葉先生遭到母親虐待棄養,六歲父母離異後,突然被告知三十多年沒見的母親長年病號,也發現襁褓時期就被棄養的妹妹,兄妹倆相認後,決定向法院申請免除撫養,葉先生說:「小時候,我媽很愛賭,我都是在麻將桌下長大,連奶都沒有餵,媽媽賭輸了就打我,我當下覺得對媽媽就只有恨而已。」從兒時就缺席的母親,被法院判決惡意棄養、情節重大,葉先生免除撫養。

 

  心理學家阿德勒所說:所有的問題都是關係的問題。但是,如果人始終彼此牽動,我們在這些關係裡都只會被傷害嗎?當然不,只是在職場上我可以選擇少和誰接觸、在友誼圈裡我可以選擇不跟誰做朋友,但有些關係,卻是我們無法選擇的,就像上述故事中的家庭關係。雖然有句話說:天下無不是的父母,但是卻有許多靈魂也正因原生家庭而一再受苦,直至獨立離家,也有經濟自主能力,那些曾被傷害的創傷仍在心中揮之不去。

   有些人可能會選擇不去碰觸這一部分,當作沒有這件事的發生,但我們卻無法抹去這些關係對內心深處的糾結,到底要如何才能解放關係,走出自己呢?這就是為什麼我們要來談關係療癒力的原因。

 

剪不斷,理還亂,到底該怎麼辦?

  幾乎沒有父母真的那麼變態,生下小孩就是為了虐待孩子的,可是為什麼到後來會演變成互相傷害呢? 有個有趣的說法是:給一個人最大的懲罰,就是把你變成他的家人!在外頭我們可以假裝情緒管理很好,可是回到家後便不會再包裝或隱藏自己,反正彼此也不會逃脫或斬斷關係,而且認為家人應該要最懂我,便很容易失了分寸。另外,像故事中的母親,一定本身也帶著許多傷,雖然不知道這些傷是否是其原生家庭所導致,還是由後天際遇所決定,但她有許多不滿不平的怨氣,就把小孩當成出口,發洩對生命的控訴和抱怨,直接跨過孩子的界線給他傷害。還有一種是我都是為你好,我犧牲一切都是為了你,這種擅自闖進他的世界,給對方他不需要的東西,卻因為親近而得概括承受的心情,如此假借愛的名義,傷害也就產生了。

    所以啊! 往往最「自己人」的關係。也是最危險的,當彼此是自己人時,界線會變得非常不清楚,你的我的他的,愛的恨的,喜歡的不想要的…全部都混在了一起。

 

四階段走過關係療癒的路程

  雖然家人對我們的影響這麼大,仍然是有機會修復傷痕的,以下就提供一位個案的故事來讓大家了解關係療癒的四階段,這個案例當然經過許多重新編寫及改動,但其中的這位主角卻在走完這樣的歷程後非常希望我能寫下來,期待他的故事也能協助更多人走出關係的枷鎖,請你也試著與我們一起走過這關係療癒的四階段。

階段一:發現。 發現這個行為不受意識所控

    來找我時,個案慌張的發現自己竟然是個恐怖情人,因為沒有辦法面對感情上的失落,就會不自主的一直騷擾對方,而且明明知道騷擾程度越發嚴重已即將被告,但還是無法控制住自己無法克制的怒火。

  那時我問他:每一段關係失去時,你的反應都是如此嗎?這樣的失去讓你覺得最難受的是什麼呢?我們一起抽絲剝繭找到了那個他最深最痛的情緒--被遺棄。

    我問他:還記得最早感覺到被遺棄是什麼時候嗎?他告訴我:是小時候,是媽媽!

  很多人是從何時發現自己受家庭影響的呢?就是當自己也有了孩子之後。原本我們告誡自己絕對不要像父母一樣,可是當孩子發生事情時,我們就一巴掌打下去,這時才發現,怎麼會這樣?我不願意這樣的啊!為什麼會不自覺在這樣的模式中循環呢?其實這就是在複製以前還沒處理好的傷。

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階段二:接觸。碰觸這個傷痛經驗

   當我開始幫忙個案回憶他的過往經驗,他很冷漠的告訴我,他是單親的孩子,媽媽忙於工作和應酬,答應他的事從沒做到,說是要幾點回來也從沒做到,打電話給媽媽也不接,傳訊息也不回。

  當我開始問他這種生氣的感覺,和生氣的經驗時,他回想到:有一次,我晚上又等不到媽媽,我實在很生氣,騎著我腳踏車就大街小巷到處找媽媽,去媽媽會去的熱炒店、卡拉ok店門口看,都沒有媽媽,我只能回家,但是愈想愈氣,想在門的上方放菜刀,媽媽進來就砍死她,想在拖鞋底部抹上肥皂水,媽媽穿上就會滑倒,想著想著,我就睡著了!

   那時我不可思議的說:你那時候才國小耶!要是我的話,我可能除了氣之外,還有害怕、恐懼,媽媽不要我了怎麼辦?個案一開始斬釘截鐵的一口否認自己會這樣,但當感覺到更深更深的情緒時,突然哇的一聲哭了出來,他才知道,原來,他只是用生氣包住那些脆弱受傷的情緒,因為感覺起來生氣有力量的多,而傷心害怕顯得自己更軟弱無力。所以他只是沒有讓害怕的情緒跑出來。

     活到那麼大,我相信每個人都一定要學會情緒包裝,有些情緒沒有用,就壓下來,有些情緒出來反而被罵,就當作沒感覺,所以現在浮出意識的傷,常常都包裹了一層又一層的包裝紙,只有接觸,我們重新感受、重新覺察,才會還原傷害我們那個傷痛的最初。

 

階段三:建立。 從探索中建立與關係連結的新方式

    那時,我們一起看到了那個害怕的孩子,一起掉下淚來,開始討論,當時的他就是那麼害怕媽媽遺棄自己,只是小小年紀的他不會處理自己的害怕,所以用生氣來假裝,我問:現在,如果還原這個害怕,如果正視這個害怕,你可以教教這個害怕的孩子嗎? 他可以怎麼做? 你可以安慰他,抱抱他嗎?

    看著眼前這個並不真實存在,但其實一直深根在心中的這個受傷孩子,個案抱起了他,告訴他:害怕很正常,害怕沒關係,他可以去警察局請求尋找媽媽、可以抱著小熊說話、可以哭......。

什麼都是可以的,只要好好照顧自己-

   很多時候即使我們覺察了也接觸了,卻很難使自己的情緒有所轉變,為什麼呢? 因為我們仍然一直停在舊有的那個傷所帶來的感覺中,只會用舊有的方式來處理那些傷痛,但是當我們開始用不同方式安慰自己、照顧自己、學著求助、學著用另一種方式跟原有的經驗接觸,新的自己也即將長出來了!除了靠自己思考之外,也可以透過看書等各種方式學習,替自己建立不一樣的眼光哦!

階段四:和解。 不再當傷的受害者

   很多人會誤以為合解的意思,是不是要原諒、忘記或放下這個錯誤,這個曾造成自己如此傷痕壘壘的關係?不不不,那是外在合解,是個人的經驗和個人的選擇,但我所強調的和解,是一種內在的和解,也就是拒絕再當這個傷的受害者,不再被這個傷關在受害者牢籠中,覺察與改變這些傷所帶來的干擾和影響,知道自己其實還有很多不同的方式可以經營生命,不被困在傷裡打轉。

  就像我的個案,當他已然看清楚那個受傷的自己,以及學習用新的方法照顧自己的時候,他看到自己在關係中的那種被遺棄,看到那個生氣,也看到那個害怕,他學會安撫自己、陪伴自己熬過那些不容易的時刻,學著好好跟關係說再見,而今,他不但已然不再是個危險情人,更準備好迎接一段真正幸福而真實的感情。

 

  關係療癒的過程中,會反反覆覆歷經這四個階段,而且會因為傷害的大小而決定復原時長。這個過程真的不容易,也許你會想:這些階段讓人好痛苦啊! 但我的個案說,在過程中他的確覺得辛苦,但他很高興,因為他終於知道自己的問題在哪裡,而且還有辦法鬆綁這些問題所造成的影響,這種痛並快樂著的感覺,就是療癒啊!

   沒錯,痛並快樂著,當我們開始願意發現、接觸、建立新方法、和解,我們就漸漸不再讓這個傷無意識的潛入我們的生活中,做個真正是自己做主、自己說了算的成熟個體了!

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  一輛小貨車來到路口準備左轉,發現前方車子好久都不起步,按了聲喇叭提醒,沒想到對方因此心生不滿,居然也跟著轉彎,開始在後方逼車,並一度超車又突然急煞,直接停在路中央,小貨車本來想辦法繞開,不料下個路口對方直接橫切,停在機車待轉區,手持棍棒下車作勢要攻擊。最後發現路旁有警車,小貨車司機趕緊上前求救,才結束這場可怕的驚魂記。

 

  上述的例子你曾經遇到,或曾經看到過嗎?你是那台小貨車,還是那台逼車又超車的司機呢?現代人的情緒似乎很容易不穩定,甚至有些暴走的人根本不知道自己情緒有不穩定的狀況,因此這次想跟大家分享,如何在我們變動那麼快速的現代,增加每個人對於自己的覺察反思力,這就如病人的病識感,有了病識感後,能配合醫生開的處方服藥,才能夠真正治癒病症!看到這裡的你也別擔心,並不是所有覺察都會跟壞的事物有關,當你培養出自己的覺察反思力,一樣也更能覺察到好的部份而使自己增添幸福哦!

原來一個「我」還可以分成四種我

  究竟要如何啟動覺察呢?透過這扇窗戶,你會對自己更清楚,一起來畫「周哈里窗」吧!如圖所示,這面窗戶由「x軸的我知、我不知」、「y軸的你知、你不知」劃分成四種類型的我。

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公開我:就是可以拿出來說嘴,大家也都知道的事情,例如:性名、興趣、大家都知道我的企劃能力很好、滿重視裝點自己之類的。

 

秘密我:說是秘密,當然就是只有我知道或我只想讓某些人知道的部分囉! 比如說我以前的感情史、早年重要的經驗、原生家庭狀況等。

   你應該會同意,有些秘密隱而未說是可以理解的,因為每個人可能都有一些私下的隱私不想被曝光,但若有些看起來沒什麼大不了,或是事實就是如此的事,仍要隱藏在心中當個決對見不得光的秘密,那我們可以想想,是不是我們自己也難以直視這些問題?是不是我們也無法接納自己的這一部份?

   就像我自己,視力障礙已然對我不是傷,你叫我看國字,或是出言酸我,我都可以無傷的幽默以對,但當體識能課程要我們單腳獨立測平衡,因為我的分數差到可以,同學與志工們你一言我一語的要我手平舉、腳抬高、稍微體前彎等,我突然一陣不耐的反感湧出,好想對他們咆哮:夠了沒,你們別說了!我才驚覺,我已為我早已免疫,但對於身體因腦瘤所造成不平衡的後遺症,原來還是個傷,是個不想讓人觸碰的秘密啊!

  所以,秘密我需要我們好好檢視,哪些是你可以接納只是隱私的自己,而哪些則還是個太過敏感易痛的傷,好好去正視他,試著去接觸他,使這樣的覺察成為了療癒我們內心的開始。

 

盲目我(回饋我): 說是盲目,就是我們根本不知道,是透過別人的嘴、別人的舉手頭足,我們才發現這個部份的。像是我們的口頭譂,或是某些小動作。

  像我在失明之後因為看不見別人臉上的表情,自然而然也忘了把表情帶在臉上,後來有位跟我很要好的同學問:為什麼你總是一副撲克臉啊?我才突然發現原來自己缺乏表情,刻意開始練習包子臉和獅子臉,也就是把臉擠成一團,和把臉張到最大,來緩合自己面部僵硬的肌肉,有意識的提醒自己別忘了表情。

   這是個成功案例,因為別人的回饋的確有效的幫助我縮小了自己的盲目我,讓我發現了一些自己沒注意到的盲點,然而,我們身邊常有這些願意跟你說出真心話的朋友嗎? 我想不盡然,高中時也從沒有人跟我提起過; 而是否別人說的回饋,就一定是真的呢? 那可更是不一定,有些朋友的回饋像哈哈鏡,一照就變型了,有人又像照妖鏡,自己在他眼中總是個妖怪,所以如 果可以透過自己每天書寫日記、每天反思言行、或透過測驗、環境等來幫助自己看到盲點,是最好不過的一件事,也是覺察反思力展現最大幫助所在哦!

 

未知我(潛能我):是指我們都還沒有發現的事情,而這些事情光是用想的很難了解,只有做了,實際嘗試行動了才會知道。例如:我沒有當過幹部,我很難知道自己是否有領導的特長,那就先去嘗試個小幹部試試看自己是否喜歡,是否擅長吧!

   沒有探索嘗試過,你真的很難斷定自己的潛能在哪裡,所以為什麼即便你已經清楚自己的生涯規畫,我們還是要勇敢跨出舒適圈,因為那才會讓你更多的潛能被開發,更惶論是如果對未來還有些茫然不知所措的時候,更是需要努力的探索各種可能,嘗試過才會更清楚自己的喜好與擅長,生涯從來不是從天而降的禮物呢!

 

如何從生活中覺察自己

  以下有兩個方法可以更好的自我覺察、擦亮我們的心窗,也就是擦亮你的周哈里窗,讓秘密我獲得適當調整,縮小盲目我,擴大潛能我哦!

用情緒當通道:某件事或某個人讓你很有情緒時,想想我在體試能課程時的經歷,先別急著伸出指責的手指,問問自己:為什麼有情緒?那是什麼情緒? 我真正介意的是什麼? 讓我覺得最不舒服的是什麼? 別人也會這樣反應嗎? 為什麼我的反應會是如此呢?

發現行為跟思考的不一致:自己明明很生氣,不想退讓,為什麼我就討好委屈求全了起來? 為什麼不由自主自己就變成這樣呢? 明明不想扯進這些八卦裡,為什麼好像無法自拔就是管不住自己呢? 在這些不由自主、無意識、理所當然就這樣做了的時刻裡,潛藏著更多還可以深入挖掘的內心哦!

 

    覺察並不一定意味著要改變,只是因為看到了、看清了、看懂了,還你更多選擇自己的生活要如何繼續下去的權力,讓你更有生命的自主權。

   覺察反思力就像是心理免疫力這座堡壘的基底,接下來的課程裡還會學習情緒調適、人際溝通、衝突處理,先了解自己、穩固基底,才能好好培養後續的心理能力,打造我們堅實又有彈性的心理免疫力堡壘哦!

 

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  小玲每天關注疫情發展,日常生活只要呼吸困難、喉嚨沙啞時,就會立刻去醫院看診,懷疑自己一定有肺炎症狀,無論家人朋友如何勸說,他依舊對自己的想法堅信不移,因而引發了人際之間的許多衝突,也影響到他的職場表現。各個層面的社會功能焦慮蔓延在她的生活中,心理疾病已經悄悄的找上小玲了!

 

心理免疫力是一種能自我調適的心理素質

  為什麼面對沒有盡頭的疫情,有些人會顯得非常焦慮,而有些人卻能像平常一樣的過日子。其實,面對疫情別無他法,我們要增強身體免疫力,也更要重視自己的心理免疫力哦! 許多調查研究顯示,心理與身體健康的相關高達70%以上,所以當我們身體出狀況時,不只要治身體的病,更要注意到心理是不是有狀況。

  什麼是心理免疫力呢?它是一種能自我調適的心理素質,讓我們辨識出哪些是對心理健康好的,而什麼又是壞的病毒,能夠逃脫、調整、轉化或適應。雖然每個人對於成功的定義不一樣,但都經研究後發現,成功的因素中,有20%與智力相關,80%與非智力因素相關。而非智力因素其實就是心理免疫力,包括情緒、如何思考、能不能覺察自己、持續行動力、挫折復原力等等。

 

心理免疫力三大面向:情緒、認知、行為

    雖然先天的身體素質、個性特質、思維方式等會影響每個人的心理免疫力狀況,但是後天的環境、學習、生活經驗,以及自己如何看待這些經驗,更會明顯地影響我們的心理強大與否!就讓我們透過以下的檢核表,一方面來了解一下到底全方位的心理免疫力的展現是什麼,另一方面也做個自我檢測,回顧你最近的狀態,看看你的心理免疫力狀況如何哦!

  以下檢核表是由我搜集了數篇文獻研究與自己的臨床實務經驗編寫而成,分成情緒、認知、行為三大面向,一個面向有三個小題,如果覺得這樣得自己在這方面很通暢就打綠燈,有一點小卡就是給黃燈,阻塞的話就給紅燈哦!

 

一、情緒

1.情緒僵化:是否只限於某一種情緒?

例如:常常都處於憂鬱或生氣狀態。如果是時常處於情緒高昂的狀態,也是不太健康的,因為人的情緒應該是有高低起伏的,不會一直處在高山頂或低谷哦!

2.情緒起伏大:是否會一下子從開心馬上轉為盛怒?很多人說他翻臉比翻書還快,或前一秒小鳥依人,下一秒就山洪暴發就是這意思啊!

3.情緒易受人影響:是否對人多疑、不信任?是否易因他人的讚賞或批評而感到開心或難過? 也就是你的喜怒哀樂很容易受外在的風吹草動影響,很難保持穩定和平靜。

 

二、認知思考

1.思考偏激:是否很容易被一種認定的想法綁架?是否容易非黑即白、鑽牛角尖? 好像不是對的就是錯的。

2.注意力或記憶力缺陷:是否很容易忘東忘西?這可能是一種徵兆,表示生活太忙、壓力太大了,或是內在恐懼和焦慮無法擺平!

3.自我價值感低:是否很容易找到自己的不足並對號入座? 覺得沒有自信,好像不存在也沒關係,多我一個也沒差,少我一個也沒關係。

 

三、行為:觀察自己的活力及能量來源

1.睡眠品質:是否有失眠、早醒、夢多或嗜睡呢?心理疾病的第一個徵兆常是出現睡眠的問題,請千萬要留意哦!

2.食慾:是否食慾不振或暴飲暴食?許多情緒的問題都會反應在飲食的狀況上,不可不慎哦!

3.生活習慣:是否有生理時鐘失序的狀況?作息是否混亂或顛倒?生理時鐘被打亂也就是個人的心理可能崩壞的前兆,一定要留意哦!

 

心理免疫停看聽

    你的紅綠燈分布的狀況如何呢? 哪一個部份的心理免疫力卡卡的,甚至阻塞了呢? 我們或多或少、在不同狀況下會有些項目是黃燈或紅燈,如果能自我調適後回到綠燈,就不用過度擔心!但如果調適不回來或根本沒發現自己有狀況,是透過別人的提醒才發覺有異樣時,就請多多尋求心理專業的幫助哦!

 

  心理免疫力跟健康、快樂、成功有極大的相關,每個人都想邁向更富足、更喜悅、更幸福的人生,因此,除了透過接下來的12篇文章,一次一個主題來共同提升心理免疫力之外,更重要的是——打開自己的心,把外在的東西內化成內在資源,像是身邊的故事、講座或書籍學習等,才能讓自己由心出發,產生源源不絕的免疫細胞,打贏人生的這場仗哦!

文:朱芯儀 Julia 心理師

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 🎤「我知道他不愛我 他的眼神 說出他的心」

多少個深夜裡你眼角泛著淚,獨自品味著這首歌,也品嚐著內心的苦澀。

 🎤「我看到了他的心 演的全是他和她的電影

他不愛我 儘管如此 他還是贏走了我的心」

莫文蔚低沈而溫暖的獨特嗓音唱出《他不愛我》心碎的聲音。

 在愛情的世界裡,他能給的是不是你需要而欣賞的,

你能做的是不是他在意而珍惜的,才是關係能不能夠繼續下去的關鍵。

跟誰對誰錯,誰好誰壞,並沒有關係。

 情感上的挫敗並非真的失敗💔,懂得自我調適,不因受挫而自我貶抑,

你才能遇見更好的人,更好的你自己。

 我是朱芯儀心理師,想要與您分享:

「他不愛,並不代表你不好,

你不喜歡,也不代表他是錯的,

看重自己,尋找那個彼此欣賞的人吧!💑」

文:朱芯儀 Julia 心理師 

 

《他不愛我》  演唱者:莫文蔚

 

 

 

 

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「你怎麼都講不聽,你真的很不可理喻耶!你原本不是這樣的,吃錯藥了嗎?

不要在一個人很有情緒的時候跟他說教講理,企圖說服他,或做任何的溝通。試想此刻你正對著一隻蜥蜴,他一直講蜥蜴語是正常不過的行為,但還企圖要他聽的進你的人話就真的是你異想天開了!

神經科學家Paul McLean1960年代提出三重腦假說,很白話的告訴我們這究竟是怎麼一回事,人類包含三層腦部,每一個層面都呼應著不同的進化史。

第1層腦﹕爬蟲腦 (腦幹)

位在大腦最深處,是最早衍化也是最原始的,掌管身體的「本能反應」,當威脅生存或緊急事件發生時,爬蟲腦會率先掌控,例如:逃跑、反抗、呼吸、心跳、體溫等。

2層腦﹕哺乳腦 (邊緣系統)

位於大腦的中間層,是掌管情緒和動機的中心,決定身體的「情緒反應」,其中的杏仁核又稱為恐懼控制中心,負責掌管人的焦躁及驚恐等情緒。

3層腦﹕人智腦(或理智腦)

  位於大腦的最外層,是最晚進化出來,也是人類之所以是萬物之靈的主要原因。它是身體的「思考中樞」,也是身心整體的「指揮中心」,負責理解、感覺、語言、推理、邏輯、學習,和情緒控制 (EQ) 等功能。

 

很多人會以為所謂的「衝突管理」,就是盡可能的使用人智腦來理性溝通、就事論事,甚至學習口語表達或談判技巧,但其實,衝突最需要管理的,不是溝通、不是問題解決,而是每個人的「情緒」。

  當哺乳腦的情緒中心被激活,理智線斷裂的時候,主導本能反應的爬蟲腦篡了出來並接管一切,最原始的自我中心、自我防衛、攻擊反應全都使了出來,不管你是太極拳、祥龍十八掌還是娥眉劍法,都完全失靈,只會有牛頓的第三定律--作用力與反作用力在拉扯,你愈是用力講道理,他就變得愈不可理喻,因為這時的他已經不是他,而是他的爬蟲腦了。

此時,如果你覺得自己也快抓狂,請趕快離開現場,讓時間和空間成為你們的保護傘 如果你覺得自己還是個能讓人智腦充份發揮的人類,請先無條件的傾聽,用人話幫他摘要他的意思,用人話幫他說出他的感覺,用人話幫他表達出他的需求,讓爬蟲腦知道自己不用這麼用力,不需要這麼失控你就能理解,然後,他也會開始講人話,從蜥蜴變回人,這才是可能重啟溝通的時機。

近幾年,因為疫情影響,我們的焦慮指數本來就比以往高,更是容易使哺乳腦煩躁不安,當衝突發生時,如果還想繼續溝通,請不要咄咄逼人的激怒對方變成蜥蜴,更不要得理不饒人的猛用人話說服他。而我們自己,除了更要敏感覺察內在的情緒起伏外,要如何更能保持平靜穩定,不要讓爬蟲腦輕易的就全盤掌控,維持更多平靜和安穩呢? 就待下回我們再來一起學習成長囉!

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文:朱芯儀 Julia 心理師 

X芯言心語圖卡 26:不要企圖跟一隻蜥蜴講道理-怡安錄製

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常關注我的朋友們,應該對 黑暗對話社會企業 Dialogue in the Dark - DiD TPE 一點也不陌生,如今,除了培訓師以外,我又多了一個很重要的身份,很榮興的擔任此次黑暗學院的院長。

黑暗學院是什麼呢?

  因為在長年培訓視障者們提升就業競爭力的過程中,發現的確有一些獨特可開發的亮點,卻也有著一般人難以想像、常會搞不清楚的困難,我們不知道要這麼做,也沒有人願意明明白白的說給我們聽。所以此次,特別邀集了黑暗對話總經理、顧問、人資主管、視障主培訓師等的專業講師群,為所有願提升自己的視障者們量身打造了八門獨創的課程,希望所有伙伴都能擁有更強大的軟實力與硬能力,讓我們更有職場競爭力。

  我們的兩門首波主打課程分別是由黑暗對話的主培訓師,也是淡江大學視障資源中心電腦工程師的張金順 老師,雖是一位先天全盲的視障者,但成功完成了協力車環台、海上獨木舟、攀樹、一個人環島等挑戰任務。他將實際協助學員們從規畫、討論與執行,一步步提升自我價值,並找出突破自我的態度和方法。

  而第二門課則藉由 #賽斯身心靈診所 心理師也是黑暗對話主培訓師的 楊聖弘老師,融合多年來擔任視障社福團體督導、政府和企業講師、廣播主持、專欄撰稿等豐富的人生閱歷,告訴你話要怎麼說,才能表情達意,達成期待,在衝突時又能找到破口,使彼此寬心自在。

330日第一門課即將啟動,看過影片和簡章的朋友都驚呼:這不只是視障朋友需要,我們也好需要啊!

請諒解我們秉持初衷,手把手教學真的名額有限,請視障伙伴趕快報名卡位囉!

課程簡章

楊聖弘老師-智慧圓融的說話術

https://reurl.cc/ak83vQ

張金順老師- 突破自我,讓生活和工作

https://reurl.cc/RjEp7g

招生影片傳送門

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為什麼他要離開我?

為什麼我不被好好珍惜

也許是個性不合,也許是此時此刻的情境使然,

但在關係裡,

不論是熱情浪漫,還是穩重務實

不管是驚喜的禮物,還是無形的服務,

彼此都各取所需,

你想要的他給不給得起,他想要的你做不做得到,才是關係長久的關鍵,

跟值不值得被愛、是不是個好人、會不會有美好的未來,一點都沒有畫上等號。

如果,你還沒遇上一個對的人,

先問問自己覺得對方最重要的價值在哪?然後,

挖掘、培養並創造自己的價值,

更自我肯定的尋覓那個能讓彼此發光的人!

如果,你有緣份遇到想要的和能給的,正好能跟對方契合,

那請不要在意那些枝微末節,別去計較那些小小的瑣事,別活在別人說感情應該要如何的嘴巴裡,

好好珍惜和守護這得來不易的承諾,

繼續讓價值在彼此的眼中閃閃發光吧

「不是誰好誰壞,你想要的他給不給得起,他想要的你做不做得到,才是關係長久的關鍵。

Regardless whose fault it may be the key to a long lasting relationship-you're able to provide what your partner needs and vice versa.

文:朱芯儀 Julia 心理師

不是誰好誰壞,你想要的他給不給得起,他想要的你做不做得到,才是關係長久的關鍵-1

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  「牽一个有緣的人 來做伴 不要辜負我苦等的心肝。

望啊望春風唱的 鼻酸嘴也乾 在哪裡 我心愛的阿娜達」

在江蕙的歌聲裡我們聽見了等待愛情女子的心情,

《紅線》道出了渴求真愛的心。

  儘管我們內心渴求真愛,但在茫茫人海中,要遇到一個對的人談何容易

特別是隨著年紀增長,眼看身邊的人一個個找到幸福,

要是一直無法遇到對的人,又該怎麼辦

 儘管那個對的人遲遲未出現,我們仍然要相信愛情嗎

是的,你想要,就要相信,

但愛情存在的意義,並不是找個人來陪,而是使你變成一個更好的人,

不要為了怕寂莫而扭曲自己,贏的了戀愛,但失去了最珍貴的心,

受不了「一個人」的狀態,不代表兩個人的狀態會更好。

我是朱芯儀心理師,想與您分享:

愛情的真意,

是讓自己變成更好的人,

而不是更不堪的靈魂。

歌曲:紅線  演唱人:江蕙

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  「你看不到,怎麼做諮商❓」這大概是我從業以來被問過最多的問題吧!

  在家事法庭作調解委員的那兩年,我們兩個心理師一組,分別與兩邊個別晤談,平息情緒、疏通理性後,再四人一起會談,以免太多一言不合就造成失控的場面。一次調解後,我生氣的質問另一名心理師:「剛才他們不是同意男方擁有監護權,要付擔撫養費嗎? 接下來不是就要談什麼時間付?付多久?怎麼付嗎?你為什麼不讓我把話說完! 我的伙伴嘆口氣:「唉!那是因為你沒看到男方在說的時候,女方那種滿臉不屑的表情,是女方根本不相信男方會付的問題啦!」

  那時候我好沮喪,甚至都開始自我懷疑能不能當心理師了,但看不見真的就無法做諮商嗎?我不甘心!所以開始了我嘗試用各種其他感官貼近當事人的探索之旅。

  每次的逐字稿,我不只打下話語,每一句後面都還有個長長的括弧,寫著他的音量變化、呼吸換氣、長音或短音,最後居然還寫出了一篇「聲音副語言與情緒變化之關係」的報告;在每次督導的時候,也會請督導特別幫我從錄音帶中體會,個案說這句話時還有沒有話中之意或弦外之音,好讓我學習更精準的判斷和解讀;在晤談室裡,我也練習張開全身心的毛孔專注在對方身上,一次又一次的發現,當個案正想伸出手感受我的支持,我也正好伸出了手;當我感覺到體內有些情緒正在蠢蠢欲動而想要掉下眼淚,個案也在同一時間鬆動原本糾結的情緒而開始改變。

  隨著心理師工作第11年,更發現我的看不見對個案居然是份禮物。有位好不容易面對內心脆弱的個案說:「好險你看不到,要不然我剛剛一定說不下去。」; 有位已經苦腦多年而終於找到自己茫點的個案說:「我就知道找你沒錯,因為你看不到表面,一定會看到更深的東西。」;有一位原本對我極為防備但終於卸下心房的個案說:「我原本以為跟你合作一定很怪,不過也真的很怪,因為你在明我在暗,反而沒什麼好設防的就放鬆下來了。」

  我不想再老王賣瓜,我只是想給更多視障伙伴、給需要求助的人們一點信心,我看不見世界,但世界可以放心的看見我,我雖然看不見你,但會讓你看見自己,正因為我們看不見,才能抬頭挺胸的說我真正看見了。

如果您有心理諮商相關疑問或預約,歡迎聯繫我們,會有專員協助您喔!

看見心理諮商所官網:https://www.seeingcounseling.com/

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文:朱芯儀 Julia 心理師

06-圖-看不見的心理師在看見諮商所JPG

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  為什麼我對那個人會有又愛又恨的感覺?覺得他非常可惡但是卻離不開,是犯賤嗎是作賤自己嗎委曲求全嗎 ❓

 

  大家在勸她,但即便是被肢體暴力與言語暴力等精神虐待,她就是不願離開。😢

  也許在「孤獨」和「依賴」裡,她選擇了「依賴」,也許還有更多複雜的原因,但不論如何,缺乏安全感促使她依附在一個她自認為的避風港。

近年來探索愛情關係的依附理論,可追朔自最早來自嬰兒與母親的互動關係。小孩一出生就會去依賴A身邊的人,特別是母親,藉此讓他能夠獲得保護,進而發展出和外界互動的模式。👶

依附實驗中,不安全依附焦慮/矛盾型的小孩在母親離開後會感到焦慮不安,在母親回來後雖然想渴望親近母親,卻又表現的憤怒及抗拒。😡

他不是在氣你而已,他是在氣他自己,氣他自己:

為什麼要這麼需要你

為什麼這麼想念你

為什麼這麼依賴你

在親密關係中不安全依附類型的小孩,長大後對親密關係也會有一種想靠近,又很氣自己,想要離開,卻又離不開的拉扯。

在幸福面前,獨立自主的人,選擇勇往直前,追求幸福。依賴心強的人,往往選擇了安全感,捨棄了幸福,然後在往後的婚姻生活裡與矛盾和不滿共存。

所以,對於已經長大成人的我們,

若希望談戀愛時能遠離恐怖情人,自己也不要成為別人的恐怖情人,就必須得好好認識自己,學會與不安全感共處。

不要害怕獨處,坦然面對不安,原來,幸福不是外求,而在你自己的心裡。❤️

文:朱芯儀 Julia 心理師

 74圖-很氣你但更氣我自己

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