朱芯儀-視障心理師

傷與痕---協助孩子面對失落
朱芯儀
一張張悲傷又充滿無奈的臉，在晤談室裡訴說著考進這所學校的失意、面對
自己和他人眼光的失望、親密關係的失去，懷著深深的希望，甚至認為擁有是如
此理所當然，但現實卻殘忍的讓我們逃也逃不開，躲也躲不過。
失落就像一波波海浪無情的向孩子們拍打襲來，看起來失去了表面事物，像
是一段親密關係、夢昧以求的學校、親人朋友的存在、健康的身體等等，但是其
實失落重擊的是我們每個人對於自己的自我期待和自我價值，它狠狠的在心上留
下一道傷口，難過、悲傷、沮喪、挫折、憤怒、憂鬱、消沉都是可能在面對失落
時的反應，身為家長的我們也曾經歷過無數的失落，看到孩子們這樣，我們是應
該袖手旁觀，等著他自己站起來，還是該趕快拋出救生圈，死拖活拖的也要把他
們拉上岸呢?
我們要如何陪伴孩子們熬過那種必然發生的痛楚? 如何協助他療癒自己受
傷的心? 如何支持他們在潮水退去後成為一個經過磨難後蛻變的生命呢? 我將
用我自己的生命故事，不講道理，只是希望以親身走過的體會，與大家一同探索
這個危機，也可能是轉機的難題。
一、接納
<敞開傷口>
國中的我，學業成績名列前茅，體育、音樂、美術也樣樣精通，更在競爭激
烈的科展得到全國第一名的最高榮譽，掌聲、讚嘆、羨慕的眼光唾手可得，燦爛
的前景自然展開在我眼前。
因為一顆八公分的腦瘤，我被迫休學兩年、出國兩次、開刀四次，我的命是
撿回來了，但身體的損傷卻讓驕傲的我生不如死，我看不見了，我成為了一個重
度視障者。
脫著這樣的身體與高中的明眼同學相處，就算我極力隱藏自己的苦痛，但看
到他們身手矯健的拿取東西、體育課時能投籃、看著螢光幕哈哈大笑…我就覺得
心好痛，這些事情我也能啊! 為什麼現在我都不能了! 老天怎麼那麼不公平? 這
些事情為什麼是發生在我身上而不是你們?
其中最不能接受的是我必需外出拿手杖，因為拿了手杖，不只我向自己，也
向全部的人宣告我是一個視障者。但是我又非得拿才能行動。
一次、兩次、三次…多拿了幾次手杖、多說了幾次我是視障之後，剛開始真
的邊走邊發抖，但慢慢我發現不用擔心別人會不小心傷害到我，也不用擔心有人
會橫衝直撞地撞到我，而且只要一亮出我的手杖，我不必費力喊「借過」，人潮
擁擠的街道馬上會自動分成兩邊讓我通行。
我發現，帶著這個身份好像就只是這樣，的確，我就是一個會帶手杖的視障
者。
<用關係創造接納>
在肉體上如果受了傷，我們很自然的會在消毒上藥後用紗布、ok 繃把它保
護起來，但因為失落而造成的心理傷口，我們絕不能因為把傷口保護起來就沒事
了，只要別人輕輕一戳，或是我們自己看到、想到、感受到都會血流不止，就算
表面上掩蓋的好像沒人知道，但那種隱隱作痛的心理感受卻騙不了任何人。
揭開紗布勇敢的「承認」就是面對與接受的第一步，一開始的確會有幾次刺
骨的疼痛，但是當傷口跟空氣接觸，不會再漠視它、會真實的感受到它，慢慢的，
他會結疤，不會再血流如注了。
而身為家長的我們要如何協助孩子對我們敞開自己的傷口呢? 我特別強調
「關係」的重要，每一個人在面對失落的時候，很自然會有想躲、想逃、想避開
的反應，只有當兩個人的關係是好的、是溫暖而安全的、是值得信任的，孩子才
願意鬆綁這些紗布而讓你看到他最痛的傷，因為他知道你即使看到也不會數落他、
不會教訓他、不會再出言傷他；所以，一次次的，孩子願意敞開紗布的機會多了，
接納這樣失落的時候也即將來臨。
二、還原
<停止擴散>
同學們約我一起去看電影--貞子迷咒，這是一部日本恐怖片，以日語發音。
我既聽不懂、又看不見，有一位同學自告奮勇地表示願意幫我唸出字幕，我以為
這樣就一切ok 了!
但開演不到十分鐘，我就後悔了。我真的完全看不到，連同學翻譯給我聽的，
我都有聽沒有懂。我暗自埋怨：是誰說要來看電影的啊！
又過了十分鐘，當我慢慢放鬆、接受自己可能就是要在這裡無聊地待上兩個
小時後，我當下發現，其實我可以享受的還不少呢：我可以聽到杜比音響那種環
場震撼的效果，可以感覺到現場詭異、凝重的氣氛；還可以自導自演，任意地想
像同學跟我翻譯的每一字每一句，最後連大家看到貞子女鬼的臉變了的時候，我
還可以跟著一起尖叫。
當大家看完一場電影後，都很心滿意足，當然也包括看不見的我。
雖然還是不喜歡失明這件事，但我發現自己不再只是一直悔恨已經失去的，
還可以把心裡挪出一個位置，更去珍惜和享受目前還擁有的。
<用肯定協助看見擁有>
當傷口結疤，因為那樣的痛楚遍佈全身，我們以為自己滿身都是疤，什麼都
變了! 似乎認為一切就因這樣的失去而完了，但是失落真的造成了我們極嚴重的
打擊，但這只是完整人生中的一小部份，不是失去了活下去、站起來、往前跑的
無限可能。
比如面對失戀的孩子，當家長們試著陪伴孩子漸漸接受失去戀情的失落，我
們不是一昧的要求孩子看看他目前生活是多麼幸福，告訴他多少人要為經濟、學
業發愁，他應該知足了……等，而是用你的「肯定」多多讓他看到除了失去這一
塊，還有許多是他擁有的，像是：「我知道你很難過，但你還是這麼認真負責的
做完老師交待的事，你真的很好!」 讓他慢慢看到有些東西已然失去，但他的認
真負責卻沒有失去，而他生命中的許多東西也不會因失落而全然失去。
因著你的眼光，你不僅看到了疤，也看到了他身上許多美好的事物，這樣的
肯定也提醒著他，孩子才能慢慢還原那些疤痕，發現那不過是身上的一塊小疤，
而不會無限制的擴大，陷於更無法控制的恐慌中。
三、轉化
<限制是個禮物>
我發現我的點字在普通的時候非常難用，沒有字型怎麼讀文言文，不能顯示
圖片，甚至摸讀的速度也是一般明眼人看書的六倍慢。
可是三次應邀向全高中師生分享心路歷程時，點字卻變成了絕佳的秘密武器，
我暗自竊喜，沒有一個人發現我在「摸」小抄，還驚嘆於我的思緒敏捷又表達流
利呢！
另外還有一個莫大的收獲，在我分享時，有些人邊聽邊流淚，為我的不幸遭
遇而惋惜；有些人聽完後沈思，因為自己也曾有過類似的失落；有些人從我身上
找到了勇氣與希望，願意一步一步地走出逆境。
我發現自己並不是只做特教宣導而已，而是帶給同學們一場親身體驗的生命
教育，也希望引導他們從自己的體會中找尋面對生命的態度，就是這樣的覺察，
讓我走上了成為一位用生命感動生命的心理師之路。
<用耐心支持轉化>
轉化是在傷口已經結疤並且慢慢還原成它原來的形狀之後，身為家長的我們
可以協助孩子們用另一個角度看待生命，用另一種心情迎接失落的方向; 但是轉
化何其不易?
當一個人掉到了深不見底的洞裡，甚至那人就是我的寶貝孩子時，我們該如
何做呢? 我們會為了救他而伸手用力想把他拉上來，但是，為什麼他不出來，
反而陷入更深的洞裡呢?
當面對一個正在傾訴心中委屈及傷心的人，我們常有的第一個反應就是「遞
上衛生紙」，再加上說些「不要難過不要哭」、「別想太多，事情總會過去的」、「你
應該覺得慶幸的，好險你現在就離開了他」…之類的話; 但是，這樣的安慰其實
並沒有幫助，卻只是在突顯我們自己的無能為力而已，因為無法承受悲傷，我們
叫他擦掉眼淚不要哭;因為想不出要如何解決，所以叫他別想太多;因為不知還能
如何陪伴他，只好強迫他扭轉自己本來的情緒。 看起來我們的確好像有做出一
些「安慰」的動作，但這些動作卻拉遠了我們之間的距離。
所以我們不是要用力拉他出洞，而是陪他進入洞裡，即使你覺得這點失落根
本不用這麼難過，即使你心中有許多想勸他想開點的OS，都請你耐下性子先傾
聽他，讓他先把心中的傷口敞開給你也敞開給自己，並且讓它結疤和還原後，因
著孩子看到你願意陪他進入洞裡，而願意和你雙手緊握，你才有機會一步一步的
帶領他從洞裡爬出來，與他共同討論從這樣的失落中他學會、領悟到、體會到了
什麼，化這道傷痕為他生命裡美麗的祝福。
人生的確有許多不公平，但失落卻是公平的，它必然會以各種型態、各種方
式、各種樣貌在我們的生命中發生，用關係讓孩子把傷口敞開結疤、用肯定還原
痛楚而不致蔓延延全身、最後用耐心將疤痕化為生命中美麗的彩虹，祝福我們一
起經歷人生路上的高低潮，陪伴孩子化危機為轉機。

來源：北市大圓個緣