朱芯儀-視障心理師

愛情的難題
   撰文者：朱芯儀 諮商心理師

    原本一向笑口常開，上週還跟大伙兒宣佈即將與交往多年的女友小琪求婚的好消息，今天卻拖著沉重的腳步進入了門市，做什麼事都提不起勁，同事關心的問他是怎麼了，阿偉的眼眶馬上紅了，但又不想在工作中讓眼淚決堤的咬緊雙唇。
   終於下班了，阿偉的哥兒們小伍拉著他換掉秩服，快速的走出店門。 阿偉強忍的淚水終於止不住了，充滿痛苦和迷惘：「我真的不知道發生了什麼耶! 小琪…小琪他說我們兩個性不適合，還是分手好了! 可是在一起那麼久，不是一切都很好嗎?  我…我到底是哪裡做錯了? 雖然她說已經鐵了心，除了分手不會再有其他選擇了，可是我真的不想分手啊! 尤其想到我們倆以前共度的點點滴滴，我…好難受哦!…」
    若你曾真心投入和付出過，分手必會走過一些難受的心路歷程--一開始是關係衝突階段，有許多爭執並萌生結束感情的念頭;在提出分手後則進入了關係拉扯階段，因為各種的原因，使感情陷入一重分分合合又膠著的狀態; 而正式分手後則進入自我浮沉階段，思緒與行為都容易出現矛盾的情形，一方面不想再想他，另一方面又一再想到他; 最後則進入重新起飛階段，可以揮別過去的傷痛，開始重新建立與人的關係，展開新生活。
    你也曾有過這樣的經驗嗎?     還是現在就在經歷這個刻骨銘心的過程呢? 也或許你身邊正有這樣的朋友需要安慰與陪伴呢? 這一期，我們就一起來談談這個愛情的難題吧!

<分手的自我照顧>
    如何才能使自己漸漸復原而渡過這些折磨的心路歷程呢?
1、別強求分手的原因： 有些人像阿偉一樣，常發現為何分手的如此莫名其妙，或是對方以電話、信件、傳簡訊的方式分手，之後什麼話也不說， 使人丈二金剛摸不著頭緒，這種不明原因分手所造成的創痛常久久難以平復;但請記得，感情是兩個人的事，當對方並沒有在過程中表達真正的自己，使你無從得知又蹴不及防，並已然關閉溝通的大門時，一昧的追求非要一個答案不只緣木求雨，還會使原本已經很苦的自己更是苦不堪言，而分手的原因百百種，就算真要到了一個答案又如何呢?
  2、接受情緒如海浪的一波波襲來： 情感不是說斷就斷的，看著以前甜蜜的合照、想著過去共同的經歷、聽著昔日兩人都愛聽的歌曲而淚流不止…，都是正常的反應， 給自己時間，當情緒的海浪拍擊上來時，越壓抑只會越痛苦，並且這個海浪會更難退潮，當你就允許自己被淹沒，盡情的放聲大哭，感受那種強裂的情緒，卻會發現，海浪一次比一次退潮的更快，每一次襲來的力道好像也緩合了許多，你的情緒之海即將歸於平靜，新生命就要出發了!
  3、重新安放對方的位置： 在感性上分手並不代表立刻的終止，但在理智上，若你已巠評估兩人未來發展的可能性，甚至曾嘗試一些挽回的舉動後，仍必須接受雙方分手的事實，那就請理性來幫自己一點忙--重新安放對方在心中的位置吧!可能從情人變成了朋友、可能從原來的親密愛人變成了陌生人、可能從昔日無話不談的訴苦對象變成了點頭之交，面對分手後具大改變原有的習慣，我們透過在心中重新安放他的位置來適應舊習慣所造成的衝擊。

<如何協助分手者走出傷痛>
   以往常聽別人說「小孩子有耳無嘴」，在現代看來這句話當然是錯的離譜， 但在安慰別人的時候，我們真的要盡量當個「有耳無嘴」的人，這不是只我們不能有自己的想法，而是若在安慰的前提之下，我們考量的不是只是自己說的對說的爽就好，更重要的是要說些什麼和不說什麼能幫助到他。
  1、允許和肯定他們的情緒： 「不要哭了，一切都會過去的!」、「不要想太多，沒事的!」、「有什麼好難過的，那種人根本不值得留戀!」…不論是用軟的或是用硬的，這些常聽見的安慰台詞都是在壓抑對方本來的情緒，並企圖要他扭轉到另一個方向，但是相信經歷過傷痛的人都懂得，這些話只是讓自己感覺被否定而已，一點安慰的效果都沒有;所以當你又想以「不要…」來安慰人時，發揮你的同理心，改以「嗯! 你真的有這種感覺!」來回應吧!
  2、放下想給建議或解答的衝動： 看到別人在受苦之中，想要伸出手去拉他一把是每個人很自然的反應，所以常自以為是的給予一些建議或解答，要別人怎麼想、怎麼做，但是適合你的並不一定適合他，如果此時說「早告訴你當小三不會有好下場」或是「我早覺得那種男人一點也不可靠，你偏不聽!」等想要改變他的價值觀，，甚至還會給人一種說風涼話的不俞快感覺，使你原本想幫他的美意沒有得到期待中的回應，還是隔核的導火線; 所以，試著忍住這些想給他什麼或幫助他的衝動，先以專注積極的傾聽，再用探問的方式 「你覺得呢? 你的想法是? 接下來你想怎麼做?」等引導他整理自己的思絮才是上策哦!
  3、給予一根浮木：： 失戀常像是溺水一樣，想要抓住一根浮木，也的確有越多社會支持的人，愈能夠調適失戀所造成的創痛， 而他們有許多反覆不定的情緒和互相矛盾的想法，甚或是有些激進的意途和行動，此時，身邊的人可以暫時擔任浮木，讓他們感受到安全穩定的力量，但是若你發現這樣浮木的角色實在過於沉重，或是太多情況使你束手無策，請鼓勵他讓心理衛生的專業人員也成為其中的一根浮木吧! 像是撥打1980張老師專線，或是上咨商心理師公會網站的民眾專區搜尋，都是很好的資源哦!

    愛情占全部生命的多少呢? 充其量也頂多就是三分之一，你還有友誼、親情和工作、自己的理想等等充滿你的生命，但當分手之時，我們常以為愛情就是生命的全部，失去了愛情的我們什麼也沒有了，所以會見到許多社會新聞以自殘、自殺或同歸於盡等方法希望挽回，但實際上又真能挽回什麼嗎? 這只是不甘心在作祟，放下這段感情，也放過自己，請記得，至少你還擁有三分之二的人生，還有三分之二的風景等著你去享受，也還有三分之二的基礎可以重新出發!

來源：統一企業 4

高校誌2012.02  保健室問題

   回文者：朱芯儀 諮商心理師

1. 國中時，我就相當喜歡同班的一位女同學；但升上高中後，我們就讀不同學校，我很想念她，之前偶然在路上遇到她，讓我非常高興，卻又不曉得該和她聊些什麼，也不知道該如何和她維持友誼、保持連繫。請問我該怎麼做呢？
   在路上不期而遇的遇上想念的她，你的心情一定十分狂喜又加上一點不可置信自己的好運吧! 我可以想像當時你的那種表情呢! 看到你的來信中是用如何「維持友誼、保持聯繫」的字眼，讓更是值得加許，是的，你走對路了!
    感情的事本來就是急不來的，真的是「欲速則不達，打鐵莫趁熱」啊! 我就看過許多因為過於心急，把對方嚇跑再也不敢聯絡的案例呢! 那究竟在正式交往之前，可以如何的一步一步貼近心愛的她或他呢?
   最重要的第一步就是發展「交集」了，沒有交衱的人就像是兩條平行線一樣，走在一起的確是有困難的，而「交集」的種類可以有很多種型態，共同的興趣嗜號、共同的生活背景、共同的活動、共同的經驗、共同的困難與挑戰等等都是，這些話題當然可以靠你事先尋找，國中時代的記憶，像是曾一同經歷的事件、彼此要好的朋友、討厭的某位老師;或是你對他生活背景的了解，像是高中目前的活動、身學壓力、未來生涯打算; 這樣的分享互動不限於當面聊天，透過電子信箱或及時通也是一個很棒的媒介哦! 讓對方在自然的情況下習慣有你這樣的一號人物出現在她的生活中。 如果你已經成功與他維持友誼，之後我們再來想想用如何的暗示與試探方式可能使你與她的關係更靠近一些哦!



2. 同班兩年多，我和班上一位男同學相當要好，打從剛認識，我就覺得他很有趣、很喜歡跟他相處。相處這麼久，我覺得我似乎對他太好了，我也覺得自己喜歡上他。可是他似乎相我視為「哥兒們」，我該怎麼讓自己放下情感、不再那麼喜歡他呢？
   看到你的回信，我想到了一首歌--不只是朋友，不知道你覺得這樣的心境類似嗎? 對他付出你有如情人的好，換來的卻是他如同哥兒們似的朋友對待，難怪你會萌生想要放下感情的念頭，但是我覺得這樣就放棄追尋你理想伴侶的機會也許還過早了點哦! 不過，既然你的來信是問如何不再那麼喜歡他，我們就來談談如何放下情感的問題吧!
    我想，對於目前正在單戀的你似乎容易一些，但對於已在交往中的男女分手時是會經過一些心路歷程的，一開始是「關係衝突」階段，開始有許多爭執並萌生結束感情的念頭;在提出分手後則進入了「關係拉扯」階段，因為各種的原因，使感情陷入一重分分合合又膠著的狀態; 而正式分手後則進入「自我浮沉」的階段，心情上上下下起伏著，思緒與行為都容易出現矛盾的情形，一方面不想再想他，另一方面又一再想到他; 最後則進入「重新起飛」的階段，可以揮別過去的傷痛，開始重新建立與人的關係，展開一段重新的生活。
    對我來說，渡過這些心路歷程真的不容易，但是關於放下情感，我覺得最重要的就是面對理性和感性的方式。面對「理性」只的是必須要重新安放對方的位子，可能從情人變到朋友，可能從暗戀對像成為哥兒們，也可能從親密愛人降到陌生人，要在心裡重新給他一個空間安放他新的位置; 而面對「感性」是指情感不是說斷就斷的，必需給自己時間，當情緒的海浪拍擊上來時，越壓抑只會越痛苦，並且這個海浪會更難退下去，當你就允許自己被淹沒，盡情的放聲大哭，感受那種強裂的情緒，卻會發現，海浪一次比一次退潮的更快，每一次襲來的力道好像也緩合了許多，你的情緒之海即將歸於平靜，新生命就要出發了!



3. 我和他本來是班對，但是今年暑假時分手了。因為當時放假，所以很少同學知道我們的事情，但這一學期下來，大家都知道了這件事，我也漸漸覺得尷尬，不曉得該怎麼在班上繼續和他相處，甚至情緒也很容易受到他的牽動；我覺得我還是很在意這段感情，我該怎麼辦？
   決定與前男友分手已經使你痛苦了，身為班隊而必須接受大家的好奇和關心，更使你覺得難受不堪，的確，這樣的狀態常是身為班隊的人共同的心聲，因為你們的戀情已不再只是兩人私下的事，而是班上整體都關心的，而且當分手以後，不能像其他情侶一樣說分就分，還是得在同一間教室裡求學啊!
   不過，在閱讀你的來信時，我有點不解，也或許是還沒有想清楚這些問題，你信上最末寫道「我還是很在意這段感情，我該怎麼辦?」，對於這段感情，你是已然死心，不希望再與對方有任何感情上的瓜葛嗎? 還是隨著時間的推移和眾人的言語，心理似乎也有抱持著復合再繼續試看看的願望呢?
    如果你希望的是前者，我們要學習的就是如何徹徹底底的放下這段感情，坦然的面對這一切，不再那麼強裂的受到他的情緒影響而左右你的心情，學著接受和參與別人對你們感情的關心但不投入，而關於如何放下感情，你可以參考上一封來信的回應哦!
    如果是後著的話，我想你更需要好好釐清為什麼自己有想復合的願望，是因為不甘心不放手、因為同儕的壓力和關愛的眼神，抑或是他的身上真有使你留戀和覺得可取之處呢? 你們之前的互動過程中曾出現哪些難解的問題，現在需要什麼才可能克服呢? 兩人是否真的有想突破的可能呢? 感情是雙方面的付出，而不是單方面的享受，在決定開始另一段感情時，兩人都要站在平等的位置上，這段感情才是健康而成熟的哦!





4. 我其實很希望在高中階段，就可以認識一個合適的對象，但每每認識的男同學，相處一陣子之後，我就覺得他們相當幼稚、不夠成熟，所以我從來沒有和任何一位男同學真正交往過。但是最近卻聽到一些關於我的流言，說我像「花蝴蝶」一樣，遊走在異性之間，我聽到了既氣憤又難過，但卻又不曉得該怎麼辦。我是不是哪裡做錯了呢？
    親愛的你，聽到別人諤會的流言斐語，心情一定會不好受的，但是不需因此就指責自己「錯」了哦! 我想，在青春期渴望與異性發展更親密的關係是可以理解且被接受的，這才是青春期的表現對嗎? 然而，因為我並不是你生活中的人，無法觀察及感受你在與異性互動間的分寸，所以也很難告訴你是否要因為這些「像花蝴蝶」似的流言修正自己，或是根本不予理會的好呢? 但是，我想透過這些言論，說不定是個好好檢視自己的好時機，你就會更清楚自己到底在渴望交男友和別人的言語之間應注意的分寸了。
    如何檢視自己可分為兩個部份來看，一是動機，問問自己究竟是為何如此渴望在高中就可以有一個異性伴侶呢? 是因為看到別人友而自己也想有、因為生活的不愉快想找一個人一起逃避、覺得自己條件還不錯而應該有或是有什麼別的因素呢? 這樣的動機是否能夠維持和經營一段好關係，還是只是一再尋找你認為適合的對象呢??  二是行為，我相信你一定是樂於與異性相處的，但這樣的相處在某些局外人看起來卻有如花蝴蝶，是你眼中的「相處」和別人認為的「相處」是不同的嗎? 樂於與異性相處和樂於與同性相處的頻率是差不多的嗎?  只顧著與異性互動而忽略建立同性友誼的重要嗎?  你的條件很不錯，使許多男同學都會對你心動而單戀嗎?  還是偶會出現放電的狀況，而使許多男同學都不知不覺的與你有了曖昧的關係呢?
    我想這些問題都是困難但重要的問題，值得你花些時間好好來看看自己，想想是否有需要調整之處，而我看見你不只聰明，也是很理智的，並不會因為渴望交男友的心十分急切而對自己的感情隨便，仍然睜大你的眼精甚選對象， 一段真愛有三個最主要的要素：友誼、激情和承諾，祝福你真能找到屬於你的真愛哦!

 

我要我們在一起
--如何在愛情裡面對自己的需求和對方的想要
   朱芯儀 諮商心理師

   一直認為親手做的禮物最能表達個人心意，對方接收到也必然非常開心的小美，花了許多心思和時間親手折了許多紙花朵，在聖誕夜的晚上送給了心愛的他。原已為他會感動莫名的一直稱謝且好好珍藏，但他卻說：「妳不是很忙，都已經快沒時間了，怎麼還花那麼多時間做這個啊?」
  輔導線上，小美滿懷委屈卻又氣憤的說：「我這麼的用心對他，他像個大木頭一樣，一點都不解風情， 的我還花了那麼多心思在他身上，他一點都不領情，我怎麼會笨成這樣啊!」
  當我們談到是否要繼續這段感情時，小美堅定的說：「要啊! 我還是會等一陣子，人家說磨合期，我們就是這樣吧! 我真的氣死了，而且覺得很受傷，可是我還是想要繼續走下去試試看，只是…只是…我覺得我們好不一樣，不知道怎麼繼續走下去?」


      愛情常常被比喻為一場角力賽，一開始我們往往是不自覺的，因為望見了對方的美好，不由自主蹲低了身子，或是踮高了腳尖，以相同的角度和戀人仰望天空，體驗一個全新的世界。
    但是，隨著時間的過去、了解的深入、互動的增加，愛情中的摩合就開始了，變成了「堅持自我」或與「對方妥協」的拔河過程，從品味、習慣、喜好，到信仰、理念、價值觀，該讓步或堅守都是親密關係中最大的課題。
  如何在愛情裡能夠面對自己的需求和對方的想要，讓兩人關係不是失去或做自己的拔河，而是產生心靈豐富滋養的愛情花園呢? 這一期提出了三大愛情鍊金術，讓我們一同來探索在關係中的自己與對方吧!

<看看自己在關係中的模樣>
   愛情是雙方面的付出，而不是單方面的享受，任何一個只知道瘋狂愛人，而不顧自己有否被愛的人，或是一個只顧享受被愛的感覺，而不知真心愛人的人，都使得天平中的兩端不是平衡的關係，而這樣的不平等常會變成愛情中的導火線。
  請覺察在關係中的自己，你是否覺得自己常處於優勢，對方總要佩合遷就自己，一點都不願意先下個台階呢? 你是否覺得自己總是處於下風，每次開口道歉的都是你，委屈求全的都是你，只希望對方能回心轉意再度與你在一起呢?
  如果你是屬於前者，請試著想一想，自己到底希望獲得的是什麼，希望滿足的又是什麼，是什麼讓你把對方的好識為理所當然呢? 是好面子、想要或習慣被人服侍的感覺嗎? 或是覺得自己條件很好，其實對這份關系不是那麼在意呢? 還是已經覺得食之無味，又棄之可惜的不想改變習慣呢?
  如果是屬於後者，也請好好思考，在這份關係中你要的是什麼? 你希望得到的是什麼? 你害怕失去的又是什麼? 在愛情中，不安全的感覺常會不自覺的萌生，請好好面對自己的不安全，為什麼你如此害怕呢? 如果失去了他代表什麼呢? 如果把能給自己安全感的鑰匙交給他，你的未來又會如何呢?
    不管你在愛情中是什麼模樣，請先正視自己，請先看看自己和對方是否在這座愛情天平上平等的兩端，如果關係已然不平等，就像愛情的經營沒有了前提一樣，是難以手牽手一起走向幸福的未來的。

<深入體認自己與對方>
    愛情就像種草養花一樣，想要開出每麗的花，你必需要深切的體認自己和對方。仙人掌耐乾，不用常澆水，如果用力照顧，它會無法生存;含羞草喜歡陽光，要看到它開心就一定得常讓它做做日光浴;而九重葛只要適度澆水就能活，太細心的呵護反而造成它的不自在…每種植物因為先天的品種不一樣，栽種的方式也不相同。
   在輔導實務中，常出現像含羞草的太太，一天到晚抱怨他的先生對她漠不關心，給了太多自由也不會噓寒問暖; 也有像九重葛的男友，訴苦道女友什麼事都要管，連今天吃了什麼也要關心，自以為是愛的表示，他卻已經喘不過氣來了。
  你自己是哪一種植物，而對方又如何呢? 你需要的是何種栽種方式，對方也跟你一樣嗎?

<用彼此需要的方式栽種愛情>
   如果發現你們兩人是不同品種的植物，所需要的栽種方式也不一樣時，我們要如何滋養這座愛情花園呢? 是以你的為主，還是以我的為主呢?
   文中的小美，在隔年的聖誕節仍然不死心，挖空了心思親手縫置了一雙紅色的聖誕襪，但這次，她變聰明了，在聖誕襪中放了一張心愛的他很想買的音樂專輯。
   輔導線的那一頭，小美與我分享自己轉變後的幸福與滿足：「果不其然，他看到專輯時眼精發亮，快步跑到電腦旁邊播放，並且衝回來像個孩子一樣抱著我說謝謝。 看著他開心的樣子，我也覺得很滿足。這並不是我認為一對熱戀情侶應該有的反應，但卻是我期待中兩人都很快樂的聖誕節。」
   我們常以為愛對方就是把我們喜歡的方式給對方，但如果你們所需要的方式不一樣呢?  如果你已然看到兩個人之間的差異，請別再自以為是的澆灌這座愛情花園，誠懇和對方溝通，如何以對方需要而非自己想給的方式示愛，必竟，願意為對方改變自己付出愛的方式，這才是能長久走下去的真愛。


   張愛玲說：「時間，可以瞭解愛情，可以證明愛情，也可以推翻愛情。」想要擁有一份美好的愛情，只有一顆深愛著對方的心是遠遠不夠的，隨著互動的增加，看見在關係中自己的模樣、面對彼此的差異、互相溝通以對方需要的方式愛他，相信這座愛情花園會充滿更多鳥語花香、生生不息，也會使在花園裡的兩個人更為甜密幸福和自在安心。
 

風雨後有彩虹--協助孩子面對挫折
   撰文者：朱芯儀 諮商心理師

  「老師，你知道嗎? 我不來上課不是因為我不喜歡唸書，其實是因為…我本來一直以為自己會考上xx大學，同學和老師們也都這麼認為，可是…可是…我卻考到了這裡!」
    「老師，我不明白為什麼他要背叛我，我長的很醜嗎? 我哪裡做錯了嗎? 我給他的愛還不夠嗎? 我真的好痛苦，常常看著自己的手腕，是不是劃一刀就沒事了啊!」
    「不是的! 老師，他們對我一點也不好，平常跟我有說有笑，但是其他人告訴我，其實他們背地裡都在罵我嘰笑我，我那麼信任他們卻換來這樣的結果，這就是我休學的原因。」

    大學，是一個嶄新的開始，人生另一個美好的階段，但也是可能出現許多風雨險阻的時刻，學業表現的未如預期、感情困境、人際挫敗…像一波一波的浪潮向他們襲來。

<逆境商數的時代>
   IQ(智力商數)已經老掉了牙，EQ(情緒商數)又要退流行了， 現在則是AQ(逆境商數)當紅的時代，也就是我們面對逆境時的處理能力。
    根據保羅·史托茲博士的研究指出，若一個人的AQ愈高，愈能以彈性面對逆境，積極樂
觀，接受困難的挑戰，發揮創意找出解決方案，因此能不屈不撓，愈挫愈勇，而終究表現卓越。
   親愛的家長們，你的孩子的AQ如何呢? 面對不如意的時候，他們常會感到人生已到了絕境般的無助無望嗎? 會處處抱怨、逃避挑戰、缺乏創意去思考解決問題的方法嗎? \又或者常常會半途而廢、自暴自棄呢? 在現今這個資訊爆炸又具高度競爭壓力的年代裡，協助孩子練就一身回應逆境的好本領，是我們給予孩子最珍貴的禮物。
 

<培養孩子高AQ的途徑一---擁有自信>
    在一張白紙上用筆在中央點一個黑點，之後詢問大街上的人：「你看到了什麼呢?」你覺得大多數的人會如何回答呢? 是的，就像你我一樣，我們都會說：「就是一個黑點啊!」 然而，佔據絕大版面的白底怎麼都沒人注意到呢?
    我們常只觀注在生命中讓人感到不滿、挫折、負面、不順心或失落的片段，並放大了這些黑點對我們的影響。 同樣的，我們也常以這樣的眼光來看孩子，我們觀注的焦點不是他做對了多少事情，而是犯了什麼錯;我們從小的教育就不是從零分向上加，而不是從一百分向下扣，並在考卷上錯的地方畫上一個紅色的大叉叉; 而我們所給的讚美也常大有玄機：「雖然你碗都洗了，可是地板托的很不乾淨!」、「雖然你考試成績是進步了，可是還是七十幾分!」、「雖然你人是回來了，可是心不甘情不願的!」，請問，我們看到的是黑點還是白底呢? 當我們以這樣的眼光看孩子時，他會怎樣看待自己呢?
   也許你會認為：「我們不也都是這樣長大的嗎?」但腦性痲痺患者孫嘉梁的母親如果也只看到這孩子的限制，他不會成為聯考狀元;而日本無手無腳的乙武洋匡也不可能成為富朝氣又有幽默感的人。
    何坊把我們聚焦的部份換個方向：「雖然你地板沒托乾津，可是碗都洗好了!」、「雖然沒考過七十分，但是這次你有進步了!」、「雖然心不甘情不願，但你還是回來了!」我們同時看到了黑點和白底，但更聚焦在白色上。 當孩子感受到自己雖有不足，但仍是有希望的、仍是值得被肯定和看重的，即使最後的結果不盡如人意，但在過程中的努力、進步、用心都是有價值也有意義的，他會從這一點一滴的互動中累積對自己的信心，而在面對逆境時，這股相信自己足以克服困難、跨越障礙的力量，就是孩子最堅強的後盾。

<培養孩子高AQ的途徑二---擁有問題解決力>
    在網路上看到一則笑話：聯合國出了一道題目，請全世界的小朋友作答：「對於其他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法？」結果，沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。因為，非洲小朋友不知道什麼叫做「糧食」，歐洲小朋友不知道什麼叫做「短缺」，拉丁美洲小朋友不知道什麼叫做「請」，美國小朋友不知道什麼叫做「其他國家」，而台灣小朋友不知道什麼叫做「自己的看法」。
    你是否也和我一樣在低頭沉思和苦笑呢? 好慚酷卻好血琳琳的笑話啊! 尤其在現代少子化的浪潮裡，孩子從一出生就被期待和安排著，對一個孩子最大的肯定就是當個「乖寶寶」，他們不需要有任何的意見，就算有意見也常被「我這樣都是為你好」而否決;舉凡食衣住行育樂都是被安排妥當，不會有任何插錯和風險; 就算中途遇到困難，也有人出面幫忙收拾善後，或自動把障礙排除; 然而這樣，我們是在養花，還是在養小孩呢?
    「不要選音樂系啦! 現在學音樂的沒出路，還是學外語比較有保障，每個地方都需要外語人才啊!」、「參加什麼康樂社，對你的未來一點幫助也沒有，你們不是有個國際獅子會，還是全國論談的社團嗎? 這些對你未來比較有幫助!」「當學生的就是專心當學生就好，不要搞東搞西的，還想什麼打工，家裡又不是沒錢付你的學費，專心讀書就好，知道嗎?」。「孩子，我要你比我更好!」是身為家長普遍殷切的期判，但是，我們達成這期判的方式，卻是把孩子的翅膀折了，不讓他飛，成為我眼中的乖寶寶，一步一步走上我安排的道路。
    我們什麼都願意為孩子想，因為這樣能使孩子少辛苦一些; 我們什麼都願意為孩子做，因為這樣孩子就能少走一點冤枉路; 但是我們忘記了，冤枉路也是一種學習，我們的人生中若不經歷個幾次的冤枉路，有可能成為現在的自己嗎? 如果我們養出來的孩子只是個活在別人眼中，等待著被安排的媽寶或爸寶時，我們如何期待他擁有自己面對挫折時解決問題的能力呢?
    允許你的孩子，讓他擁有一點不聽話的空間，讓他嘗試用自己的方式面對問題，就算車子已偏離你期待的軌道，強迫自己忍住，安穩的坐在副駕駛座上陪他一起開車，不要把自己的手無意識的緊握著他的方向盤，記得提醒自己，你的好意反而會成為讓他不願也無能駕駛自己這台車的原因!

<培養孩子高AQ的途徑三---換個角度想>
    曾經有一對戀人一同搭乘一輛公車出去遊玩，當兩人下車之後，公車再度上路，但卻被突然掉落的大石塊擊中，造成車上許多傷亡。男生拍著胸大口的喘著氣說：「好險!好險! 我們已經下車了啊!，女生卻若有所思的懊悔道：「我們不應該下那輛公車的!」。
    每一個人都很看重自己的生命，相信你我的想法也跟這位男生一樣，但女生為何會如此懊悔呢? 她說：「因為如果我們兩沒要下車，公車就不會為了放我們而停下來，也就不會被落石擊中了!」
    你覺得他說的有道理嗎? 是啊! 誰說我們一定要如何想、如何看待、如何為事件解讀呢? 「這群同學白木的要死，我怎麼那麼倒楣要跟他們同組啊!」、「我的教授超機車了，寫好的作業又要我一改再改，我快煩死了!」、「我跟他有仇啊! 他老是那副看不起我的樣子，還在背後說我壞話，這種班級我待不下去了!」 除了這些，是不是還有其他的角度可以思考呢?
    俗話說：「山不轉路轉，路不轉人轉，人不轉還有心可以轉啊! 遇到挫折時，是否我們也能在傾聽孩子吐露憤怒與苦痛後，引導他看看不同角度的風景呢? 「如果沒有這麼一群白目的同學和你一起合作報告，你怎會知道要嘗試各種方法才能管理他們?」「如果沒有這個這麼機車的教授，你怎會知道現在的老闆有多難賜候?」「如果沒有他這樣看不起你，你怎會有這麼強的動力要証明自己?」 帶著你的孩子一起看到挫折背後可能帶給他的正向力量。
    我們不能改變事情，但我們絕對可以改變的是面對挫折時的態度。很喜歡一篇網路上流傳名為「不是得到，就是學到」的文章：你不是得到一份圓滿的因緣；就是學到怎樣更靠近幸福;你不是得到勝利；就是學到如何避免失敗;你不是得到最終自己想要的結果；就是學到…世事總不會盡如人意。這樣的人生有什麼好失去的呢? 一切的不幸都會成為未來的幸好，化為前往更美好未來的基石。

<最強而有力的保障和祝福>
    看到孩子遭遇種種挫折，身為家長的我們，心疼、不忍但卻深深知道--「大學」僅是現實社會中小小的一塊縮影，我們無法期待自己能陪伴孩子一輩子，將來更有職場、人際、婚姻的種種考驗在等著他們，如何加強孩子們自身的裝備，擁有在困境中仍能乘風破浪的信心、問題解決力與換個角度看的智慧，才是真正保障您孩子未來的不二途徑，也是我們給予他最珍貴的祝福。

來源：北市大圓個緣
   

傷與痕---協助孩子面對失落
朱芯儀
一張張悲傷又充滿無奈的臉，在晤談室裡訴說著考進這所學校的失意、面對
自己和他人眼光的失望、親密關係的失去，懷著深深的希望，甚至認為擁有是如
此理所當然，但現實卻殘忍的讓我們逃也逃不開，躲也躲不過。
失落就像一波波海浪無情的向孩子們拍打襲來，看起來失去了表面事物，像
是一段親密關係、夢昧以求的學校、親人朋友的存在、健康的身體等等，但是其
實失落重擊的是我們每個人對於自己的自我期待和自我價值，它狠狠的在心上留
下一道傷口，難過、悲傷、沮喪、挫折、憤怒、憂鬱、消沉都是可能在面對失落
時的反應，身為家長的我們也曾經歷過無數的失落，看到孩子們這樣，我們是應
該袖手旁觀，等著他自己站起來，還是該趕快拋出救生圈，死拖活拖的也要把他
們拉上岸呢?
我們要如何陪伴孩子們熬過那種必然發生的痛楚? 如何協助他療癒自己受
傷的心? 如何支持他們在潮水退去後成為一個經過磨難後蛻變的生命呢? 我將
用我自己的生命故事，不講道理，只是希望以親身走過的體會，與大家一同探索
這個危機，也可能是轉機的難題。
一、接納
<敞開傷口>
國中的我，學業成績名列前茅，體育、音樂、美術也樣樣精通，更在競爭激
烈的科展得到全國第一名的最高榮譽，掌聲、讚嘆、羨慕的眼光唾手可得，燦爛
的前景自然展開在我眼前。
因為一顆八公分的腦瘤，我被迫休學兩年、出國兩次、開刀四次，我的命是
撿回來了，但身體的損傷卻讓驕傲的我生不如死，我看不見了，我成為了一個重
度視障者。
脫著這樣的身體與高中的明眼同學相處，就算我極力隱藏自己的苦痛，但看
到他們身手矯健的拿取東西、體育課時能投籃、看著螢光幕哈哈大笑…我就覺得
心好痛，這些事情我也能啊! 為什麼現在我都不能了! 老天怎麼那麼不公平? 這
些事情為什麼是發生在我身上而不是你們?
其中最不能接受的是我必需外出拿手杖，因為拿了手杖，不只我向自己，也
向全部的人宣告我是一個視障者。但是我又非得拿才能行動。
一次、兩次、三次…多拿了幾次手杖、多說了幾次我是視障之後，剛開始真
的邊走邊發抖，但慢慢我發現不用擔心別人會不小心傷害到我，也不用擔心有人
會橫衝直撞地撞到我，而且只要一亮出我的手杖，我不必費力喊「借過」，人潮
擁擠的街道馬上會自動分成兩邊讓我通行。
我發現，帶著這個身份好像就只是這樣，的確，我就是一個會帶手杖的視障
者。
<用關係創造接納>
在肉體上如果受了傷，我們很自然的會在消毒上藥後用紗布、ok 繃把它保
護起來，但因為失落而造成的心理傷口，我們絕不能因為把傷口保護起來就沒事
了，只要別人輕輕一戳，或是我們自己看到、想到、感受到都會血流不止，就算
表面上掩蓋的好像沒人知道，但那種隱隱作痛的心理感受卻騙不了任何人。
揭開紗布勇敢的「承認」就是面對與接受的第一步，一開始的確會有幾次刺
骨的疼痛，但是當傷口跟空氣接觸，不會再漠視它、會真實的感受到它，慢慢的，
他會結疤，不會再血流如注了。
而身為家長的我們要如何協助孩子對我們敞開自己的傷口呢? 我特別強調
「關係」的重要，每一個人在面對失落的時候，很自然會有想躲、想逃、想避開
的反應，只有當兩個人的關係是好的、是溫暖而安全的、是值得信任的，孩子才
願意鬆綁這些紗布而讓你看到他最痛的傷，因為他知道你即使看到也不會數落他、
不會教訓他、不會再出言傷他；所以，一次次的，孩子願意敞開紗布的機會多了，
接納這樣失落的時候也即將來臨。
二、還原
<停止擴散>
同學們約我一起去看電影--貞子迷咒，這是一部日本恐怖片，以日語發音。
我既聽不懂、又看不見，有一位同學自告奮勇地表示願意幫我唸出字幕，我以為
這樣就一切ok 了!
但開演不到十分鐘，我就後悔了。我真的完全看不到，連同學翻譯給我聽的，
我都有聽沒有懂。我暗自埋怨：是誰說要來看電影的啊！
又過了十分鐘，當我慢慢放鬆、接受自己可能就是要在這裡無聊地待上兩個
小時後，我當下發現，其實我可以享受的還不少呢：我可以聽到杜比音響那種環
場震撼的效果，可以感覺到現場詭異、凝重的氣氛；還可以自導自演，任意地想
像同學跟我翻譯的每一字每一句，最後連大家看到貞子女鬼的臉變了的時候，我
還可以跟著一起尖叫。
當大家看完一場電影後，都很心滿意足，當然也包括看不見的我。
雖然還是不喜歡失明這件事，但我發現自己不再只是一直悔恨已經失去的，
還可以把心裡挪出一個位置，更去珍惜和享受目前還擁有的。
<用肯定協助看見擁有>
當傷口結疤，因為那樣的痛楚遍佈全身，我們以為自己滿身都是疤，什麼都
變了! 似乎認為一切就因這樣的失去而完了，但是失落真的造成了我們極嚴重的
打擊，但這只是完整人生中的一小部份，不是失去了活下去、站起來、往前跑的
無限可能。
比如面對失戀的孩子，當家長們試著陪伴孩子漸漸接受失去戀情的失落，我
們不是一昧的要求孩子看看他目前生活是多麼幸福，告訴他多少人要為經濟、學
業發愁，他應該知足了……等，而是用你的「肯定」多多讓他看到除了失去這一
塊，還有許多是他擁有的，像是：「我知道你很難過，但你還是這麼認真負責的
做完老師交待的事，你真的很好!」 讓他慢慢看到有些東西已然失去，但他的認
真負責卻沒有失去，而他生命中的許多東西也不會因失落而全然失去。
因著你的眼光，你不僅看到了疤，也看到了他身上許多美好的事物，這樣的
肯定也提醒著他，孩子才能慢慢還原那些疤痕，發現那不過是身上的一塊小疤，
而不會無限制的擴大，陷於更無法控制的恐慌中。
三、轉化
<限制是個禮物>
我發現我的點字在普通的時候非常難用，沒有字型怎麼讀文言文，不能顯示
圖片，甚至摸讀的速度也是一般明眼人看書的六倍慢。
可是三次應邀向全高中師生分享心路歷程時，點字卻變成了絕佳的秘密武器，
我暗自竊喜，沒有一個人發現我在「摸」小抄，還驚嘆於我的思緒敏捷又表達流
利呢！
另外還有一個莫大的收獲，在我分享時，有些人邊聽邊流淚，為我的不幸遭
遇而惋惜；有些人聽完後沈思，因為自己也曾有過類似的失落；有些人從我身上
找到了勇氣與希望，願意一步一步地走出逆境。
我發現自己並不是只做特教宣導而已，而是帶給同學們一場親身體驗的生命
教育，也希望引導他們從自己的體會中找尋面對生命的態度，就是這樣的覺察，
讓我走上了成為一位用生命感動生命的心理師之路。
<用耐心支持轉化>
轉化是在傷口已經結疤並且慢慢還原成它原來的形狀之後，身為家長的我們
可以協助孩子們用另一個角度看待生命，用另一種心情迎接失落的方向; 但是轉
化何其不易?
當一個人掉到了深不見底的洞裡，甚至那人就是我的寶貝孩子時，我們該如
何做呢? 我們會為了救他而伸手用力想把他拉上來，但是，為什麼他不出來，
反而陷入更深的洞裡呢?
當面對一個正在傾訴心中委屈及傷心的人，我們常有的第一個反應就是「遞
上衛生紙」，再加上說些「不要難過不要哭」、「別想太多，事情總會過去的」、「你
應該覺得慶幸的，好險你現在就離開了他」…之類的話; 但是，這樣的安慰其實
並沒有幫助，卻只是在突顯我們自己的無能為力而已，因為無法承受悲傷，我們
叫他擦掉眼淚不要哭;因為想不出要如何解決，所以叫他別想太多;因為不知還能
如何陪伴他，只好強迫他扭轉自己本來的情緒。 看起來我們的確好像有做出一
些「安慰」的動作，但這些動作卻拉遠了我們之間的距離。
所以我們不是要用力拉他出洞，而是陪他進入洞裡，即使你覺得這點失落根
本不用這麼難過，即使你心中有許多想勸他想開點的OS，都請你耐下性子先傾
聽他，讓他先把心中的傷口敞開給你也敞開給自己，並且讓它結疤和還原後，因
著孩子看到你願意陪他進入洞裡，而願意和你雙手緊握，你才有機會一步一步的
帶領他從洞裡爬出來，與他共同討論從這樣的失落中他學會、領悟到、體會到了
什麼，化這道傷痕為他生命裡美麗的祝福。
人生的確有許多不公平，但失落卻是公平的，它必然會以各種型態、各種方
式、各種樣貌在我們的生命中發生，用關係讓孩子把傷口敞開結疤、用肯定還原
痛楚而不致蔓延延全身、最後用耐心將疤痕化為生命中美麗的彩虹，祝福我們一
起經歷人生路上的高低潮，陪伴孩子化危機為轉機。

來源：北市大圓個緣

家有青春期的孩子
朱芯儀 諮商心理師

        下課後的小雄，丟了書包就坐在電腦桌前，與同學開始起勁的聊著msn。媽媽忍住想要叨念小雄別一回家就開電腦的慾望，但仍沒好氣的說：「等一下就開飯了，去洗手吧！」；見小雄沒有反應，媽媽大聲的再說了一次：「去洗手，叫你爸下來吃飯！」，小雄仍聞風不動；媽媽這回按奈不住的發火了：「一回家就打電腦，跟同學就有聊不完的話題，跟我就一句話也沒有！叫你去叫爸下來吃飯你也不動，真是白養你這個兒子了！」；小雄也生氣的說：「你不要什麼事都牽拖在一起好不好？ 我只是有要緊的事要跟同學說不行嗎？爸不是等下就會自己下來了，幹麻去叫他啊！真的很煩耶！」唉！今天又是一個颱風過境、雷電交加的夜晚啊！
        有沒有覺得這個場景似曾相識呢？你是不是也覺得青少年子女真的非常古怪，跟他們就像地球人和外星人一樣，根本無法溝通呢？或許你家的情況比上述案例好的多，但不可否認的，在張老師心理輔導的統計中，「親子衝突」是最大宗的困擾，而在我服務的過程中，也看見許多為了和青少年子女相處而前來求助的家長們。 
【親子關係是關鍵】
        許多研究皆顯示，能夠陪伴孩子渡過青春期風暴的關鍵就是在「親子關係」。我想我們每個人都有經驗，對於關係不好的人，即使他的話再對、再有道理、再正確，我們仍不想照著他的話去做；親子互動也是一樣的，如果我們要教導、勸導或引導孩子，只是跟他一味的拔河是沒有用的，他不但不會聽，更會像皮球一樣越大力的拍，就反彈的更高。
        問一問自己，你了解你的孩子嗎？你了解他內心的想法是什麼嗎？你每天花多少時間在他身上呢？你已經多長時間沒有與他好好聊聊了呢？沒有了解，又怎麼會有良好的親子關係呢？父母是關係中的成人，是相對強勢的那一方，也是具有覺察和改變能力者，如果期待青春期的子女負起化解衝突、改善關係的責任，豈不是緣木求魚嗎？
【與青春期子女溝通的小撇步】
        與青少年子女互動最重要的就是給予他「自主權」，他們對於是否被尊重、被傾聽、被當大人看的感覺十分敏感，所以父母到底是假溝通之名，行說服之實，還是真正把他的困擾、需求、抱怨放在心上考量，都是他們十分在意的。這個最基本的態度是最重要的，因為與青少年的互動中，技巧只占20%，而態度則占80%，但有時，我們會不自覺的忘記了這個重要的態度，故以下我就整理幾個好學、好記又好用的小技巧，幫助大家能把這個重要的態度展現出來：
1. 堆疊上去：堆疊是什麼呢？ 就是一塊接著一塊，與青少年溝通也是這樣的，當我們有不同的想法時，不是去抹殺、否定他的，而是在承認他的看法後，再堆疊上我的想法。舉個例子來說，孩子若認為同儕在聊天時，他一走進，大家就突然離開坐位了，一定是大家討厭他！父母通常會加以安慰和勸導，不是叫他別想太多，就是覺得他太過在意別人的看法了，有甚者，還有些父母習慣性的會給一些批評建議，以為這才是真正關心的表示，像是叫他應該自己反省是否哪裡真的有錯，應該要去跟同學道歉等等。而我們若使用堆疊上去的技巧則會說：「的確有可能，同學可能是不喜歡你，可是我也在想，會不會也有可能是同學們的話題正好聊完，或有什麼事要做，所以大家那時才會紛紛離開呢？」；用「我知道你覺得…，但我也看到…」的方式來與孩子互動，表達了我們深深的尊重，讓他覺得我的聲音的確有被父母聽見，他會更願意試著思考你堆疊上去的不同意見的。
2. 調換順序：調換什麼順序呢？就是把「雖然A但是B」換成「雖然B，但是A」。試著感受一下，當你聽到「雖然你地是都拖的很乾淨，但是碗還沒有洗」和「雖然碗還沒有洗，但是你把地拖的很乾淨」是不是有截然不同的感受呢？你會覺得自己的辛苦付出是被看到，而且被肯定的，而對於那些做不好、還沒完成或犯錯的事，更願意努力達成，也會更願意接受別人覺得可如何做的建議。所以，當下次你對孩子有什麼不滿想要碎碎念的時候，記得調換一下順序，用「雖然你這次考的分數不盡理想，但是我有看到你這次比上次花更多的時間唸書」，或「雖然你每天起床後還是會拖拖拉拉，但是我看到你已經開始設定鬧鐘自己起床了！」來開場吧！
3. 我訊息：你是不是心裡在想，上述的這兩點技巧都用不上，因為我的孩子根本不跟我表達自己的想法，我也看不到他一點點的進步呢？如果你的孩子問題行為層出不窮，讓你只想糾正他的錯誤，那請你試試「我訊息」這個較不具關係傷害性的技巧吧！簡單來說，我訊息就是以「我」來做出發點，像是最前面的案例裡，面對一回家就上網聊天，又不聽話乖乖上樓叫爸爸下來吃飯的小雄，一般父母很常見的反應就是以「你怎樣怎樣、你如何如何、你都不…」的方式來指責小雄，雖然手沒有伸出來，但手指很明顯的就是對著他，而「我訊息」就是要請你手指指向自己，你可以這麼說：「我覺得很難過，我會擔心你只重視朋友都不重視父母了，你覺得我該怎麼辦才好？」，這樣的方式同時可表示你的不滿，但也同時表達了尊重，更要緊的是，可去除一些子女因為你的指責而必須防衛、爭辯或根本不理踩的可能，增進雙方有更多真正溝通的機會。
        親子關係有如銀行裡的帳戶，儲蓄就是做讓孩子舒服、喜歡的事，像是關心讚美孩子、抱抱他、鼓勵他；而關係的提款就是做讓孩子感到討厭、不方便、不舒服的事，像是糾正、命令、指責、限制。我們平時就要努力在親子關係的帳戶裡存多一點，如果帳戶裡不但沒有錢還是債務纏身，青少年是不可能會真心接納我們的管教的，唯有當親子關係是正數的時候，青少年子女才願意讓父母靠近，陪伴他、指引他一起走過青春期面對的種種困擾和難以言說的情緒矛盾。因為愛，所以我們願意試著調整自己，讓我們一起在親子關係的銀行帳戶中努力儲蓄吧！加油！

來源：0統一企業邀稿 家有青春期的孩子

蚌中之珠

文/朱芯儀（諮商心理師）

請賜給我們胸襟和雅量，

讓我們平心靜氣地去接受不可改變的事情；

請賜給我們勇氣，

去改變可以改變的事情；

請賜給我們智慧，

去區分什麼是可以改變的，什麼是不可以改變的。

（出自：尼布爾祈禱詞）

「老師你好，這是我的孩子小珍。」爸爸壓著小珍的頭點了一下，隨即又拉她坐在自己身邊。

小珍，高一的歲月即將落幕，在國中時期即因為腦瘤直接壓迫視神經而數度進出醫院，身為廚師的單親爸爸一肩扛起所有責任，一同度過了艱熬的時刻。

「跟老師說啊！妳在學校遇到什麼困難，老師也是國中長腦瘤才看不見的，她可以幫忙你啊！」

緊急的催促只換來更多的默默無語。「妳這孩子怎麼這樣，在家裡我們不是說好了嗎？算了，由我開始說好了！」

看著爸爸的話匣子就要打開，我趕忙補了一句：「小珍，那請你仔細聽，我不希望誤會妳，所以爸爸如果有任何說的不對的，妳都一定要糾正或補充讓我知道哦！」

「小珍啊！從她失明了以後，什麼話都不跟我說，反正她高中以後跟同學關係也不好，成績也一落千丈，整天抱怨東抱怨西，反正她就覺得看什麼都不順眼，好像大家都對不起她一樣！」

「你看，跟你說你也不懂，要不然就一直教訓我！」緊抿著嘴的小珍終於受不了開口了。

「本來就是啊！叫妳讀書還不是為了妳好，妳國中的時候不是都全校前幾名嗎？妳很聰明，怎麼不好好讀書呢？已經是視障了怎麼還可以不讀書，像老師，也是唸到了研究所才能做這樣的工作啊！我是希望妳以後可以做妳喜歡的事啊！」

「讀不下去啊！」

「不是讀不下去，是妳根本沒有讀書方法，教妳學點字也不要，聽有聲書也不要，妳應該要接受自己現在就是需要這些東西的啊！」

「我根本聽不下去，一聽就想睡，也不能跳著聽，爛死了！」小珍僅挑了有聲書的事回應了爸爸。

「那與同學相處啊！我有跟妳們導師談過，他說你不拿手杖，會撞到別人，別人也會撞到妳，妳又不跟同學說妳眼睛看不清楚，不知道談到什麼妳就變臉，老師本來有指派每天一個小天使幫妳，妳又說不需要，他也不知道怎麼辦？」

「我會自己解決啦！不用你操心。」

「妳老是覺得自己比不上別人，失明又怎樣，像老師，不是還是可以當心理師，妳問她，她不是也用手杖，也用點字或有聲書，還不是唸的那麼好，只要努力妳就不會比不上別人的！」

小珍猛然站起來，又難過又生氣的大聲咆哮：「你又不是我，你怎麼懂我的感受！」

「妳每次都這樣說，這次老師懂啊！老師懂啊！所以我不是帶妳來跟她說嗎？」小珍轉向我，指著爸爸說：「老師你看，他就是這樣！他每次都說要跟我溝通，這怎麼溝通啊！」

我平和的說：「我想我大概了解了，看看我能不能幫上忙好嗎？」我把頭轉向一邊：「我可以先跟爸爸聊一會兒嗎？」

「是，是！」擔任廚師的爸爸像個士兵一樣應答著。

「你有做什麼蚌殼料理嗎？」

「我每天都要炒一大堆蚌殼啦！這還是我們店裡有名的菜呢！」

「爸爸，請問你在炒蚌殼之前要怎麼做呢？」

「要讓它吐沙啊！」

「對了，那爸爸，蚌殼如果是活的，它們都是緊緊閉著的，你要怎麼讓它們吐沙呢？用力敲打它嗎？還是用力把它撥開呢？」

「不行不行，這樣它們會關得更緊，你只要把它們放在溫水裡就可以了，它們自然就會吐沙了。」

「為什麼它會自然的把殼打開呢？」

「因為蚌殼覺得很安全，很舒服啊！」

「爸爸，你知道嗎？孩子也像蚌殼，越是用力想幫忙她，她反而會關得更緊，讓她覺得跟你說是安全的，是舒服的，她才願意打開自己吐沙。」

「我不知道，原來孩子也像蚌殼……我要像溫水，要怎麼樣才是溫水呢？」

「嗯，我也不知道，那要請小珍教你啊！」

「要我教你嗎？」小珍清了清喉嚨：「就是啊！每次都要聽我講完話才可以發表意見哦！不要老說一些我應該怎麼樣、不應該怎麼樣、批評我或是分析我之類的……就像國中一樣，多花一些時間陪我玩，陪我聊天，不要整天都說些讀書、學東學西的事……對啊！那時我們不是很快樂嗎？下班後你都會帶店裡的食物回來，我們一邊吃一邊說發生的新鮮事，真的好快樂……那時我什麼心事都會跟你說的，你還記得嗎？」掉進了時光的河流，小珍憶起國中時的快樂，語調中帶著點激動。

「記得啊！可是我想幫妳啊！」

「小珍、爸爸，這是我們面對的第二個問題。」

我把臉轉向小珍：「如果妳真的是一顆蚌殼，妳知道蚌殼裡有什麼嗎？」

「蚌殼裡，不是就是蚌肉嗎？」

「是啊！如果我放入一顆比較大的沙子，蚌殼吐不出來，它會怎麼做呢？」

「哦！哦！哦！會形成珍珠。」

「很好，放在軟綿綿的蚌肉上，蚌殼非常不舒服，但又無法吐出那粒沙，它面臨了兩個選擇，一個是繼續讓沙成為異物，不舒服的過完一生；另一個選擇是用蚌自己的養份包裹住沙，使它成為圓潤的珍珠，讓它變成自己的一部份。」

「可是沙子讓我什麼事也不能做！」聰明的小珍馬上就聽懂我話裡的涵意，有點生氣的說。

「沙子可以吐掉嗎？」

「不行，醫生說要等視神經複製的技術才行，不知道還要等多少年……」

「突然的視力下滑一定使妳原本的世界崩解了，所以如果妳選擇要整個人被生氣和悲傷填滿，抱怨所有的不公平，我覺得這個選擇非常自然也合理，我一開始也是的……」

我放慢了速度：「但是，如果妳願意，我真心希望妳能挪出一點點心力來適應這個暫時改變不了的現狀。我知道現在的妳還不相信沙子會變成美麗的珍珠，但我保證，只要妳願意，絕對是有可能的。」

「你已經把沙子變成了珍珠對嗎？」

「我不確定它夠不夠大顆做成項鍊耶！」我傻笑著。

「但是現在它在我裡面我一點都不會不舒服，很自在。」

「嗯，我也想跟你一樣；可是，感覺好難，好難……」

「的確，讓沙子變成生命裡的珍珠本來就不是容易的事，讓我和妳的溫水爸爸陪妳一起走好嗎？」

小珍露出了高一年紀該有的捉狹笑容：「溫水爸爸，你要用溫水陪我哦！」

兩個禮拜後我們又見面了。

「真是不好意思，我居然遲到了，讓你們久等了！」

「老師你別急，我們可沒閒著，才聊到精采的地方呢！」爸爸和小珍用手肘輕輕撞著對方的身體，兩人都咧開大嘴笑著。

「怎麼回事，才兩個禮拜不見，我是不是找錯了人了，我要找的是小珍和她的爸爸哦！」我故意調皮的問。

「小珍，妳說，我這溫水做的不錯吧！」爸爸驕傲的拍了拍自己的胸脯。

「不過我這蚌殼更是厲害，我已經開始學盲用電腦囉！快要變成珍珠了！」不甘示弱的小珍也大聲邀著功。

我知道離終點還有段距離，但我確定，他們已經準備好一起上路了。

安全的溫水，

才有可能使蚌殼緊閉的心門打開，

接納人生中無可改變的事實，

適應生命中充滿挑戰的環境，

才有可能使沙子不再疼痛，

成為耀眼奪目的蚌中之珠。

出處：蝙蝠電子報2012年12月號

水火不容

文/朱芯儀（諮商心理師）

冬天來了，
冰雪覆蓋了整座森林，
沒有花，沒有草，
只有枯枝和北風咻咻的呼聲。

拉緊了大衣和帽子，
你走在荒涼的山路上，
一條蛇，來不及找個避冬的山洞，
捲著身體奄奄一息。

寒冷的風聲仍然呼嘯，
惻隱之心漸漸升起，
把蛇抱在懷中，
用大衣包覆牠，
用體溫暖化牠。

蛇醒了，
重重的咬了你一口，
你又氣又虛弱的大罵：
「我救了你，你怎麼這樣對我？」
蛇停下了遠去的腳步，顫抖著回頭說：
「對不起，我知道你是我的救命恩人，但我是一隻蛇，在你懷中我還是一隻蛇。」

敏如，今年25歲，先天性白內障使她從小面對視力的不方便，但如此的障礙卻絲毫沒有擔誤她的生涯發展，前進的腳步也從未遲疑。目前的她是某學校的研究生，正準備叩開另一扇人生的大門。

「老師，你要專心聽不可以笑我哦！我覺得我是個好自私的人啊！尤其在面對感情上……」

「嗯，妳有對象嗎？」

「有啊！我跟他交往大概已經半年了，他在台南工作，而我在台北唸書，所以一直是分隔兩地的遠距戀愛；而且，我們在一起的一開始我就出國遊學去了，那三個月他都會守在skype旁邊等待我上線，也會寄一些生活用品給我，回到台灣以後，他也對我很好，每次見面的時候都非常興奮，也送了我好多小禮物，甚至我生日他還送了我一款智慧型手機……」

「看起來他對你很好哦！這是妳的困擾嗎？」

敏如低頭望著地板說道：「對啊！我覺得和他相較，我真是個好差勁的人啊！ 他為我做了這麼多，給了我這麼多，我是真的愛他啊！可是，24小時都黏在一起，想到這樣，我就覺得我快窒息了。」甜蜜的背後原來藏著是苦瑟的滋味。

「心中很有罪惡感是嗎？」

「對啊！我超有罪惡感的！我能感受到他希望我更有回應的，像是他會偶爾酸酸的說：『如果妳也對我這麼好就好了！』或是他生日前就問我是否準備了什麼驚喜給他，我說沒有，他生日時我也只送了禮物但沒有準備什麼驚喜，他就露出有點失望的表情。我知道他真的是有期待的，只是可能怕給我壓力吧！」

「然後呢？對於這樣的期待你怎麼辦呢？」

「我盡力了啊！像上個週末，我們約好星期日見面，他問我能幾點碰面，還加了一句：『我不希望像以前一樣是下午，我想早點見到妳！』我本來是真想跟他說下午的，這樣我們頂多在一起五、六個小時而已，可是我聽到他這樣說，我就說上午見面好了，但是當我看到他，我第一個念頭居然不是開心，而是在想之後有那麼多時間要在一起，他又這麼希望我們黏得緊緊的，怎麼辦啊？你說我是不是很不應該，可是我沒辦法啊！」

「真的快窒息了，這種感覺是針對他嗎？」

「其實跟每個人都是，包括我的家人和朋友，我真的很需要獨處，我也很享受一個人獨處的時間，我可以一個人去逛街、看電影、吃飯……別人覺得我會感到孤單，可是我非常享受，不只是享受，應該是我需要，我需要與人群拉開一段距離才能再走進去。」

「看起來妳已經為對方努力改變也配合他了，妳覺得最困擾的是什麼呢？」

「因為……因為我不想失去他，我覺得他一定會想我沒有那麼愛他，我怕如果我不回應他，他給我的愛會越來越少，越來越少，所以我逼著自己回應他，可是，我不想再逼自己了，我覺得這樣下去好痛苦，我好不自在，有時候分開的時候我就會覺得渾身酸痛，還會噓一口長氣……怎麼辦？好好的一場愛情，真的走不下去了……」

「敏如，我不知道這樣的比喻恰不恰當，但站在我一個旁觀者的立場，我看到的是——你們真的好不一樣。」

敏如同意的點點頭。

「我看到的你們，一個是『火』，是那麼的熱情、那麼的主動示愛、那麼的摰熱傳遞情感；另一個卻是『水』，冷靜、穩定、需要自己的空間。不是誰對誰錯的問題，你們本來就是不同的。」

「對對對！就像這樣，他是火，我是水。」

「是啊！他的熱要把妳給燙傷了，可是妳擔心自己的冷也會把他給澆熄了;他可以一直燒一直燒都不會退，但是妳卻是慢熱的，慢慢才能被煮沸，而且不能滾太久，要不然會被燒乾了！對嗎？」

「嗯嗯嗯，怎麼辦？我們就是這麼不同的，真的只有水火不容嗎？我們可不可以改變成一樣的啊！」

「妳已經努力變成一團火了，妳覺得有可能嗎？」

敏如大力的搖著頭：「沒辦法，忍一時可以，忍兩天我就受不了了，江山易改本性難移啊！這樣太痛苦了！那是不是……是不是我們不適合啊？」

「沒有兩個人是適合的，也沒有兩個人是不適合的。」

「老師，這太玄了吧！這是哲學嗎？」

「妳有看過哪一對夫婦或情侶是完全一樣的嗎？不管私底下、台面上、想法、習慣或價值觀？」

沉默過後敏如再次搖著頭肯定的回應：「沒有，或多或少都有些不同。」

「人和人的差異本來就是天經地義的，但重要的，不是差異的問題，而是你們願意如何面對差異才是真正的問題。」

「面對差異？可是你不是說人是不能改變的嗎？」

「面對差異不是指你要抱持著改變對方的心態來相處，而是不再將差異視為兩個人之間的秘密，把彼此的不同攤開來談，不是要爭誰對誰錯，也不是要誰改變，只是讓兩人都好好認清彼此的不同，若要繼續這支雙人舞，就必需共同調整步伐，才能舞出和諧的一段愛情。」

「老師，芯儀老師，等一下！」拿著手杖走在學校的我被突然的聲音叫住。半年不見的敏如氣喘噓噓的跑到我面前，身旁還拉著一個跟她同樣上氣不接下氣的他。

「老師，我是敏如啦！你還記得我嗎？我跟你談感情的事啊！這就是我男朋友啦！」

他一臉堆笑，伸出兩隻大大又溫熱的手緊緊的握住我的手說：「老師您好，我今天特地休假來看敏如，因為今天是她的生日。」

「幹嘛說啊！」敏如不高興的給了男朋友一個大白眼。

「老師，你看，我們現在還是一樣，一個是火一個是水，但水火相容囉！」

人與人的差異是必然的，
尤其在感情的親密關係裡。
我是我，你是你，
改變習慣是可能的，
但改變本質卻是困難重重的。
所以，
認清差異，是心的智慧，
面對差異，是愛的真諦。

出處：蝙蝠電子報2012年11月號

治水

文/朱芯儀（諮商心理師）

探出頭來，
在一片柔軟的泥土上，
伸長脖子，
滿地綠意映入眼底，
望向花兒，
肆意在四周綻放，
許下誓言，
他決心守護這片美好。

長高了，變壯了，
他用力生長，
大風吹，豪雨來，
他仍然挺立，
豔陽下，蟲蛀了，
他咬牙保護，
枝斷了，葉枯了，
他以為這姿態會使一切恢復美麗。

「那天啊！我不知道她怎麼了，我也不知道說了什麼，她就開始一直流眼淚，我叫她有什麼不開心的可以跟我說，或是就哭出來，她就一直用手摀住嘴巴，摀得緊緊的，然後一直對我搖手，我想說什麼，她就衝出門口了！」社工在火車站與我會合，前往機構的車上一臉莫名其妙的這麼說。

「隔天啊！她又來我們這裡學插花啊！就是一副什麼事也沒發生的樣子，再想問，她找到什麼機會就溜走了。我真不知道她怎麼了，只覺得她應該有談話的需要吧！」

社工緊握著方向盤，我凝望著擋風玻璃上不斷搖著頭的雨刷。

「天啊！這裡怎麼那麼爛啊！才下兩三天的雨，怎麼又淹水了！有夠討厭的！」遲到了二十分鐘的幼琪滿是狼狽，手上的雨傘似乎愧疚自己的無用，她用身體向後頂著推開了門。

「幼琪你好，我是芯儀，謝謝妳下這麼大的雨還是願意過來。」
「真是的，下雨天最不方便了，還到處淹水，好險我穿了雨鞋，麻煩死了！」

「對啊！尤其像我們視力不好的人，真的是非常不方便，所以……真的謝謝你。」

「嗯，還好啦！」

不知道是我敏感，還是真有什麼觸碰了幼琪，感覺空間中好似熱絡的氣氛突然產生了一點變化。

「幼琪，妳知道我也是個視障者對嗎？我現在只有左眼可以看到光和大的色塊，妳呢？」

「指甲，我現在只能看到指甲的大小。」
「這不是一個太好的話題，但是我是15歲得腦瘤以後失明的，我可以也知道妳是發生了什麼嗎？」

「嗯……嗯，糖尿病……五年前開始。」
「我想從看得見到看不清，真的是需要很多的心理調適，妳是怎麼熬過來的呢？有人陪妳嗎？」

「嗯……嗯，我想想……」幼琪搖著頭說：「沒有，都是我一個人，就是忍住啊！忍住啊！」
「這麼多的苦，都是妳一個人用忍的嗎？」

「要不然怎麼辦呢？我不能讓別人再為我擔心了，到處哭訴說我看不見有多可憐嗎？我做不到！我不是個脆弱的人！」強壓下的苦痛掙扎從幼琪的聲音中流露，用力握緊拳頭。

「所以，不是沒有人願意陪伴妳，而是妳不想讓別人靠近妳心裡的苦對嗎？」

我溫柔且不帶指責的口吻讓幼琪緊閉的心出現了一些裂縫，她的聲音變得哽咽，慌忙掏出皮包裡的衛生紙，強迫維持鎮定的說：「我們談別的話題吧！」

「你的家人呢？願意讓我從你口中認識他們嗎？」
收起了情緒，幼琪字斟句酌的說：「爸爸媽媽，爸爸已經去世了，我們家有五個姊妹，我是老大……」

「了解，那妳現在跟誰住呢？」
「跟我媽，還有最小的妹妹……老大跟小妹住在一起，還靠小妹養……真想不到！」長長的，她嘆了一口氣。

「五姊妹中的老大，我想妳小時候一定花了很多心思照顧她們，可能就像妹妹們的第二個媽吧！」

「是啊！她們都說我就像是顆大樹，靠著我總是覺得安心，我也好努力的更堅強，可是，現在……」

「爸爸過世了，我可以知道發生了什麼嗎？」
「肺癌，他沒過過一天好日子！」
「覺得好遺憾啊！」

「我一直想等我有能力回饋他的，都已經存夠錢要帶他出國的……」感覺自己說的太多，幼琪慌忙低下了頭。

「媽媽呢？她一切好嗎？」
「我媽她……有老年癡呆症，是輕微的啦！都七十幾了……不是我幫忙她，還要她幫忙我……真是不孝女！」
「嗯，好多的自責！」

「我賺了錢……應該是回饋他們的時候，可是我不能，我不能再讓他們擔心了……」

「妳的想法很好，但幼琪，妳一定有聽過大禹治水的故事吧！」
「大禹治水？我曉得啊！你怎麼會突然提這個？」
「嗯，我知道有點突兀，可是這很重要。」
「很重要？你說吧！」好像在重溫歷史課本，她給了我發言權。

「三過家門的大禹花了十三年的時間治水，終於成功了，可是妳知道禹的爸爸，他叫做鯀，他也花了九年的時間治同一條水，但是失敗了嗎？」

「有有有，我記得國中課本好像有教過！」
「妳知道為什麼他們一個人成功，一個人卻失敗嗎？」
「好像……我記得好像是他們用的方法有什麼不同的樣子！」

「對，沒錯，鯀是用圍堵的方法，築更高的牆，用更厚的土想要把水困在河裡，就像我們現在蓋防坡堤一樣，但是大水一來，水還是淹過了堤防，氾濫成災……」
「對對對，大禹是用疏導的方法。」

「沒錯，妳歷史讀的很好哦！大禹的確是用疏導的，他挖了好多條、大大小小的渠道，就像我們現在的下水道一樣，大水來的時候，只要這些溝渠暢通無阻就不會淹水了。」

「難怪，你們台北好像很少淹水，因為有很多排水系統，我們這裡卻一下雨動不動就淹，我們只會圍堵而已！」幼琪摸著自己溼露露的頭髮，若有所思。

「幼琪，情緒也一樣！」
「情緒像水嗎？」
「是的，如果妳願意看看自己，一直用堵的，遲早是壓不住的……」

「我嗎？你說我嗎？我已經感覺自己堵不住，快潰堤，壓不了了！只要再下小小的一場雨……」帶著一些嘲諷，幼琪又長長的嘆了一口氣。

「要怎麼疏導呢？」
「很多人用運動、聽音樂、看電視、唱歌等等方式抒發自己的情緒，但常常……」

我放慢了速度，注意著她的反應：「常常……這些方法也只是暫時有點幫助，但，最好的疏導方法是『訴說』，讓水流到別人那兒，讓別人有機會陪妳，妳也會覺得好過些，如果妳怕造成別人負擔，可以選擇跟像我這樣的心理師說。」

果不其然，當幼琪聽到「訴說」時，哽咽的聲音再度吞回了喉嚨。
「這不是代表自己很脆弱嗎？把最軟弱的地方表現給別人看，我做不到！」

「當然不，這是主動運用渠道疏導自己，是最堅強也最負責任的……妳一直習慣當大樹，也想要一直當大樹，但是，如果要當一棵真正能讓人依靠的大樹，妳更要懂得疏導自己，才能照顧別人，要不然，妳會倒，更會壓垮這些依靠妳的人。」

「芯儀老師，又想麻煩你了！」一個星期後，社工的聲音再度傳來。
「就是幼琪啊！她主動跟我說想再約你談談耶！不知道老師方便嗎？」
「好的，好的！」笑意在我心上漾開。
「我好樂意當她抒導自己情緒的渠道。」

情緒如水，
圍堵總有潰堤的一天，
壓抑總有爆發的一日，
開鑿渠導，學習疏導，
敞開心門，善用訴說，
才是治水之道。

出處：蝙蝠電子報2012年10月號

小河流的旅程

文/朱芯儀（諮商心理師）

一條銀色的絲帶，
小河流蜿延而行，
流過城市，流過村莊，
流過高山，流過幽谷，
他快樂的歡唱著。

他一直有個願望：
「不知道大海長什麼樣子呢？聽人家說大海是我們河流最終要去的地方耶！」
心中暗自決定，
小河流將以大海為目標，持續往那裡流去。

流過農地，流過草原，流過了一片荒蕪，
小河流覺得口渴，
「怎麼體內的水愈來愈少了呢？」
他覺得無力，面對著廣大的沙漠再也不敢動一步。

沙漠低沉的聲音穿過陣陣呼嘯的風：
「你只有把自己交給微風，它將會帶你投入大海的懷抱！」
驚恐的小河流不敢相信自己的耳朵：
「什麼？你是說我必需改變自己的樣子交給這不知道會把我吹到哪裡的風嗎？ 那我還是原來的小河流嗎？」

「芯儀老師，我又來跟你求助了啦！我們真的不知道該怎麼跟他溝通，唉呀！ 不是他不好溝通，而是…反正你來了就知道了！」

第一次接到社工那麼無助又慌亂的電話，我做好了可能遇見三頭六臂怪物的心理準備。

佳盈，今年四十三歲，曾是一家證券公司的小主管，被醫生宣告患有RP (視網膜色素變性)，目前是中度視障，但這種病沒有任何藥醫，只有等待視力逐漸下滑，終至面對可能無止境的黑暗。

「我的苦你能了解嗎？你是得了腦瘤突然一下子失明的，我還寧願這樣，像個活死人的心情你能懂嗎？」當佳盈從自我介紹中得知我是因腦瘤而失明後，她快速的褪除表面社交性的武裝，進入最深處，也是社工感到最無助的核心。

我心裡暗想：「一點一滴失去視力的痛苦生命，這恐怕比怪物更加困難啊！」

「之後我根本無法工作，老闆就把我遣散，毫不留情，我為他賣命了那麼久，他居然一點情面都不願給我！」佳盈的語氣越來越激動，看不見的我甚至懷疑她是否用手指著我的鼻子。

「你能了解嗎？每天早上我醒來，第一件事情就是看著我的手指，數著一根、二根、三根、四根……我好怕哪天醒來我就看不見了，這種痛苦你能了解嗎？不能，你不能；你能幫我解決這些問題嗎？你不能；你能幫我重見光明嗎？你不能；那跟你談有什麼用？花這個時間有什麼用？」佳盈好像把我當成了出氣筒，把心中的憤怒以高分貝的語氣對我襲來。

走過失明的日子，我知道，這鼓怨恨，不是朝向素昧平生的我，而是恨老天、恨別人、更恨無能為力的自己。

「面對你的視力，我得承認自己的無能；但我想，在遇到這些誰也想不到的事時，如果一個人把苦往肚裡吞，是會更加痛苦的，如果你願意，我非常希望能分擔你心裡的苦。」

佳盈好似接受了我的邀請，也好似完全沒理會我所說的話，繼續高分貝的語氣：「我跟你說，我不知道什麼時候老天要宣判我死刑，現在什麼也不能做，我只有一聽到什麼可能的方法就去試，氣功、瑜珈、針灸、中醫，也不知道去了多少廟求神問卜，沒有用，一次又一次的失望，這種心情你能了解嗎？我只能等待，就這樣，只能等待，等待最後瞎掉的那一天！」佳盈的語氣充滿著無力、受傷與脆弱。

「好幾次，一點點小事就會讓我抓狂，那時候我就會故意張大我的眼睛拼命看電視，懲罰自己，不如早點瞎掉算了！瞎了以後就解脫了，總好過現在；但是，我真的好希望自己能夠好起來，你知道以前的佳盈有多厲害有多棒嗎？所有底下的員工都好佩服我，也能把家裡維持的乾乾淨淨的，更是養出兩個爭氣的小孩，都是市長獎畢業……我真的好希望能夠好起來啊！」

佳盈哭紅了雙眼，仍止不住生氣的繼續說道：「可是，那些視障的人都跟我鐵口直斷，要我認清終究會失明的事實，說什麼一定得這樣才能置之死地而後生，鬼才要置之死地而後生，我知道我的視力就是可能會退化下去，但我真的好希望老天能放我一馬啊！」

完全不知道時間表的視力退化，面對著這樣進退不得的生命，我能幫上什麼忙呢？

「佳盈，你願意聽我說一個故事嗎？」在佳盈的怒火漸漸發洩完畢，情緒從憤怒、無助進入短暫的冷靜，我單刀直入的邀請，她欣然同意了。

「有一條小河流，它最希望的就是到達大海裡去，但是它遇到了一片廣大的沙漠，過不去了……」我突然停頓。

佳盈不愧是曾有許多人生閱歷的主管，她思考著我為什麼要說這個故事給她聽，點著頭說：「對，我就是遇到沙漠了！」

「沙漠告訴小河流，它必需把自己交給微風，才能到達大海，可是，小河流怎麼願意讓自己就這麼消失，它一直在掙扎，蒸發到微風裡的它還是原來的它嗎？」我再次打住。

「我想是吧？它蒸發成水蒸氣，凝結後變成雲，雲會下雨變成小河，許多小河流匯集以後就會變成大河，最後流向大海啊！」彷彿這是天經地義的事實，佳盈絲毫不加思索的脫口而出。

「是啊！妳說得很對，小河流當然還是原來的它，它還是能到達大海，但是沙漠是在告訴它，它必需要換一種型態，換一種樣子了！」

似乎若有所悟的佳盈搖著頭說：「我從來沒想過，我總是想著，我只要再好好看一眼這世界就好，看看我的孩子，看看我的父母，我就不會那麼遺憾了！」

「一眼？一眼夠嗎？」我不解的問。

「不夠，永遠都不夠！原來我現在是那條掙扎著不肯改變自己，一定要重回以前樣子的小河流啊！」

「這是不容易的，選擇改變自己本來的樣子的確是很難的，蒸發以後隨著風兒到處飄泊的日子也絕對不好受，但是面對生命的障礙，我們必需放掉原本的樣子才能擁有新生命。」

佳盈點頭不語。

「想想什麼是妳的大海？是與孩子共同成長、是孝順父母、是能工作感覺自己有價值？我不知道是什麼，但佳盈如果願意改變自己原來堅持的樣子，妳一定會到達大海的！」

「芯儀老師，佳盈要我帶一些話給你，可是我聽不懂這些是什麼意思耶！佳盈說你一定會懂的……」電話那頭傳來社工遲疑的聲音，我也再次掉入了回憶的漩渦中，想起一個月前那一天的交會。

「佳盈要我告訴你，雖然水蒸氣還在身不由己的到處遊蕩，但她找到了希望幸福與快樂的大海，她的心裡會一直擁有這片廣闊的海洋。」

出處：蝙蝠電子報2012年8月號