搬遷公告
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「結婚這麼久,你怎麼沒生孩子呢?」不管長輩或平輩、熟悉或陌生、明眼人或視障伙伴,常問我。

  「唉啊!這不是那麼容易的啊!」我千篇一律的開場,收到的回應竟如此五花八門…

  「你們夫妻實在是太忙了,要多抽點空來好好做人才行,知道嗎?」

  「我跟你說,有家中醫診所很不錯,女生很快能懷孕的,試試吧!」

  「提醒一下,你有帶你老公去檢查嗎?」

  「不要怕,那麼多視障女生還不是把孩子健康帶大了!」

   哈!他們在演哪一齣啊!

 

   為什麼不能當個傾聽捕手?因為我們其實根本不是在接他的球,而是在演自己的戲,不只幫對方沒說出口的自導自演下去,還渾然忘我,彷彿真有這麼一回事呢!

   因為個性傾向,悲觀的人猛搖頭,樂觀的人飛蛾繼續撲火。

   因為過去經驗,你對我好一定想掩藏過錯,對號入座,認為別人所思所感鐵定和自己一樣。

   因為報章媒體或口耳相傳,當台幹一定淪陷桃色糾紛、富二代沒一個好東西。

 

   傾聽的首要困難,就是自以為了然於心,不想耐心等他說完,不需繼續探問,趕快用力打擊,揮棒落空,終於三振出局!

   他演的和你想的絕對不一樣,請先定格你的內心小劇場,把對方的話當話,理解他而別急著自說自話,才能揮出溝通的紅不讓哦!

 

文:朱芯儀Julia 心理師

圖片來源:https://goo.gl/L7mp5V

 

 

朱芯儀 諮商心理師
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我十五歲時,右耳突然聽不見、身體不停晃動、手部功能也不靈活,到頭部劇裂疼痛......,
醫生宣告:腦部長了一顆八公分的腦瘤,而且壓在生命中樞的腦幹,非常危急。

這個世界太不公平!
原本人生勝利組的腳本,家中掌上明珠、學業名列前茅,體育、美術、音樂樣樣精通,更在全國科展獲得冠軍,這些唾手可得的榮耀未來,重摔粉碎了。
休學兩年,冒著失敗率非常高的風險,我進行四次手術,換來的卻是殘破不堪的軀體─重度視障、右耳全聾、右邊肢體不諧調。
我覺得我只是別人的負擔和累贅,藏在心裡更深處的吶喊是無法置信的憤怒,我不敢相信老天那麼不公平!因此我不只一次企圖毀滅自己。

放手的愛

進入松山高中與明眼同學相處,我好羨慕甚至嫉妒他們,他們敏捷的動作提醒
著我,「我是視障者」......
一回,我又企圖尋死,媽媽抱著我痛
哭失聲:「如果妳不想活了,我也活不下去了!」那一聲突然驚醒了我,有一種極度悲傷卻又感動的心悸,在我體內流竄,
我覺得自己好自私,怎麼只想到自己,怎麼忍心再傷害他們?我決定暫時給自己一個機會,但帶著這樣殘缺的生命,我怎麼重新開始?
有智慧的爸媽知道,他們不可能一輩子陪著我、保護我,因此他們給我的第一道挑戰:自己搭捷運上下學。然而走在人群裡,拿著足以讓全世界都知道「我是個盲人」的手杖,是我曾經最無法忍受的事。
慢慢地,從靠著爸爸的引導,到拿著手杖自己走,他花了好幾個月才逐漸放手。
第一次單獨上學,只差一個馬路就進學校時,卻重重跌了一跤。從同學口中得知,爸爸目睹這一切,卻沒有來攙扶我。我大罵:「怎有那麼狠心的父親?」但輔導老師點醒了我:「你覺得爸爸忍著不去幫妳的原因是什麼呢?」我絕對相信爸爸是愛我的,可能比我更痛,但他用實際的行動推了我一把,我必須接納這樣的自己,坦然的拿起手杖,我才能繼續往前走。

敞開心門

當我願意接納自己並大方承認我是視障,同學們也越來越靠近,一起上下課、一起逛街看電影,甚至要去教官室接受訓誨或處罰時,都會拉著我一起去,因為這樣教官會手下留情......
我恍然大悟,原來想要別人靠近我並不難,只要接納自己就好了!這不是別人怎麼對待我的問題,而是我怎麼看待自己的障礙。

走出了生命最陰暗的幽谷,我是幸運又幸福的,還好有那麼多人無時無刻的陪伴和支持,使我能敞開心,用另一種角度看待生命,用另一種心情迎接失落。

人生第二春

國立師範大學心理研究所碩士畢業後,我成了第一位考取海峽兩岸證照的重度視障諮商心理師。
我曾與許多族群一同合作,迄今提供超過三百場的演講、一百人次以上的個別諮商、帶領了一百個以上的團體和工作坊,並持續創作專欄文章。
我找到了可以讓自己一直幸福下去的祕密,那就是用生命感動生命。我相信我的病和我的盲是有意義的:它迫使我從一隻只看到自己的孔雀,變成公園裡百花叢中,一朵努力綻放的花朵;我雖然只是其中的一朵花,但卻與這座公園共生共息。
每朵花都長得不一樣,就如同每個人都有自己的特質一樣。我的失明,不是我的傷口或是缺陷,而是我的獨特,我不再難過、躲藏,甚至還有些驕傲的炫耀─
因為,若不是它,我不會成為公園裡眾多花朵中,這麼獨特又美麗的一朵花。
現在的我重新面對生命,你知道嗎?
沒有人是完美的,而幸福就藏在不完美裡。

朱芯儀 諮商心理師
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 「他又不想聽,幹嘛要說」 氣鼓鼓的青少年說。

 「就算表達了,他還不是只會教訓我一頓!」 同事搖搖頭。

 「終於知道什麼是對牛彈琴!」 太太唉了一聲。

 

   看著另人熱血沸騰的棒球比賽,你會目不轉睛的盯著誰呢? 該是蓄勢待發的投手和揮動球棒的打擊手吧!

  但真正的靈魂人物,卻是那個總在最後方,戴著防護面罩,蹲得低低的捕手。 因為他綜觀全場,貼身感受打擊者的情緒狀態,能暗示投手投出最適切的球; 因為他不管球速多快,球路跳躍或被揮舞的球棒影響視線,都要全神貫注不漏接; 因為其他明星角色頻繁替換,指揮中心的大腦卻不能換,他是從第一局到結束始終堅守的幕後英雄。

 

   投球和打球是「說」,一個舌燦蓮花的人感覺金光閃閃,從小有正音、朗讀、演講各式各樣的訊練,教我們怎樣說出一個漂亮的好球;然而,溝通的靈魂並不是在說,而是在「聽」,能不能敏感察覺對方角度,形成同理的了解而作出最適當的反應;可否集中專注,除了表面意思,還能聽出話裡有話的弦外之音;能否先耐心的搜集所有訊息,用心解讀和判斷,而不是急著要對方聽我的,這不是就是捕手在做的嗎?

 恍然大悟1997年的劇情片「心靈捕手」,為什麼能夠得到奧斯卡和金球獎多項肯定的原因, 日本最深入人心的談話性節目女王阿川佐和子也曾說:「我的訪談大綱只有第一道問題,其他的,就從用心傾聽對方的回應中尋找囉!」

 

  但是,傾聽能力似乎也像捕手一樣默默無聞,很少有刻意被培養的機會,想練習當個好捕手嗎? 那就先從擦亮自己開始吧! 什麼意思? 不懂嗎? 允許我賣個關子,請期待下一篇貼文囉!

 

撰文者:朱芯儀 心理師

圖片來源:https://is.gd/I5rFrk



 

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「抱歉要晚十分鐘到!」電話那頭傳來氣極敗壞的聲音。

   伯聖,求學路上一帆風順,他以為,只要想要,沒有什麼辦不到的,認命順天是為不努力找藉口,人定勝天才是人生的真理。然而,出了社會,一連串的不如預期,躁鬱症發作了。

 

   「你覺得這合理嗎?我的表現那麼好,應該上K公司,直接是主管,大展長材,之後我還想創業,有更自由的發展空間。結果,只去了L公司,還要從基層幹起。那個老闆,簡直是豬腦袋!那些同事,只會勾心鬥角、阿諛奉承!」

   「在你眼裡,好多事不合理,好多人無法相處。」

   「是啊!醫生說我就是憤世嫉俗才會生病,躁鬱症是要提醒我轉身,山不轉路轉,不要總是想著一定要怎樣!」

   「聽起來很有道理,你覺得有問題嗎?」

   「我不懂,人們不是都說要堅持到底,要有毅力才會成功嗎?所以我就一直撞一直撞啊!可是他們又說要學會轉身,放下執著,這不是很矛盾嗎?是不是因為像國父、愛迪生、愛因斯坦那些傢伙最後成功了,就說那是堅持,失敗了就說他們是執著。馬後炮誰不會放啊!」

 

   「我可以問一下你遲到的原因嗎?」    

   「因為公車上搖晃的很好睡,醒來的時候已經過七站了!」伯聖不好意思的搔著頭。

   「哇!那怎麼辦呢?」

   「搭小黃直接過來啦!花好多錢,真是不該花的!」

   「那你一發現坐過站了,就馬上決定搭小黃嗎?」

   「沒有,我又坐了一站,因為我超氣自己的,本來都算好時間,這樣是最有效率的,計畫都被打亂了,但沒辦法啊!不下車怎麼來?」  伯聖無奈的聳肩。

 

   「恭喜,你懂了啊!」

   「懂什麼啊?」伯聖再次搔著頭。

   「要來到這裡,是你的堅持,用什麼方法過來,這是執著。如果你一定要用原來計畫好,最快、最省錢、最方便的方式,那一定會生病,因為人生路上意外太多,但如果你願意繞遠路、用其他工具、多花錢,就是轉身。想想看你說的那些人物,他們是不是堅持目標但放下執著呢?」

   「嗯嗯嗯!好像懂了,那我堅持的,要放下執著的是…」伯聖恍然大悟。

   「聽起來,想要創業發揮能力是你的目的地, 那到了L公司、從基層幹起、豬頭老闆、討厭的同事…要怎麼解讀呢?」

   「一本教你創業的書上寫:慘痛的經驗愈多就愈有可能創業成功。我原本覺得莫名其妙,現在我懂了,到處繞繞看看會有好處的,上車吧!」

 

放下過程中對方法的執著,

堅持向最終的目的地趨進,

迂迴漸進的實現未來的每一小步。

 

文:朱芯儀 諮商心理師

照片來源:creditGaly Tsai

 

 

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「那個男人,我這樣對他,他怎麼可以那樣對我?」

   有人勸解:「一個人自由自在,別想太多!」

   有人一語道破:「看你們之前的互動,我就知道這男人不是什麼好東西!」

   有人開導:「好險現在就遇到了,不是結了婚、懷了孕才發現!」

   聽著姊妹淘的回應,妳完全傻眼,決定緊緊抿住嘴唇,什麼也不再說了。

 

   因為旁觀者清,看的更深更透徹,有更彈性的想法,也有更多解決困境的方法。然而,對掉入黑洞的他來說,知道但就是做不到讓人更感到無力無助,你的正確突顯了他既蠢又笨而且不值得被愛,你說的輕鬆,他卻無法自拔而加深自艾自憐,聽在耳裡,這些旁觀者清卻是事不關己的風涼話。

 

   還記得在我失明的初期,最常聽到也最討厭聽到的話是:

   「上帝為你關了一道門,必定為你開一扇窗」

   現在的我,當然完全認同這句話是絕對真實的,但當時的我只在心裡罵:「哼!給你關門好了,看你還說不說的出這種話!」

 

   請諒解那些曾因旁觀者清,卻傷害當時脆弱玻璃心的人們,他們只不過很急很快的想伸出援手,但是,好意要有智慧來成就,想安慰他,別企圖站在洞口用一兩句話就可拖他出洞,請先陪他一起掉到洞裡,讓他感受你在身旁的溫暖,耐住性子,先忍住你的旁觀者清吧!

 

文:朱芯儀 心理師

圖片來源:https://goo.gl/J5FP5f

 

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「我要怎樣才能更有自信呢?」

 「我要如何可以更快樂呢?」

 「我要怎麼面對這樣的傷痛,重新接納自己呢?」

 

 兩種不同的故事版本,在中途失明的成長團體中輪流上演:

 

 女孩原本寧可不吃不喝,也不願拿起手杖去樓下的便利商店,在團體中聆聽大家的生命分享,改變在內心發生,,一個月後,她赫然拿著手杖出現在我們面前。

 她說:「先接納了自己,你就能拿出手杖。」

 

 男孩為著家人和經濟,要盡快獨立出門找工作去,他咬牙拾起手杖踏出家門,忍耐著「為什麼是我」的內心哭喊,卻意外地面對了現實,也與視障的自己更坦然相處。

 他說:「先拿起手杖,你就能接納自己。」

 

 先有雞還是先有蛋? 先接納自己才能拿起手杖,還是先拿了手杖才能接納自己?我不知道,但我確信,心理會影響行為,行為也絕對會影響心理

 如果你覺得自卑,彎腰駝背、眼神閃爍的舉動只會灑下讓你更自卑的黑魔法,抬頭挺胸,大膽正視每一雙看著你的眼睛,自信居然悄然而至;如果你覺得被烏雲籠罩,苦瓜臉和唉聲嘆氣的行為只會讓大腦更認同這樣的不開心,歇斯底里像個瘋子大笑三分鐘,你會驚訝,黑暗天邊正劃過一道希望曙光。

   用行動來帶動你突破心理的關卡,鼓起最大的勇氣,深出手,拿起心中的白手杖吧!

 

 

 

 

文:朱芯儀 心理師

 

照片出處:桃園建國國小

 

 

 

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如果最後都會失去,

為什麼還要擁有?

小敏,獨立張羅著一家小小服飾店,「冰美人」是店名,也是小敏給人的感覺,客戶經營的困境突顯了久埋心底的人際創傷。

 「我的夢想是當服裝設計師,但不可能一開始別人就會自動來找我,所以先開了這家店,但是,看到客人進門來,還要攀談閒聊的,我就快瘋了,我的夢想就要停在這裡,我不甘心啊!」

 「妳說快要瘋了,那是????」

 「嗯…身體發抖,顫慄,心裡慌慌的,對,害怕,是害怕…」

 「這種害怕的感覺是什麼時候開始跟著妳的呢?」

 原來,她的生命滿是憤怒、難過、困惑的一段段經驗。

 小學,兩小無猜,搬家後卻斷了音訊; 國中,同時喜歡一名男孩,好友到處惡意散播壞話; 高中,男同學暖化了她的心房,傳來車禍奄奄一息的消息;大學,無話不談的室友為加入團體而帶頭排擠,給了她致命的一擊…

 「是的,妳怕與人再有關係,因為人心是那麼難測,關係可能會隨時結束,這些經驗好難受,關起心門,也就不會再受這些痛了!」

 「是啊! 所以我盡量假裝,我其實也覺得有些人是不錯的,可是誰知道? 還是保持距離以策安全吧!」

 

 「這樣的生活好緊繃,妳什麼時候能比較放鬆呢?」

 「搭火車去旅行啊! 我好喜歡規劃要如何轉最多班車到達目的地,每一種車型、出廠年份、座椅窗戶都不一樣,還可以探訪到好多密境…!」

 「那妳在火車上一定也看到了形形色色的人囉!」

 「對啊!我可喜歡觀察他們了,因為我不需要跟他們互動,只要像個旁觀者很安全!」

  「那妳有看過要分別的場景嗎?」

 「上次我去蘇澳,媽媽要在前一站下車辦事,孩子死命拉住而且大哭,最後爸爸抱著小孩,媽媽像逃犯一樣衝下車。去台東的時候,有對戀人在月台上擁抱,都快變無尾熊了,男的最後一秒跳上車,驚險啊!還衝到車尾去揮手!」

 

 「妳覺得我們的生命和火車旅程有關係嗎?」

 「什麼?我沒想過…」

 「我在想,我們的生命不也跟火車一樣嗎?每一個人的目的地都不一樣,有人不讓對方下車,有人自己不想上車,但很多事,要發生的就會發生,我們也只能接受和面對接下來的旅程。」

 「如果,不管是吵架、背叛還是莫名其妙消失,每一段關係都會結束,我們終究是孤單的,那為什麼還要跟別人有關係?」 小敏想到了那些回憶,哽咽著。

 「妳說的是至理名言,每一段關係都有結束的一天,唯一可以一直陪伴的只有自己,但妳可以選擇是在空蕩蕩的車廂裡一個人旅行,還是篩選願與妳同行一段的人,允許他們上車下車,讓他們也成為旅途裡重要的風景。」

不是留在過去創傷的經驗裡,

不是活在未來必然分離的憂慮裡,

專注體會同行的每一刻,

享受這趟旅程共同創造的風景。

 

文:朱芯儀 心理師

圖片來源:https://pxhere.com/zh/photo/62846

 

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「忙裡偷閒,我去杭州西湖一日遊了哦!」

   「恕我直言,那些景色你又看不到!去幹嘛啊?」

 

   坐著環湖電瓶車,身體感覺不同路面傳來的顛簸震動,聞著從混濁變清甜的空氣,濃郁的杭州老酸奶順著喉嚨滑下; 隨著介紹景點的錄音播放,內心小劇場澎湃開演,十來步的短橋,因著梁祝的十八相送而變成心中無限綿延的長橋,勾勒著兩位古人在小小橋面上送往迎來的情景,感受他們保持矜持卻難掩的依依不捨,白天變黑夜,夏天也可飄起白雪……。

   聽著、聞著、感受著、想像著,但這些都還不是旅途裡最美的風景。

 

   最美的,是願與我結伴同行的你們,帶著我在不規則的石頭路面跳躍、反身牽引一步步涉水前進、時停時跑閃避來車、左右護花當肉墊、前後包夾穿越窄路、像接力賽一棒一棒攙扶跨越障礙物,而且,還有導航、報路況、聊天、血拼和餵食等等的超級強大功能。

 

   5月27日,是我這個肉雞的重要里程碑,計步器顯示,我的伙伴帶著我踩下了26229步,與你們共同前行的每一步就是我旅途裡最美的風景,請為我們打氣加油大力按個讚吧!

 

文:朱芯儀 心理師

 

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活動終於找到救兵了,我在line上貼了一張「花束」的貼圖表示對志工朋友的感謝。

 

   「冒昧請問,你又看不見,怎麼知道自己貼了哪張貼圖呢?」

   「記位置啊!其實我只記得兩張貼圖的位置而已,哈!」

   「哦,好聰明的辦法!」

   我又貼了一張滿臉笑容的「太陽」過去。

  「謝謝你提醒了我,原來,人生要的就這麼簡單,感恩和開心而已。」

 

   我傻楞楞的握著手機,這真是一場美麗的錯誤,但腦中的細胞卻開始高速運轉……

 

   我們到底要的是什麼?什麼樣的人生才會讓人滿足?才會感覺幸福?離開時帶著死而無憾的笑容呢?

 

   我打開電腦遍尋著,發現了一則很有意思的研究。

 

   霍華德‧金森,美國哥倫比亞大學哲學系博士,他透過問卷及20年的追蹤研究,2008年終於破解了人生的真諦─所有靠物質支撐的幸福感都不能持久,唯一的幸福密碼只有心靈平穩寧靜所產生的身心愉悅。

 

   是的,幸福密碼,不是因為擁有的多,而是計較的少;不是遍地遇見美好,而是懂得接納殘缺;不是總是成功,而是也能感激失敗;不是沒有煩憂,而是篤定選擇快樂;不是只相信人定勝天,而是願意柔軟謙卑自己。

 

   花束與太陽,其實就是那句千年流傳的老話-知足常樂,知福才能惜福,我們可能比上遠遠不足,但比下卻綽綽有餘;平穩寧靜的心靈才是幸福密碼,我們都是幸福的,請展開你最燦爛的笑顏吧!

 

文:朱芯儀 心理師

圖片來源:https://is.gd/LjK9gJ

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   「你不覺得她一定有問題嗎?跟別人講電話幹嘛那麼小聲,還一邊講一邊看我,我想去聽一下,她還把話筒摀住。」

   「是怎麼回事呢?」

   「她說車廂裡人多,怕我像上次那樣罵她都不注意別人的感受。可是我就覺得她有鬼!」

   「好像你對這段關係很擔心。」

   「這種事發生很多次啦!像是你知道糖果遊戲嗎?她常跟我說他要死了,可是就有人丟一條新的命給她,她吱吱唔唔,最後我才逼出來,是一個男同事,她說只是普通朋友,但我一定會想太多就抓狂,所以不想說…」

 

   「對了,冠偉,你以前曾經有說謊話的經驗嗎, 」

   「這個是人都應該會有吧!以前當然有騙過父母說留在學校唸書,其實是去KTV啊!說是去哥兒們家住,其實是去女朋友家啦!跟老師也有啊!像是作幣、抄同學作業…哎呀,這樣好像講的自己很壞一樣!」 冠偉有些難為情的說。

   「那時候的你為什麼要這樣做呢?」

   「想也知道啊!我爸媽超保守,怎麼可能答應我去! 老師很嚴,會被打,還會被碎碎唸不完啊!」冠偉摀著耳朵搖著頭長嘆了一聲。

 

   「是啊!因為對方一定會生氣、一定會拒絕、一定會唸個沒完,所以我們不想講實話。你覺得是不是有種似曾相識的感覺呢?」

   「你是說,是因為我的態度,所以我女朋有才會這樣嗎? 可是,可是,難到她沒有問題嗎?」 冠偉有點不服氣的提高了音量。

   「我不知道她到底有沒有問題,因為我不是她心裡的迴蟲,但我知道的是,你們倆的關係出了點問題,因為你聽不下去真話,她也不願意講真話,你愈逼她,她愈害怕,你愈想知道,她愈不說。」

 

   一個月後,冠偉滿面春風的走進晤談室。

  「昨天我們去吃飯,她脫口而出:」「這家我有吃過,超好吃的!」我馬上問是什麼時候?跟誰吃的?她又像是做錯事的小孩低下了頭,以前的我一定會很兇的逼她說實話,可是你知道我做了什麼嗎?」

  「別賣關子了,趕快說啦!」

  「我正想發作,可是想到爸媽和老師,我忍下來了,我跟她說:「沒關係,我變成熟了,什麼答案我都接受,因為我知道妳是愛我的。」她就結巴的說出那是她與她前男友第一次吃的。」

  「然後呢?你怎麼反應?」我睜大眼睛。

  「其實也沒什麼大不了的,我用手指彈了一下她的額頭,說:「這是懲罰」,然後就快樂的繼續吃飯了啊!」


 

別急著指責對方為何不願意說真話,

先想想自己是以如何的態度聽真話。



 

文:朱芯儀 心理師

圖片來源:https://is.gd/oaGp6r

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