朱芯儀-視障心理師

為什麼他要離開我？

為什麼我不被好好珍惜？

也許是個性不合，也許是此時此刻的情境使然，

但在關係裡，

不論是熱情浪漫，還是穩重務實，

不管是驚喜的禮物，還是無形的服務，

彼此都各取所需，

你想要的他給不給得起，他想要的你做不做得到，才是關係長久的關鍵，

跟值不值得被愛、是不是個好人、會不會有美好的未來，一點都沒有畫上等號。

如果，你還沒遇上一個對的人，

先問問自己覺得對方最重要的價值在哪？然後，

挖掘、培養並創造自己的價值，

更自我肯定的尋覓那個能讓彼此發光的人！

如果，你有緣份遇到想要的和能給的，正好能跟對方契合，

那請不要在意那些枝微末節，別去計較那些小小的瑣事，別活在別人說感情應該要如何的嘴巴裡，

好好珍惜和守護這得來不易的承諾，

繼續讓價值在彼此的眼中閃閃發光吧！

「不是誰好誰壞，你想要的他給不給得起，他想要的你做不做得到，才是關係長久的關鍵。

Regardless whose fault it may be the key to a long lasting relationship-you're able to provide what your partner needs and vice versa.」

文：朱芯儀 Julia 心理師

　　有一種冷叫做「媽媽覺得你會冷」，有一種好叫做「我這樣都是為你好」，也有一種愛叫做「因為我愛，所以你也要愛」。在一般的人際關係裡，心理距離能提醒我們要相互尊重，但在親密關係裡，因為他的成就就代表你的價值，他的情緒就是我的感受，不論是親子、戀人、夫妻或手足，這種尊重彼此差異的界線逐漸變得模糊。

　　我們難以承認有時候表面打著都是為你好的招牌，卻是一再騙自己的一廂情願，無法接納其實早就發現，那個原原本本的他，跟我們自以為想的根本不一樣，總以為將心比心，但卻是用自己的心在套對方的。

　　幫助自己可以更坦然接納原本的他，就是更清楚知道什麼是自己在關係中想要的？什麼是最重要的？最希望的是孩子的身心健康，那麼逼他一定要上名校是必要的嗎？與對方能暢所欲言無話不談是最珍惜的，還需要計較他的生活習慣與你不同嗎？ 最想要的是安穩踏實的感覺，而浪漫驚喜的禮物和燭光晚餐有那麼重要嗎？  因為我們了解自己真正在意的是什麼，要用力的是什麼，才有辦法鬆開凡事希望他按自己想的去走的欲望。而這樣的自我覺察就像探索合適的工作一樣，嘗試過、犯錯過、反省過，我們才能愈來愈明白。

　　知名暢銷作家劉墉曾說：「接納差異才是愛的真諦。」關係裡重要的事實在太多，可是牙齒都會咬到舌頭，再美好的關係也不可能沒有差異，不是一昧的配合、容忍、息事寧人，而是在一次次的反思中，先抓到什麼是對自己真正重要的，其他的事則學習著包容、釋然、平心靜氣的溝通，接納差異就從每段親密關係中自我探索的向內看開始。

「差異本身不是障礙，不願面對差異才是人際之間最大的障礙。

The biggest barrier has never been the difference among us ;it's the denial of such a fact.」

本句摘自《打不破的玻璃芯：穿越逆境的20個面對》

文：朱芯儀 Julia 心理師

失戀時，我們覺得心已經全被掏空，什麼也沒有了；考不上前幾志願，我們會以為生涯就這麼完蛋了；沒得到這份理想的工作，我們以為日後再也沒有轉機，只剩一片黑暗了。

失去了這份愛，但還擁有其他的情；這次考試失利，已經學會的卻是別人永遠也搶不走的；沒有走上理想的生涯，從不停歇的堅定行動力卻是可以以自己為傲的，真誠的本質、善良的天性、努力的態度…都是你該更相信自己的。

當一個人受了傷，流淌著鮮血，疼痛難耐，那時我們的注意力全都在那些傷口上，會誤以為，這個傷口非常巨大，大到可以覆蓋淹沒完全的自己。

當慢慢能承受這樣的痛楚時，才發現，傷不再籠罩全身，漸漸能還原傷口本來的大小；再仔細看看，傷口就這樣而已。

哪一個成功的人物沒有失敗過，哪一個精采的人生沒有挫折過，重要的是，所有的失去都不是你生命的全部，看到那些失去的，但也看到了那些一如以往、完好如初，甚至因為磨難更加美好成熟的，才能不只復原，更逐漸邁向想要的道路。

「看到那些失去的，但也要看到那些完好如初，甚至因為磨難更加美好成熟的。」
We acknowledge both what's being lost and what stays intact,especially what has become more mature and beautiful after the obstacles.」
本句摘自《打不破的玻璃芯：穿越逆境的20個面對》

文：朱芯儀 Julia 心理師

#生活心理幸福學

　　根據許多醫學與心理學的綜合研究，雖然數據各不相同，但至少，70%的身體疾病是與心理困擾相關卻是無庸置疑的。

　　大衛R.霍金斯 (David R. Hawkins, Power vs. Force )更通過20多年的研究，發展出--心理能量頻率尺，清楚的刻畫出，不同的心理狀態所產生的不同能量頻率，是如何耗損或是提升我們的身體健康。

　　振動頻率低於200(20,000Hz)的心理狀態，像是惡念、冷漠、痛悔、害怕與焦慮、渴求、發火和怨恨、傲慢，會削弱身體素質，全都對我們自己，甚或是身邊的他人都有害。

　　而從200到1000 的心理能量，諸如信任、溫和、樂觀、寬容、理智和理解、關愛和尊敬、高興和安詳、平靜和喜悅，最高點則是開悟，這些能量不只能使自己的身體素質提升，更會在週遭帶來一種正向的旋風，使相同頻率的萬事萬物更加聚集，愈來愈擴大這股善的循環。

　　所以，真正的弱勢不是身心障礙，無關性取向，也不全然由貧富決定，當我們心靈生病了、逃避了、淌血了，那才是最殘缺的，真正的弱勢原來在心裡。

      「最大的殘缺不在表面，而是內心。
        One's biggest flaw is usually hidden inside rather than being visible on the outside.」
       本句摘自《打不破的玻璃芯：穿越逆境的20個面對》

文：朱芯儀 Julia 心理師

#生活心理幸福學

　　很多人都說，情緒如果沒有先被處理，理智是出不來的。沒有錯，十六世紀荷蘭哲學家伊拉斯莫斯(Desiderius Erasmus)認為，情緒跟理性的力量是24比1，雖然沒辦法以研究証實，但情緒的力量遠遠強於理智是無庸質疑的，當情緒發作，理智想要壓抑和制服，只是更加失控而已，但是，你是否有想過，人們常說：「我知道要這樣做，可是我就是做不到啊~」，其實不是真的做不到，而是不敢確定怎樣做才是最好的，更難容忍那些情緒還沒跟上的混亂期呢?

　　像是在面對感情分離那麼難以消化的情緒時，理智知道分手的時間真的到了，情緒卻還有好多背叛的痛、愛恨的糾纏、對自我的懷疑…讓我們放不了手，此時我們可以選擇投入情緒之海中先撕心裂肺好一陣子，可能不歡而散，可能歹戲拖棚；但若你已然想通、領悟、看清最後的結局與自己的想要，先穩穩地安放好自己的理智，控制住行為，然後用接納和允許，給予情緒起承轉合的時間，允許這樣的難受，接納就只能承受，你會發現，不是做不到，只是你需要等待，情緒會慢慢跟上。

　　面對生命中無可避免的無常，悲傷、難過、遺憾，甚至憤怒或自責的情緒都是必然來臨的，很多時候問題無法解決，也不需要解決，陰暗與明亮、負面或正向、理智與情緒，都是我們的一部份，接納黑色與白色同時存在的自己，當黑色湧現時，允許自己沉浸其中；當黑色退去，也能活出白色的自己。

      「先穩穩的安放好理智，情緒才有正確的方向能慢慢跟上。
        Only when your logical side is assured,then your emotional side will follow through.」

本文摘自《打不破的玻璃芯：穿越逆境的20個面對》

文：朱芯儀 Julia 心理師

#生活心理幸福學

我們總說：他是我的爸爸、我的老婆、我的寵物、我的孩子…但是他們真的是你的嗎?而好運、幸福、順利、成功…又真的是你擁有的嗎?

到底什麼才是你的呢?這些方便溝通的表達，常讓我們陷入自以為的情境，以為這些人、事、物都是我們的。然而，說穿了，你可以把握的，除了你的「自由意志」，別無其他。

失去，讓我們學習謙卑，學著渺小自己，如果這些本來就都不該是屬於我們的，能暫時擁有的一切，都要感恩、都該珍惜。

　「失去的功課是在教我們，沒有什麼是理所當然。
　We cannot take things for granted—this is what we learned from our losses.」

文：朱芯儀 Julia 心理師

＃生活心理幸福學

西方現代哲學的奠基人笛卡爾(RenéDescartes)說：「你不能教會一個人任何東西，你只能幫助他發現他內心本來就有的東西。」

是的，我們為什麼不但不去發現自己，還要硬塞那些屬於別人的東西呢？

真正的自信，是奠基在對自己的探索和了解上，就像一個觀察者般：我做得到什麼？做不到什麼？哪些是目前暫時無解的？哪些是有嘗試潛力的？我的特質、優缺點是什麼？我是怎麼思考和判斷的？我是怎麼處理情緒的？我的人生要的到底是什麼？

人與人不是打擂台賽，不是你輸我贏的，因為每個人都是那麼獨特，到底有什麼好比的？從探索每一個起心動念，從每一次的嘗試突破中堆砌而成，那是紮紮實實的、那是自然不硬ㄍ一ㄥ出來的，那是別人奪不走也拿不去的，那個自信，真正就是屬於自己的！

「獲得真正的自信，就是把總是向外看的眼睛拿回自己身上。
The true meaning of confidence lies in turning your eyes that are always on someone else back to yourself.」

文：朱芯儀 Julia 心理師

#生活心理幸福學

現代心理學之父阿德勒(Alfred Adler ) 認為：「社會興趣」(social interest)是一個人是否心理健康的最重要指標，阿德勒認為，如果一個人和社會斷了連結，那他所有的言行都失去了意義。

我們需要知道自己是對別人有用處的，需要相信我們有需要時別人也會伸出援手，並且找到自己在人與人之間合宜且安身的位置。在求助的時候，給予別人一個機會進入我的生命裡，共同創造更多的美好；當被幫助，我真誠的回應感謝和祝福，享受著人與人之間的溫暖。而當可以給人幫助，是他願意給我這個榮幸貢獻自己，成全我更能感覺到自我價值與榮耀。

如果一個人總是求助，等著被幫助，那是依賴；如果不願接受任何恩惠，堅持要手心向下才是對的，那是好強，是固執，是自尊和面子在作祟。弱者不是只能得到，強者不是只能付出。得到和付出，接受和給予，並沒有明顯的界線。因為，世界不是繞著我，也不是繞著你，而是繞著大家一起，才能生生不息的繼續轉動。

「求助、被助、給人幫助，根本就是同一回事

Asking for help;being helped;offering to help－they are all the same.」

本句摘自《打不破的玻璃芯：穿越逆境的20個面對》

文：朱芯儀 Julia 心理師

#生活心理幸福學　　
當肉體有傷，我們除了上藥，會以ok繃、紗布等來包紮，然後等著它自然痊癒；但是心上如果有傷口呢？我們都會很想緊緊裹住，當作不存在而忽略吧！但是，不管再怎麼加大ok繃，加厚加密包紮的紗布，只要有個風吹草動，一樣痛不欲生。因為紐約西奈山伊坎醫學院院長查尼（Dennis Charney）和耶魯大學精神科教授索斯維克（Steven Southwick）認為：克服恐懼的最好辦法就是--面對自己的恐懼。勇者不會無懼，只是他會同時帶著不安和勇氣，繼續面對恐懼。
　　
其實，時間並不會治療一切，除非這時間可以讓我們忍受著痛，逐漸敞開傷口，傷口才會慢慢結疤，成為心上獨特的一部份，甚至隨著更多事件的發生和領悟，會愈來愈喜歡和感恩這美麗的傷疤。
深深相信，唯有接納自己的無能，才能看見有多大的潛能，未來也才擁有無窮的可能。
　　　
「時間並不會治療一切，除非時間可以讓我們忍受逐漸敞開傷口的痛。
Time won't heal everything, unless it allows you to face and resolve your sorrow.」
本句摘自《打不破的玻璃芯：穿越逆境的20個面對》
　　
文：朱芯儀Julia心理師

#生活心理幸福學

如何兼顧事業與家庭?如何可照顧孩子又可專注於自己想做的事?

太想生命平衡，卻往往凡事失衡，我們不可能事先就分割時間、分配心力，有平衡，才有失衡，只有把所有事看作一個整體，每天變動著安排優先順序。

承認吧！人生就是由不斷的無常堆疊而成，接納每一次瞬息萬變的當下，當潮退去，隨波逐流，當流轉變，隨遇而安，當浪襲來，順勢而為，不平衡原來在教我們更能交託的隨、順、轉。

「沒有平衡就沒有失衡，不平衡是在教我們面對生命的隨、順、轉。

You don't lose any balance if you don't attempt to have it in the first place. Learn to let go of control and go with the flow.」

本句摘自《打不破的玻璃芯：穿越逆境的20個面對》

文：朱芯儀 Julia 心理師

#生活心理幸福學　

心理學中有個很有名的「費斯汀格法則(Festinger Law)」，一個小小不如意的事件，卻讓整天禍不單行，負面如同雪球愈滾愈大，最後居然擴散充斥每天的生活。

本來只是遇見衰事，為什麼最後變成做什麼都衰的衰人?

「為什麼是我？」

「為什麼他家那麼有錢？」

「為什麼他可以平步青雲？」

「為什麼他有個美滿的婚姻？」

「為什麼我的股票沒有買在最低點、賣在最高點？」

有些為什麼，我們有答案，但是有些，卻怎麼都找不到。

而我們要繼續任由內心的折磨徘徊不去，不甘、悔恨、怨懟，身陷情緒泥沼；還是敞開它，認輸、臣服，坦然的跟不完美相處。　

敞開傷口不是為了讓人可憐，乞求照顧，而是為了讓自己正視心裡的陰影、受傷和脆弱，真實面對自己，就是重新找回人生主控權的第一步。

「敞開傷口不是為了討拍討愛，而是為了承認自己。

Showing vulnerability is not sympathy baiting. It is being honest with yourself.」

本句摘自《打不破的玻璃芯：穿越逆境的20個面對》　

文：朱芯儀 Julia 心理師

#生活心理幸福學

遇到困難的時候，你第一個想法是什麼呢？

「為什麼是我？為什麼我這麼慘？」

執拗的問「為什麼」，並不是想找原因，

只是我們想找個理由逃避，不願面對真實的自己。

急切的投入一段關係，為的是逃避面對孤單

聊天聚會變成抱怨大會，其實是逃避面對責任

我們總以為改變外在就可以得到想要的一切

卻發現，問題只會一再循環

除非，我們願意面對，進而改變自己

別急著把矛頭對外，先關照自己

是什麼傷痛還沒好？是被什麼情景觸動？

內心有什麼聲音？

這是幫助我們面對自己的絕佳通道

唯有面對，才能真正享有內心的安寧與自在。

「人最大的問題就是不肯面對自己的問題
One's biggest problem is not facing his/her true problems.」

本句摘自《打不破的玻璃芯：穿越逆境的20個面對》

文：朱芯儀 Julia 心理師