這樣告訴你：「雖然你碗洗了，可是你地還沒拖啊！」

就是「yes,but」典型的例子。基本上對方是認同你的想法作為，但總覺得還可以更好，習慣性挑出不足的地方，給人一種上對下，指責、挑剔的感覺，時間久了，聽者會認為自己怎麼做都不夠。

#其實不是你不夠

#而是他習慣加個but

3. Yes,and……:

這是我覺得最讓人舒服的溝通方式，就像那位銷售員說的：「對呀，它就像唇蜜，只是不會發光。」既沒有說我不對，也沒有讓我覺得自己是個笨蛋，只是順著我的問題，再多加了她的想法，這種正向表達的方式，讓我們溝通起來更加愉快，效果自然會更好。

#你說的完全沒錯

#只是想表達的更多

有玩過堆積木的遊戲嗎？人際關係是一個尊重自己，也尊重別人的互動過程，先正面肯定對方，再補充自己的想法，別把對方的積木拿掉，而是再放上新的，你對我也對，溝通就會延綿不斷，持續向前推進哦！

文：朱芯儀Julia 諮商心理師

專業助人工作者到底專業在哪? 是學理、知識、技術? 現在確信，我的專業叫做「理解」。

「看起來不像啊! 你真的看不到嗎??」就算拿起手杖求助，被猖獗詐騙嚇過的人們還是充滿懷疑。

「公主病，都需要別人侍候!」爸媽為我在自助餐店盛菜添湯，我卻端坐桌前時，耳邊聽到的閒言閒語。

「他們都說你很驕傲，看到人都不打招呼的!」即使朋友知道我目中無人而幫忙澄清，轉述旁人觀點仍讓我百口莫辯。

「你怎麼常換男朋友，女生要檢點一點!」 不知道抓著對方手肘是視障人導法，大學舍監忍不住訓我一頓。

「最近景氣那麼差，你們以後的生意一定更難做哦!」任憑說破嘴，司機大哥堅信我們只有按摩一途。

#同理了，然後呢?

　　「我同理了啊! 我知道男友缺乏安全感是因為早年家庭到處搬遷的變動，我了解老闆掌控慾特高是因為曾有很多失控的失落，然後呢?我就不能跟他計較，就要順著他嗎?」

　　 當然不，同理，絕不等同於順從、包容和原諒。同理之後，需要先下一個決定，你究竟想要他變的更壞、不變，還是變得更好呢?

　　如果是前二者，只要不會造成害人反害己的負作用，只要有選擇的自由，何必那麼自虐的一定要飛蛾撲火?

「英文好難，為什麼你們不是美國人啦! 這樣我就不用學英文了!」 國一才開始接觸英文的我，大便臉的跟父母抱怨。

「可是以後會是華人的天下，還是要會中文，那當ABC好了!」爸爸順水推舟。

  「對哦! 那會中文又會英文，好像不錯!」

  「不夠不夠，不都說現在是地球村，我看我最好是娶個日本太太，從小讓你住美國，求學在法國，結婚在西班牙; 不好不好，還是你爺爺是德國人，你外婆是葡萄牙人，這樣就都不用學新語言了…」

  「你真的好無聊哦!」我給了認真做白日夢的爸爸一個大白眼。」

「妳們倆這麼要好，一定無話不談的吧!」

  「我跟她是好朋友，但不可能成為手帕交的!」 琪琪斬釘截鐵的宣布，和一位素有溝通達人美名的同事之間的友誼頂多到此。

「我真的很想幫他更適應班級生活。」 老師開始細數起這個學生的各種潛能。

  「聽起來很棒啊! 有什麼困難嗎?」

  「有啊! 就是他的家長，總是說我能同理這孩子，為什麼老師你就不能包容，班上同學也沒同學愛，這學生本來還有點改變的意願，現在都只覺得別人對不起自己，這還能怎麼辦啊!」

「其實，告白一點都不難，就只是說出那幾個字而已，但難的卻是，你完全無法預料，告白後對方會怎麼回應你。」

  長期收聽啟點文化頻道，裘凱宇心理師的這段分享，我很有共鳴，深有感觸。

  教師研習時常有老師說：「跟這個學生晤談一年了，他還是不肯讓我知道他在想什麼!」

  親職講座時總會被問到：「我很關心啊! 為什麼我的孩子什麼都不告訴我?、

  關係諮商時多聽到這樣的抱怨：「逼了半天才吐出這麼一個字，跟我講話有這麼難嗎?」

  真的，好困難。因為…

  如果我表達了不同你的意見，你會認為我是錯的而指責我嗎?如果我告訴你我的脆弱，你會不會可憐或瞧不起我?如果我說出了曾經犯下的錯誤，你是否會落井下石，趁機再數落我一頓? 如果我吐露了我的希望，你會不會嗤之以鼻，覺得我在癡人說夢? 我好擔心，害怕你會怎麼看我、怎麼想我、怎麼評價我。

  困難的不是我要不要說，重點是我相不相信你能聽的下去，能不能把我好好的接住。

  我們需要有更多人際回應力的練習，讓別人更敢於把真正的心拿出來與我們互動，要不然只是一直在「溝」，卻始終不「通」。12月27日就是凱宇心理師本年度最後一場人際回應力課程，而且之後還會開放人際關係溝通的線上課程，讓我們一同學習成長哦!

分享網址：https://www.youtube.com/watch?v=roK1ZH7A_SA&feature=share

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文：朱芯儀 Julia 心理師

「多聽我幾句不行嗎?  你對個案都這麼有耐心!」 剛成為心理師時，滿腹心事想傾訴的媽媽，卻常面對一臉不耐煩的我。

「心理師下班回家了啦!」 包包一丟、鞋子脫在玄關，我賴進沙發打開電視，彷彿她只是空氣。

老同學的婚宴上，我與二十年前的老師相擁寒暄著，百感交集湧上心頭。

   在那個體罰盛行的年代，只因作業忘了寫這麼一次，沒有任何商量的餘地，我伸出手，教鞭揮下，這是第一次也是唯一一次;我雖知他已手下留情，對品學兼優的我，仍是難以承受的奇恥大辱。

    我有意無意提起陳年往事，帶著一點諷刺和調侃，我問：「您現在還會打學生嗎?」

老師不假思索的說：「當然會!」

正當我想鼓起勇氣，以師大全校第一畢業之姿，發表何謂教育，如何實現教育愛的理想時，一句話飄來：「不過我現在學乖了…」。

   我嚥了口水，豎起耳朵，老師說：

「現在在打學生前，我會先問他會不會因此改變，如果他說不會，或說的出其他方法提醒自己，我就不打，否則只是打壞了我們的感情，何必呢? 然後，你知道嗎? 居然有好多學生犯錯後爭先恐後把手伸出來，因為他們知道打是一種老師的愛，也給他們更多改變的勇氣!」

   我掩著張大的嘴巴：「老師，您怎麼那麼有智慧?」

   老師輕輕一笑看著我：「那還不都是因為你，因為我那時打你很輕，班上其他同學就來罵我偏心，我告訴他們，因為朱芯儀只要輕輕打就會改，很多同學教鞭都打斷了還是不改。 後來想想，只要瞪你一眼你就馬上改過了，所以啊!根本不是打不打，是改不改的問題，何必堅持用打的呢?」

   我們都很希望幫別人改變，老闆教訓員工、父母嘮叨子女、老師處罰學生、情人碎唸彼此、助人者說服求助者…但我們真的需要想想

所用的方式，是自己堅持好的，還是他真正需要的?

使用的結果，只是破壞感情，還是真的幫忙?

想創造的改變，是自以為正確的，還是對方真心情願認同的?

   謝謝老師總是那麼無私的給予，二十年前的經驗，給我上了珍貴的一堂課。

文：朱芯儀 Julia 心理師

圖片來源：https://goo.gl/PsgPve

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「結婚這麼久，你怎麼沒生孩子呢？」不管長輩或平輩、熟悉或陌生、明眼人或視障伙伴，常問我。

  「唉啊！這不是那麼容易的啊！」我千篇一律的開場，收到的回應竟如此五花八門…

  「你們夫妻實在是太忙了，要多抽點空來好好做人才行，知道嗎？」

  「我跟你說，有家中醫診所很不錯，女生很快能懷孕的，試試吧！」

  「提醒一下，你有帶你老公去檢查嗎？」

  「不要怕，那麼多視障女生還不是把孩子健康帶大了！」

   哈！他們在演哪一齣啊！

   為什麼不能當個傾聽捕手？因為我們其實根本不是在接他的球，而是在演自己的戲，不只幫對方沒說出口的自導自演下去，還渾然忘我，彷彿真有這麼一回事呢！

   因為個性傾向，悲觀的人猛搖頭，樂觀的人飛蛾繼續撲火。

   因為過去經驗，你對我好一定想掩藏過錯，對號入座，認為別人所思所感鐵定和自己一樣。

   因為報章媒體或口耳相傳，當台幹一定淪陷桃色糾紛、富二代沒一個好東西。

   傾聽的首要困難，就是自以為了然於心，不想耐心等他說完，不需繼續探問，趕快用力打擊，揮棒落空，終於三振出局！

   他演的和你想的絕對不一樣，請先定格你的內心小劇場，把對方的話當話，理解他而別急著自說自話，才能揮出溝通的紅不讓哦！

文：朱芯儀Julia 心理師

圖片來源：https://goo.gl/L7mp5V

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 「他又不想聽，幹嘛要說」 氣鼓鼓的青少年說。

 「就算表達了，他還不是只會教訓我一頓!」 同事搖搖頭。

 「終於知道什麼是對牛彈琴!」 太太唉了一聲。

   看著另人熱血沸騰的棒球比賽，你會目不轉睛的盯著誰呢? 該是蓄勢待發的投手和揮動球棒的打擊手吧!

  但真正的靈魂人物，卻是那個總在最後方，戴著防護面罩，蹲得低低的捕手。 因為他綜觀全場，貼身感受打擊者的情緒狀態，能暗示投手投出最適切的球; 因為他不管球速多快，球路跳躍或被揮舞的球棒影響視線，都要全神貫注不漏接; 因為其他明星角色頻繁替換，指揮中心的大腦卻不能換，他是從第一局到結束始終堅守的幕後英雄。

   投球和打球是「說」，一個舌燦蓮花的人感覺金光閃閃，從小有正音、朗讀、演講各式各樣的訊練，教我們怎樣說出一個漂亮的好球；然而，溝通的靈魂並不是在說，而是在「聽」，能不能敏感察覺對方角度，形成同理的了解而作出最適當的反應；可否集中專注，除了表面意思，還能聽出話裡有話的弦外之音；能否先耐心的搜集所有訊息，用心解讀和判斷，而不是急著要對方聽我的，這不是就是捕手在做的嗎?

 恍然大悟1997年的劇情片「心靈捕手」，為什麼能夠得到奧斯卡和金球獎多項肯定的原因， 日本最深入人心的談話性節目女王阿川佐和子也曾說：「我的訪談大綱只有第一道問題，其他的，就從用心傾聽對方的回應中尋找囉!」

  但是，傾聽能力似乎也像捕手一樣默默無聞，很少有刻意被培養的機會，想練習當個好捕手嗎? 那就先從擦亮自己開始吧! 什麼意思? 不懂嗎? 允許我賣個關子，請期待下一篇貼文囉!

撰文者：朱芯儀 心理師

圖片來源：https://is.gd/I5rFrk

「那個男人，我這樣對他，他怎麼可以那樣對我？」

   有人勸解：「一個人自由自在，別想太多！」

   有人一語道破：「看你們之前的互動，我就知道這男人不是什麼好東西！」

   有人開導：「好險現在就遇到了，不是結了婚、懷了孕才發現！」

   聽著姊妹淘的回應，妳完全傻眼，決定緊緊抿住嘴唇，什麼也不再說了。

   因為旁觀者清，看的更深更透徹，有更彈性的想法，也有更多解決困境的方法。然而，對掉入黑洞的他來說，知道但就是做不到讓人更感到無力無助，你的正確突顯了他既蠢又笨而且不值得被愛，你說的輕鬆，他卻無法自拔而加深自艾自憐，聽在耳裡，這些旁觀者清卻是事不關己的風涼話。

   還記得在我失明的初期，最常聽到也最討厭聽到的話是：

   「上帝為你關了一道門，必定為你開一扇窗」

   現在的我，當然完全認同這句話是絕對真實的，但當時的我只在心裡罵：「哼！給你關門好了，看你還說不說的出這種話！」

   請諒解那些曾因旁觀者清，卻傷害當時脆弱玻璃心的人們，他們只不過很急很快的想伸出援手，但是，好意要有智慧來成就，想安慰他，別企圖站在洞口用一兩句話就可拖他出洞，請先陪他一起掉到洞裡，讓他感受你在身旁的溫暖，耐住性子，先忍住你的旁觀者清吧！

文：朱芯儀 心理師

圖片來源：https://goo.gl/J5FP5f

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「等下要去吃什麼啊？」

   「隨便！」

   「那就…吃排骨麵好了！」

   「我今天不想吃麵耶！」

   「那就…對了，有家新開的泰國菜！」

   「喉嚨有點不舒服，不要吃酸辣的啦！」

   「那…去吃火鍋好了，有很多口味可以選擇！」

   「不好吧！前天才吃過這種湯湯水水的！」

   「那，那你到底想要吃什麼啊？」

   「哎呀！隨便啦！」

    你火冒三丈的說：「想吃什麼就直接說嘛！幹麻要玩這種遊戲！我快被搞瘋了啦！」

    類似這樣的戲碼也曾在你的關係中發生過嗎？你想到了什麼人呢？實在搞不懂，他們到底在想什麼嗎？

    我搜集了如下「隨便一族」內心的OS，你聽聽看吧！

   「強摘的果子不甜，要來的東西不值錢，我要你主動給我。」

   「答案是你說的，到時出了什麼錯就不關我的事了！」

   「我還沒想到，可是如果承認就顯得我沒主見！」

   「我不想說，那不隨和，我不想命令別人！」

   「如果我說出來跟他不一樣怎麼辦？那不就有衝突了嗎？」

   「如果你想的跟我想的一樣，那才代表我們多有默契，心心相印啊！」

    你聽到了什麼呢？

    我聽到的「隨便」一點也不隨便，卻是深深的「在乎」。他們好在乎自己的感覺，好在乎對方的印象，好在乎彼此的關係。為什麼那麼在乎？因為不安做自己是否妥當、因為擔心會失去、因為害怕面對不一致，他們隱藏在這些「隨便」的背後，用這樣的方式傳達內心的在意。

    下一次，當你又快要因為「隨便」而抓狂的時候，請停下來想想，他到底怎麼了？因為，隨便一點都不隨便，「隨便」其實是「在乎」。

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#行為到底在說什麼話

   一盤盤美味上桌，朋友倒出一大堆苦水：「我那個哥哥哦！爸爸一送進醫院，他就又要氣切又要急救的，好在爸爸已經簽了放棄急救同意書，那不然不知道還要受多少罪？他還一直怪我們這些家人都沒有好好照顧爸爸，如果是他來照顧，一定不會讓這種事發生！爸爸過世以後，哥哥哭的比誰都傷心，堅持一定要為爸爸辦最隆重的喪禮，用最六星級的儀式，爸爸早已買好的靈骨塔他嫌不夠氣派，硬要為爸爸重新買一個超豪華的，又一定要選時辰、遵守一大堆規矩的…。」

  「可能是你哥哥很孝順吧！」

  「哪有？哥哥平常都說工作忙，根本不太回家看爸爸，也不關心，他們的感情又不好，平常都沒什麼聲音的，怎麼現在意見這麼多？」

   「沒照顧過的，沒權力說話！你就這樣回他。」一位朋友咬牙切齒地說。

   「唉！怎麼每一家都會發生這種事，我姊姊在國外還一直遙控我做東做西的，平常也沒見她來個電話，莫名其妙。」另一位朋友深有同感。

   「他是想得到孝子的美名吧？人在做，天在看啦！不要理他！」另一位朋友也加入戰局。

   其實，哥哥不是真的想挽留爸爸的生命，而是想延遲心中罪惡感的發生；他不是為了爸爸而哭，而是為了自己的歉疚而哭；他不是真的想為爸爸辦最高級的告別式、買最貴的靈骨塔位，而是為了填補心中的心虛；他不是為了儀式和時辰而有所堅持，只是想補償自己未能盡孝的遺憾。

    哥哥不能承受的，不是失去，而是心中排山倒海的罪惡，那種無法說出口的抱歉，那種無法挽回的過錯，都只能透過不斷地指手畫腳來彌補。

   人們常對視障朋友說：「你眼睛不好，那麼聽力一定特別好吧！」雖然答案並非一定，但生理上的補償作用是那麼容易能被理解；想當然，心理上也有著明顯的補償作用，最著名的就是心理學大師阿德勒的「自卑與超越」，因為想要彌補人人皆有的自卑感，我們不停的超越自己，以創造想要的生活。

    然而，如果把「看到自卑，所以超越」反過來看，

  當我們愈用力的強烈表述，其實內心愈空虛；

  當我們愈拍胸脯以示誠信，其實愈害怕自己終將失信；

  當我們愈極力證明自己很棒，其實卻連自己都懷疑不相信。

    觀察別人，理解自己，看看行為背後到底在說些什麼話？

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小美是個脾氣好又善解人意的女生，每一個人都喜歡與她相處，在她身旁不時圍繞著許多姊妹淘們。

  大多數的時候，小美覺得有這一群姊妹淘們與她相伴，互相分享心事、同仇敵慨的罵討厭的人、逛街又閒話家常，這種感覺真是好啊!  但是，有時，小美也覺得自己快受不了了，這些姊妹淘們不論遇到什麼不開心的事都會找她訴苦，像是這個禮拜，先是小芬哭哭啼啼的懷疑老公是否變心有小三了，再來是麗麗生氣的抱怨小孩怎麼教都教不會，居然這次考試又考了五十分，之後又是小紅被老板誤會而委屈的在電話那頭訴苦……。

    小美接收到了大家的負面情緒，自己的心情也變得低落，提不起精神來好好工作，晚上在睡夢中還不斷的重演這些內容，甚至開始害怕聽到電話鈴又鈴鈴鈴的響起了。 她心裡好難受：「我怎麼變成別人的情緒垃圾筒了呢? 這個垃圾筒已經滿出來了啊!」

   耳朵是一個非常特別的生理構造，當我們不想看時可以閉上眼精，不想說時可以摀住嘴巴，不想聞時可以捏著鼻子; 但是，耳朵呢? 當我們不想聽的時候，耳朵卻是關不起來，毫無抵抗能力的! 於是從呱呱落地的那刻起，耳朵就成為我們與萬千世界間，二十四小時不中斷的接收器; 然而，正因為我們接收的聲音太頻繁了，我們更該學習當一個聰明的聽眾，尤其當別人與我們分享內心的苦痛或抱怨時，我們不想當個情緒垃圾筒，但要如何又願意傾聽又能保護自己呢? 以下我提出三招以供大家參考。

<傾聽自己>

   我們常常只顧著傾聽別人，但其實傾聽自己也同樣是一門值得細細體會的大學問!

   什麼樣的人比較容易也有類似小美這樣的煩惱呢? 人與人的溝通就是在「環境」中「自己」和「他人」的互動，

在某一個心理學的學派裡，將人與人的溝通畫分成五個類型，用以上三個面向來加以解釋，分別是只顧環境考量和他人感受，卻不在意自己需求的「討好型」;在意自己感受和環境狀況，卻不顧慮他人感受的「指責型」; 只顧現實環境中的種種考量，而不理會自己和別人情緒的「超理智型」; 環境、自己和他人都不管，只顧著遇到壓力就想換主題逃避的「打叉型」; 最後是能在環境的脈絡下，既顧慮他人感受，又能兼顧自己感受的「一致型」。

   發現了嗎?  似乎第一種類型「討好型」常常是我們今天所談論的主角人物，他們經常會為了客氣，隱藏真心，為了面子，委屈真意，如果這是對方所想要的，忍耐一下自己的需要又如何呢? 的確，這樣的人常會在不知不覺間就變成了他人的情緒垃圾筒，別人倒的很爽快，雖然感覺自己已然無法承受，卻還是拼命的聽，想要讓對方好過些。

  如果你也是偏向討好型的人，那就要邀請你好好傾聽自己的聲音了，你為何會如此希望周遭的人都快樂? 為何如此想取悅每一個人? 為何寧願委屈自己來承載不必要的負擔，也很難開口說no呢? 我相信原因有許多可能，也不一定當覺察自己為何如此後就願意嘗試改變，但不管你是否還願意當個情緒垃圾筒，最重要的是，請你在傾聽別人之時，也別忽略了傾聽自己的聲音哦!

<安慰的藝術>

   我們常渴望透過這樣的傾聽來緩合對方感受到的苦痛，那就是「安慰」，但要怎麼安慰才是既有幫助對方的可能，又不會把自己陷於更難受的境地裡呢?

  當面對一個正在傾訴心中委屈及傷心的人，我們常有的第一個反應就是「遞上衛生紙」，再加上說些「不要難過不要哭」、「別想太多，事情總會過去的」、「你應該覺得慶幸的，好險你現在就離開了他」…之類的話; 但是，這樣的安慰其實並沒有幫助，卻只是在突顯我們自己的無能為力而已，因為無法承受悲傷，我們叫他擦掉眼淚不要哭;因為想不出要如何解決，所以叫他別想太多;因為不知還能如何陪伴他，只好強迫他扭轉自己本來的情緒。 看起來我們的確好像有做出一些「安慰」的動作，但這些動作卻加深了我們自己的無助，在傾聽時更覺得坐立難安的不自在，更陷於他的情緒中久久無法抽離。

  其實，真正最安慰人的，不是教悔、不是勸勉、不是建議，而是「同理」的傾聽，人們有權利保有他真正的感覺，不要對他們下判斷、不要急著給幫忙、不要強迫他們換個角度看，我們不需要透過同意或反對他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心，就只是給予空間去做他自己，而此時，你會發現，離開此情境的你，也才更有力量做回你自己。

<提供實用資源>

   幫助別人度過艱難歲月，不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來，所以你不需找到所有問題的答案，但可以盡力提供相關的資源供他參考，像是打幾通電話，連結人脈；找相關的書籍給他們閱讀等等。

  如果你評估，這位朋友的心理困擾需要專業心理師的協助，有兩個非常好用的資源是可以幫的上忙的，一為諮商心理師公會網站上的「民眾專區」，提供了非常多尋求心理專業服務的管道; 另一則是電話直撥1980，或是預約免費的面談服務，與受過專業心理輔導訓練的張老師談話，都是你可以為朋友引進的有利資源哦!

 優質的人際互動是建立於傾聽之上的，一個願意聽和一個喜歡說的人相比，前者的人緣通常比後者好的多，因為人在被傾聽時會有被接納與被重視的感受，而叨叨說不停的人，自顧說的開心卻加深了別人的痛苦。 所以，傾聽是一件非常值得肯定的事，但請記住，我們要「當朋友不當英雄」，你不必一定要讓他好過或幫他解決問題，只要允許他當他自己，也允許我們當我們自己，相互扶持走過人生路上必經的高低起伏吧!

人際火藥庫---當我面對衝突
   撰文者：朱芯儀 諮商心理師

    曾經有聽過一個名為「兩個刺蝟」的故事，在冬天裡，這兩個刺蝟感到好冷好冷，他們想抱在一起取暖;然而，當他們靠近彼此，卻被對方身上的刺扎的倒退三步。
    人和人之間，因為「不同」發生衝突是必然也自然的事，但人是社會的動物，我們需要生活在人群之中，需要跟人群有歸屬和聯結。 這一期就讓我們一同來擦亮人際衝突的鏡子，透過它更清楚的照見我們自己面對衝突時的內心狀況和面對態度，才有可能享受與不同的刺蝟共舞甚至相擁，但卻不致於刺傷彼此之道吧!

<覺察一---你沒有選擇權嗎?>
    「我哪裡做錯，沒關係，我改，只要你不要離開我…」
    你是否覺得自己是個配合卡，為了不要與大家發生衝突，通常是用順從、尊從的方法以免和別人的意見左右呢? 但是其實隨和的外表底下os可多著呢!  你並不是個真的沒有意見的人，只是為了某些原因，不得不做這樣的讓步、忍耐、妥協，有時候甚至會感到壓抑和委屈對嗎?
    我們需要做的覺察就是「某些原因」是什麼? 你到底在害怕什麼呢? 而且常常認為我別無選擇，我只能這樣! 但你真的只能這樣嗎? 真的不得不做這樣的忍讓嗎? 沒有人規定我們一定得怎樣做、怎樣想、怎樣感覺的，我們也不可能事事盡如別人的意，活在別人的期待和眼光中也必定在找痛苦給自己受，如果當你覺察了以後仍選擇同樣的處理方式，恭禧你，因為那是一種面對衝突的選擇，但請不要把自己看成一個無力量的受害者，好像全無能力決定自己回應的方式，徹底的把選擇權交了出去哦!

<覺察二---你太自我中心了嗎?>
    「我今天遲到是因為交通塞車啊! 昨天是因為我的鬧鐘壞了，沒有響啊! 前天更氣，我媽媽說她要叫我起床，可是都快遲到了才叫我起床，我怎麼可能來的及呢?」
    千錯萬錯都是別人的錯，就算有點小錯也只是疏忽、失誤、不小心且值得原諒的對嗎? 在這樣的擂台賽世界裡，好像非要有個你死我活、你輸我贏才可以，但是人與人明明是和諧相處和互助的啊!
    我們需要覺察自己是否過於自我中心了，什麼事都以對自己有利的方式考量，都先想到的是自己的立場，所以常會出現雙重標準的現象，看自己這樣是謹慎小心，看別人這樣是托托拉拉; 看自己喜歡的偶像是真情流露，看別人的偶像同樣的表現卻是做作矯情。
    但是，每一個人都有自我尊嚴感的需求，當我們是以爭個是非對錯的辯論方式來處理衝突時，只是會讓衝突身溫而已的，對彼此都沒有好處，你更是個輸家哦!

<覺察三---你會預設立場嗎?>
  「你覺得這樣比較好嗎? 我覺得………算我剛才沒講好了，我先去上一下廁所!」
    你是否也在發生衝突時以冷淡、保持緘默、不發表任何意見，或是用自以為的方式打叉、藉故逃走或轉移話題呢?  有時候在事後覺得懊惱，為什麼剛才沒說出來呢?
   我們需要覺察的就是到底是什麼卡住了我們，是什麼讓我們常以逃避而不是正視問題和解決歧見的方式處理衝突，而常常卡住我們的，常常是我們過往的負面經驗，讓我們習慣讓預設立場跑了出來，像是：「表達意見一定會被白眼和不理踩，還是別說了吧!」、「說出需求一定會被拒絕和嘲笑，我找自己麻煩啊!」。
    提醒自己，讓過去過去吧! 現在是現在，過去的經驗只是參考，但不一定成真的，嘗試看看迎接更新鮮的經驗吧!

<轉化人際火藥庫>
    「問題不是問題，解決問題的方式才是問題」是人際衝突中最重要的道理，當我們能越清楚的覺察自己，就能越清楚我們之所以如此選擇去解決問題的原因，也才能再次選擇不一樣解決問題的方式哦! 覺察是改變的開始，加油吧!

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