朱芯儀-視障心理師

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　🎤「我知道他不愛我 他的眼神 說出他的心」

多少個深夜裡你眼角泛著淚，獨自品味著這首歌，也品嚐著內心的苦澀。

　🎤「我看到了他的心 演的全是他和她的電影

他不愛我 儘管如此 他還是贏走了我的心」

莫文蔚低沈而溫暖的獨特嗓音唱出《他不愛我》心碎的聲音。

「你怎麼都講不聽，你真的很不可理喻耶！你原本不是這樣的，吃錯藥了嗎?」

不要在一個人很有情緒的時候跟他說教講理，企圖說服他，或做任何的溝通。試想此刻你正對著一隻蜥蜴，他一直講蜥蜴語是正常不過的行為，但還企圖要他聽的進你的人話就真的是你異想天開了!

神經科學家Paul McLean在1960年代提出三重腦假說，很白話的告訴我們這究竟是怎麼一回事，人類包含三層腦部，每一個層面都呼應著不同的進化史。

第1層腦﹕爬蟲腦 (腦幹)

位在大腦最深處，是最早衍化也是最原始的，掌管身體的「本能反應」，當威脅生存或緊急事件發生時，爬蟲腦會率先掌控，例如：逃跑、反抗、呼吸、心跳、體溫…等。

為什麼他要離開我？

為什麼我不被好好珍惜？

也許是個性不合，也許是此時此刻的情境使然，

但在關係裡，

不論是熱情浪漫，還是穩重務實，

　　「牽一个有緣的人　來做伴　不要辜負我苦等的心肝。

望啊望春風唱的　鼻酸嘴也乾　在哪裡　我心愛的阿娜達」

在江蕙的歌聲裡我們聽見了等待愛情女子的心情，

《紅線》道出了渴求真愛的心。

　　儘管我們內心渴求真愛，但在茫茫人海中，要遇到一個對的人談何容易❓

　　為什麼我對那個人會有又愛又恨的感覺?覺得他非常可惡但是卻離不開，是犯賤嗎❓是作賤自己嗎❓委曲求全嗎 ❓

　　大家在勸她，但即便是被肢體暴力與言語暴力等精神虐待，她就是不願離開。😢

　　也許在「孤獨」和「依賴」裡，她選擇了「依賴」，也許還有更多複雜的原因，但不論如何，缺乏安全感促使她依附在一個她自認為的避風港。

近年來探索愛情關係的依附理論，可追朔自最早來自嬰兒與母親的互動關係。小孩一出生就會去依賴Ａ身邊的人，特別是母親，藉此讓他能夠獲得保護，進而發展出和外界互動的模式。👶

依附實驗中，不安全依附─焦慮/矛盾型的小孩在母親離開後會感到焦慮不安，在母親回來後雖然想渴望親近母親，卻又表現的憤怒及抗拒。😡

　　我是個3C白癡的這件事不用再隱藏了，我想大家都知道吧! 我對人很有耐心，對電腦、手機只會遇到問題就把它關機，唉! 眼不見為淨啊! 😫

　　疫情期間，呼救住在中部的視障高手專程北上相救，幫我安裝一個APP並教我操作，他雖然也是全盲，但卻是黑客等級的人物呢! 但是想不到，我們就卡在一個驗証上，真是太扯了，他如果是在一堆符號中藏著數字的驗証碼還難不倒這位高手，我們有盲用專門的軟體可以讀取其中的數字，這款APP的驗証居然是要從街景照片的車輛、樓房、人行道上，一一用手指點出人在哪裡! 一知道是這樣的驗証方式，有氣質的我立馬爆了粗口，我和高手就兩雙看不到的眼睛是要怎樣?😡

高手帥氣的說：「別慌，我有這個!」，他掏出自己的手機📱，撥通了一個網路電話，輕柔的女生問：「你需要什麼幫忙?」，然後他把鏡頭對準我的手機，那個女聲就開始隔空指點他手指的移動：「按左邊、再左邊一點、再下面一點，對，就是這，按下去!」 然後，照片裡藏著的六個人一一被我們糾出，驗証完成，大功告成。🎉 🙌

我立馬耍任性大喊：「我不要那個了，給我這個!」 我用鏡頭對準一罐始終搞不懂那是什麼的保養品，又撥了一次電話，一個很興奮的女生開心的說：「有什麼需要幫忙嗎?」，但是我按照她的指令鏡頭左移又右移，她還是找不到這個罐子上有任何文字。我安慰她道：「沒關係，我有機會再拿出去請人看吧!」，她堅持道：「不可以，你是我幫忙的第一位視障者，我不能漏氣!」，電話那頭突然傳來一陣歡呼：「找到了，文字在很底下很小，是去角質霜。」

　　你知道他們是誰嗎❓就是目前已經超過一百萬人以上的#BE MY EYES 志工，他們來自世界各地，使用著不同語言🗣️，但都為了能當盲人的眼睛聚集在這個BE MY EYES的國際級手機軟體上，當視障者也下載這個APP，一選擇語言後呼救，即刻會發送出去，有空的志工朋友就可選擇接聽，幫忙我們尋找掉落的物品、看標籤、確認物品顏色、辨認照片等。

　🎤「那一場風花雪月的事 有沒有機會　重來一次

飄盪在春去秋來的日子裡 是苦苦隱藏的心事」

你以為〈那一場風花雪月的事〉歌裡唱得只有愛情嗎?

不不不，它更訴說著人生的不如意，以及事業所面臨的困頓，道出在經歷這些淬煉後，淡然回首看過往的心情。

而我們，當事業工作遇到困境時，該如何看待這樣的不如意❓

✨給久等的你獨家心秘訣-信任力✨

　　你問我：這兩個月錄製線上課程有什麼感覺? 我會說：「真是相見恨晚啊!」 為什麼之前沒有人這麼有系統有方法的教我怎麼強大自己的心? 如果能提早學到，不知道會少吃多少苦、少走多少精神上不斷內耗的冤枉路啊!🌻

　　開課之前，我很罕見的調動起自己超瘋狂的主動積極神經，整整兩個月，爬文爬文再爬文、消化咀嚼再反芻、整理思考再歸納…反反覆覆，就是希望在這線上課程的有限時間裡，可以給你最精華、最容易吸收，又最能派的上用場的方法，連陪著我一同錄製課程的工作人員都驚呼：「真的沒想到可以有這麼多實用的方法來練心❤!」

　　九堂30分鐘的課程中，融合了至少五十位心理專業的理論研究，濃縮了二十個以上深入淺出的新觀念，提出了25個具體馬上可執行的方法，還提供了一個一生都能幫忙自己快速恢復的心理韌性檢核表，和一支能不斷保養心理韌性的放鬆冥想音頻。

　　不只如此，為了感謝大家願意久等，包容我們後製時的延遲，我還加碼搯出了自己從未對外公開的私房乾貨，把現今最珍貴卻也是最稀缺的「💎信任力💎」，轉化為五個超明確可行的Tips，讓你不只更能贏得信任，更能因為這樣的拆解而透視信任，詐騙也勾不了你哦!

XUAN 劉軒老師我很榮幸的接棒囉! 感謝邀請，讓我得以用自己的方式來響應這個愛盲基金會30週年「致30歲的自己網路大串連」活動。❤️

　　想到愛盲，就回想起我申請的第一支白手杖 🧑‍🦯、想起社工帶著我摸索環境、想起我在那裡做輔具評估、在那裡開一個一個有關視障者與心理健康的會議、在那裡授課、在那裡學習…好像從我失明後的一開始，直到現在，愛盲的身影都一直伴隨著、參與者我的生命。我想這不只是我的感覺，對許多視障者都一樣，從年輕到老，從學生到求職，愛盲都是背後那雙穩定支持的手。👐

　　而如今想想三十歲的我，剛取得証照但找不到工作，前途茫然，與前男友分手後三年始終單身，感情也沒著落，人家不是都說三十而立，我心裡好急，我媽媽在三十歲那年紀都結婚生子、有穩定事業、還能賺錢拉拔我們和回饋父母，而我呢❓ 好像什麼都沒有。😒

　　「我失業的這一年來，沒跟他要過錢，他也從來沒有給我錢，或是幫我買什麼東西，頂多就是一起出去吃吃飯的時候他買帳。他曾說過即使我沒工作，他也會養我，因為我以前也是這樣支持他。我都沒有再跟他計較這些了，他還天天跟別人嚷嚷著說，他要養我好辛苦！

　　有一天火大我就問他，你有養我嗎？他沒有說話。但是還是跟別人抱怨，又輾轉到我這邊來，我真的不懂，這到底是什麼樣的心態呀？」

這種戲碼一再上演，拉拉扯扯持續了好長一斷時間。

　　聽過防衛機轉嗎?

　　我不確定自己是否精準的說出他的心理，因為只有當事人才能下這樣的判斷，但如果用防衛機轉的眼光來看，這類的情況讓我想到雙重否認的自我壓抑，又像是合理化後的反向作用。

　　有一種冷叫做「媽媽覺得你會冷」，有一種好叫做「我這樣都是為你好」，也有一種愛叫做「因為我愛，所以你也要愛」。在一般的人際關係裡，心理距離能提醒我們要相互尊重，但在親密關係裡，因為他的成就就代表你的價值，他的情緒就是我的感受，不論是親子、戀人、夫妻或手足，這種尊重彼此差異的界線逐漸變得模糊。

　　我們難以承認有時候表面打著都是為你好的招牌，卻是一再騙自己的一廂情願，無法接納其實早就發現，那個原原本本的他，跟我們自以為想的根本不一樣，總以為將心比心，但卻是用自己的心在套對方的。

　　幫助自己可以更坦然接納原本的他，就是更清楚知道什麼是自己在關係中想要的？什麼是最重要的？最希望的是孩子的身心健康，那麼逼他一定要上名校是必要的嗎？與對方能暢所欲言無話不談是最珍惜的，還需要計較他的生活習慣與你不同嗎？ 最想要的是安穩踏實的感覺，而浪漫驚喜的禮物和燭光晚餐有那麼重要嗎？  因為我們了解自己真正在意的是什麼，要用力的是什麼，才有辦法鬆開凡事希望他按自己想的去走的欲望。而這樣的自我覺察就像探索合適的工作一樣，嘗試過、犯錯過、反省過，我們才能愈來愈明白。

　　知名暢銷作家劉墉曾說：「接納差異才是愛的真諦。」關係裡重要的事實在太多，可是牙齒都會咬到舌頭，再美好的關係也不可能沒有差異，不是一昧的配合、容忍、息事寧人，而是在一次次的反思中，先抓到什麼是對自己真正重要的，其他的事則學習著包容、釋然、平心靜氣的溝通，接納差異就從每段親密關係中自我探索的向內看開始。

「差異本身不是障礙，不願面對差異才是人際之間最大的障礙。